Me voilà à nouveau confrontée à des soucis... Si je puis nommer cela ainsi. Il faut avouer que ce début d'année n'est pas de tout repos, bien loin de là! Moi qui m'étais habituée à ma petite routine, avec mon Loup, mon taf, mes ami(e)s, et ma stabilité, voici qu'à nouveau il faille sortir les gants de boxe!

Je crois après mûres réflexion que je ne suis pas faite pour le calme! Oh çà c'est sûr! Quand c'est trop calme, il faut forcément que la vie me fasse un croche pied... Et cette année, je suis tombée nez par terre!

Après presque 4 ans de bons et loyaux services, ma super boite a décidé de mettre les bouchées doubles et de devenir comme ces grosses boites internationales : des rouleaux compresseurs!! Alors bien sur que je maîtrise la pression, et que j'aime çà! Bien sur que je suis une battante! Mais lorsque les objectifs deviennent des points inatteignables juste pour servir de catapulte vers la sortie, cela me gave vite!

Alors comme je l'avais envisagé en tout début d'année, cela n'a pas tardé pour que je rentre en guerre contre ma hiérarchie... Et devant les manques d'état d'âme, nous nous sommes séparés...
Retour à la case départ!

A moi de refaire mes preuves... Mais voyons le bon côté des choses : cela va me donner le temps de reprendre la plume... Enfin je vais essayer... Parce que ce n'est pas forcément les idées ni même la motivation qui manquent. Disons plutôt que j'ai relu quelques articles, et je ne sais quelle direction donnait à cet endroit... Je n'ai nullement l'envie d'en entamer un autre... Il faudrait que je revienne sur trop de détails, rires! Et puis je vous ai encore mes fidèles lecteurs et lectrices... Je trouve que cela ne serait pas moi, si je fermais ici et recommençais ailleurs...
Non je crois que je vais arrêter de me poser des questions existentielles qui ne servent à rien, et me remettre à vous embêter via mes textes... qui vont encore une fois parler de tout et de rien! Mais çà, vous avez l'habitude!

Alors me voilà à nouveau à un carrefour, direction l'inconnu!!!

C'est étrange comme la vie peut être bizarre des fois. Elle nous fait souffrir, mûrir, pleurer et grandir quoiqu'il arrive.

Ma vie a pris un nouveau départ je crois... Et aujourd'hui j'en prends conscience. Bien sur il y a ma vie avec Loup, mais nous avons tous des fantômes, des êtres qui nous font mal, des souvenirs qui nous taraudent. Loup m'a permis de "digérer" mon amour de jeunesse parti trop vite trop tôt, me laissant un vide inexpliqué qui a fait que j'en enchaînais la descente aux enfers. Je suis descendue si profondément émotionnellement que j'ai bien cru que jamais je ne pourrais à nouveau respirer! J'ai cru que ma vie sentimentale serait un désert aride et violent.

Et puis j'ai rencontré ce "bourreau", cet homme que j'ai aimé autant que j'ai haï, qui m'a fait perdre les êtres chers auxquels je tenais, qui m'a fait connaître la peur, l'angoisse, la terreur... Cette boule au ventre incessante, qui monte et descend! Cette peur qui tenaille les tripes je la connais, cette peur de l'ombre, cette peur qui laisse ce goût amer de dégoût dans la bouche! Dégoût de soi, dégoût de la vie. Je l'ai laissé me piétiner pour me punir, me punir de ces décisions que j'avais prises, de ces chemins que j'avais pris et qui me menaient droit vers ma perte... Même séparé de cet être vil, je continuais à avoir peur. La traque était presque sans discontinuer. Dès que je me sentais libre et libérée de cette peur, de lui, il refaisait surface...

Une voiture qui me suit, une personne qui lui ressemble, un rien me faisait frémir. La hantise de le croiser à nouveau avec ce regard que je ne connaissais que trop bien et qui me donnait l'envie d'aller me cacher dans un trou de souris. Moi si forte, moi si droite, moi si... Et pourtant si lâche! Lâche de recevoir les injures, lâche de recevoir les coups, lâche de se laisser faire dans ce mutisme qui nous devient si naturel...

Loup m'a aidé à ne plus avoir peur, ou en tout cas moins. Loup m'a aidé à reprendre confiance en moi, en mes émotions. Bien sur il est facile de mettre la cuirasse et d'être cette femme sûre d'elle, et quelques fois mangeuse d'hommes. Bien entendu qu'il est facile de cacher la douceur et l'amour sous les traits sévères de Beaver.

Loup m'a apprivoisée lentement, doucement. Je m'en aperçois aujourd'hui... Il me tient comme diraient certains que je connais. Mais je n'ai aucune envie qu'il me lâche croyez-moi!

Mais j'ai pris bien des détours pour expliquer pourquoi je me sens libre aujourd'hui... Je me sens enfin libre parce qu'il est parti... Ce bourreau est parti à des centaines de kilomètres de ma vie. Certes il n'a pas disparu, mais cette simple distance kilométrique entre nous me ravit, me rassure, et me réjouit!

Fini ces sursauts, ces petites angoisses quand il passait à mon boulot juste pour montrer qu'il était toujours là. Ô certes il n'était pas agressif, bien sur que non! Plus en tout cas... Mais le simple fait de le voir me tendait, me rappelait toute cette violence, toute cette souffrance...

J'en suis loin aujourd'hui, et si comme tout le monde j'ai mes soucis quotidiens, je me dis que j'ai tout de même une chance immense : je me suis sortie de cette spirale descendante...

Maintenant je sais faire confiance à un homme! Maintenant je sais faire des projets à deux, pour deux... Et vous n'imaginez pas à quel point çà me donne le sentiment d'être enfin Libre!

Oui c'est fait... Loup m'a passé la bague au doigt! Enfin pas celle que l'on passe devant Monsieur le Maire... Mais elle entoure mon annulaire gauche.

Il se trouve que cet été, en vacances chez un ami, nous sommes passés devant une bijouterie. Loup s'est arrêté, et forcément je n'ai pu m'empêcher de passer ma tête au dessus de son épaule et "Oh j'aime bien celle ci!" Sourire... Message subliminal d'une femme à un homme, vous vous doutez bien. Le fait de ne rien réclamer, de ne pas faire de caprices, mais de signaler tout de même que cela nous ferait bien plaisir! Ben oui que voulez-vous, nous sommes douées en stratagème pour que votre cerveau de mâle tilte! Rires! Sa réponse a été sans équivoque : "hors de question, si un jour je te paie une bague ce sera pas de la pacotille". Boom! Prends çà Stef! Rires! Du coup, je suis mitigée entre "il n'a pas l'intention de m'acheter une bague parce que cela a trop de signification donc il trouve l'excuse qu'il peut!" et "Rooo c'est trop mignon, peut être un diamant prochainement!"

Çà c'était en Août... Mon anniversaire arrive... Rien! Enfin pas de bague... Et puis l'hiver pointe le bout de son nez avec Noël en perspective. Et je vois mon Loup tout excité, tout content de lui... Jusqu'au jour où il me dit qu'il va avoir besoin de moi pour mon cadeau... Il a besoin de ma taille... De ma taille??? Oh non pas un pull ou ... Et je suis à trois milliards d'année lumière d'une bague. Et pourtant un samedi peu de temps avant Noël, en voiture, Loup vend la mèche... Il a prévu de m'acheter une bague, une vraie bague de "Femme" comme il dit, pas une de celle que je porte d'accoutumée!! Non non!

J'en ai les larmes aux yeux, heureusement que nous sommes en voiture, parce que sinon j'aurai fondu comme neige au soleil devant lui! Mon coeur bat la chamade, ma tête bouillonne, je suis Heureuse! Je sais ce que cela représente, une officialisation, une vraie... Pas une promesse de mariage ou de trucs comme çà, mais simplement un attachement, une preuve que notre histoire est pas simplement "ensemble pour ne pas être seuls" mais bel et bien parce que c'est Lui, parce que c'est Moi!

Alors le soir de Noël, quelle n'était pas mon impatience, lorsqu'il m'a tendu ce petit paquet, que je l'ai développé et que les yeux humides je l'ai passé à mon annulaire avant de l'embrasser tendrement...

Quand je vous dis qu'il me transforme en guimauve!!! LOL

Est-ce possible? Oui oui c'est moi... Sourire... Toujours aussi brune, toujours aussi ténue mais surtout toujours aussi amoureuse!! o_O

Je me pose depuis quelques temps la question de reprendre la plume... Mais je ne sais encore trop comment. Evidemment pas sur ma vie avec Loup, cela serait trop intime! Rires! Non mais simplement parce que je ne me pose plus de question sur ma relation, je la vis, la transpire, la renifle, la caline tous les jours. Je suis heureuse, heureuse comme une gamine, heureuse comme une amoureuse! 

Non en fait je me demandais si je n'allais pas donner un nouveau souffle à ce blog... En gardant bien entendu toujours quelques sujets coquins, ben oui on se refait pas, mais à lui donner aussi une orientation de discussion thématique... Mais je n'ai pas envie d'ouvrir un nouveau blog, et surtout pas envie de fermer celui ci. Il est très bien comme çà celui ci, et vu encore le nombre de lecteurs qu'il a par jour, cela serait dommage de le fermer... D'ailleurs j'en suis toujours aussi étonnée...

Alors voilà ma réflexion depuis quelques jours... reprendre la plume, parce que cela me démange, j'ai envie de parler de tout, de rien... mais est-ce utile? Pour moi? Oui certainement!

Beav' va-t-elle reprendre la plume? Sourire... Pourquoi pas... je me tâte... je me tâte... sourire 

Bien que cela fasse super longtemps que je ne sois pas venue ré écrire quelques mots, là il y a urgences! Ce matin en me levant, étant bloquée une nouvelle fois à la maison à cause du verglas (les joies de vivre à la campagne sourire mais je ne vais pas m'en plaindre), j'avais dans l'idée de venir par ici, l'envie de reprendre la plume me titille depuis quelques temps. Et puis voir que cet endroit est toujours aussi lu me réconforte... çà fait tellement plaisir de recevoir des petits mots, des commentaires, des messages privés... Je m'aperçois que cet endroit n'est pas inutile, ni pour les autres ni pour moi-même.
La preuve c'est que je reviens pour hurler! Besoin de me défouler, il faut que cela sorte!!!! Alors je sais que ce post ne sera ni gai ni lubrique, mais cela me ronge trop depuis quelques semaines, quelques mois et il faut que cela éclate! Vous me connaissez, il n'y a qu'en verbalisant que je me libère... Sourire... Tant pis pour vous!

Pour faire court, j'ai passé les pires vacances de Noël de ma vie... Et Loup aussi, surtout lui. En résumé, il s'est battu avec son nouveau beau-frère et pas qu'un peu, parce qu'il a voulu lever la main sur sa soeur (ma belle soeur donc). Je vous passe les détails mais cela a été assez traumatisant pour nous tous, dans la mesure où la violence a vraiment été terrible... Mais on a géré, j'ai géré.

Seulement le lendemain, en emmenant ma belle soeur à la gendarmerie, où nous étions convoquées toutes les deux, et bien j'ai appris qu'il lui tapait dessus, qu'il la frappait depuis des mois! Mon sang n'a fait qu'un tour! Ce n'est encore qu'un môme et déjà il se défoule sur ses gonzesses! J'ai compris ce qu'elle endurait. Alors nous nous sommes posées....

Je lui ai parlé de moi, pour la première fois, elle qui fait un peu partie de ma famille, pour la première fois nous nous sommes parlées et je lui ai raconté ma vie, mon calvaire, pendant ces 7 longues années... Un calvaire de solitude, de coups, d'humiliation, de honte... Un calvaire lorsque votre bourreau parait le plus adorable du monde aux yeux des autres et le plus machiavélique personnage perfide une fois la porte de la maison fermée. Je lui ai parlé des marques, des larmes, des menaces...

Je lui ai expliqué que si elle ne coupait pas ce lien perfide maintenant, au bout de trois mois, elle allait vivre des années de violence... Elle était abasourdie, interloquée, mes mots étaient durs, crus, parfois violents, mais je ne sais que trop bien que prendre des gants ne sert à rien dans ces moments là...

Ce qui m'a fait réagir c'est qu'au milieu de tout çà, elle a un petit bout, qui voit sa maman se faire malmener par un étranger qui n'est même pas son père... Et çà me met hors de moi!

Alors nous avons passé le cap de la déposition, et puis nous sommes rentrées... Mais la colère m'a gagnée en fin d'après midi, lorsque je l'ai vue repartir chez elle... J'avais compris! Les sms s'enchaînaient et je savais qu'elle allait céder. Personne de son entourage n'a voulu me croire, mais je savais qu'à cet instant précis il avait réussi! Elle était de nouveau retournée vers lui!

Alors pourquoi cette colère???? Parce que je me revois! Je revois ma faiblesse, je revois mes erreurs! Je revois tout le gâchis que j'ai fait autour de moi à l'époque noire de cette histoire, et de la voir ainsi, je ne la comprends que trop... Je comprends ses amis qui la rejettent, je comprends Loup qui ne veut plus en entendre parler, je comprends la réaction de l'entourage, mais le pire dans tout çà, je comprends l'amour qu'elle a pour lui... Parce qu'au delà des coups, il sait tellement bien la manipuler, il sait tellement bien lui faire croire en son amour... Qu'elle plonge! Il sait la faille en son âme, et il en joue! Et çà me révolte!!! Vous ne pouvez imaginer!

Alors oui j'ai fait partie de ces femmes qui ont subi les pires outrages, cela m'a menée quasiment à ma perte et surtout m'a fait cette cicatrice qui me restera à vie, au coeur, au corps et à l'âme! Bien sur que j'ai honte de cette période de ma vie, c'est peut être pour cela que j'ai été autant carnassière par la suite, à dévorer les hommes telle une sanguinaire! Bien sur que j'ai honte d'avoir toujours fait en sorte de minimiser ce qui se passait... Oui j'ai encore honte aujourd'hui de dire que j'ai été une femme violentée par l'homme que j'aimais!

Mais vous savez le pire, le pourquoi je l'ai jamais écrit? Parce qu'il y a toujours ces imbéciles, aux neurones précaires qui me sortent à un moment donné "mais au fond t'aimais çà, puisque tu as connu le BDSM après et que tu as été soumise!" Connard! Quand on est soumise on a le choix! On a toujours le choix de dire non, l'humiliation est acceptation et don! Quand ton mec te traite de merde en te lançant une casserole d'eau bouillante à la tête parce que tu lui as fait des pâtes et qu'il voulait sortir au resto, là c'est pas du même ordre pardon!

Il fallait que çà sorte! Pardonnez-moi mais je suis un peu agacée! J'ai envie de donner des gifles, des claques à tous les connards qui passent (et connasses parce que dans le mépris il n'y a pas que des hommes!)

Alors je suis navrée, suis super énervée, faut que je me calme un peu mais tout ce que je voulais dire ici c'est : stop à l'amalgame! Et surtout même si c'est super complexe à comprendre, ne jugez pas ces femmes qui vous paraissent être des carpettes... Elles ont beaucoup plus de force, de hargne que vous ne le pensez... Car tous les jours elles se battent pour ne pas commettre l'irréparable....

Vous me direz comment je m'en suis sortie? J'ai fui notre appartement de torture en 2005... Et mon bourreau ne fait plus partie de mon paysage depuis juin l'année dernière... C'est à dire presque 5 ans après... Je peux dire qu'aujourd'hui je ne fais plus de cauchemars, aujourd'hui je n'ai plus peur d'être suivie, d'être harcelée, aujourd'hui il ne me fait plus peur... Parce que Loup est là! Parce qu'il m'a prouvé et démontré que je pouvais aimer normalement un homme sans me laisser manger et sans le haïr au fond de moi, parce qu'il m'a laissé m'approcher et ne m'a jamais brusqué dans mes sentiments... Parce qu'il est le premier à m'avoir fait l'amour... Comme un homme amoureux fait à la femme qu'il aime... Voilà pourquoi!

C'est peut être pour cela qu'à ce jour je suis aussi revêche et que je croque la vie à pleine dent, peut être pour cela aussi que je n'ai aucun non-dit... Je me suis tu beaucoup trop longtemps, et puis vous savez ce post et aussi pour celles qui me lisent en silence, qui se sentent totalement perdues... Il n'y a aucune honte à avoir au fond... Nous avons tous une route, emplie d'embûches le tout est de savoir les passer sans jamais se perdre soi... Ce n'est que lorque nous perdons notre essence même que nous mourons... Et tant qu'au fond de nous on arrive encore à serrer les poings, à se redresser et à être fier de nous, alors là on sait que l'on est sur la bonne voie!

La vie est un combat ne dit-on pas?