Quel fichu caractère j'ai quand même des fois! Je me dis que ce n'est pas bien, que je ne devrai pas, que je ne recommencerai pas, mais... Ben re-belote à chaque fois! Je suis vraiment une teigne quand je m'y mets.

Je sais qu'enfant gâté ne va pas être content (si si je le sais!!) mais comment dire? J'essaie de faire attention, mais punaise (vous avez vu je fais attention à mon vocabulaire!) il y a un moment où je ne ne peux plus.

Ils sont si petits! Ils sont tellement prévisibles! C'est tellement trop simple, que cela me vexe. Si si je vous assure. Ou c'est moi qui deviens vraiment trop blasée, ou plus j'avance et plus ils deviennent soporifiques. Ils sont où ces hommes? Vous savez les vrais, ceux qui tapent du poing sur la table, ceux qui vous portent d'une main, ceux qui font que les femmes comme moi on finit par rendre les armes.

Bon évidemment je ne vous parle d'amour, je ne vous parle pas de guimauve. Merci mais non merci je viens de faire une overdose! Et en plus d'un, j'en ai pris deux, puis trois d'affilé... Donc autant dire que pour le moment la guimauve dégoulinante me donne cette nausée débordante. Je n'y ferme pas la porte mais tout de même j'ai pas envie de prendre trop de kilos!

Voilà deux semaines que j'ai repris mes petits "travers" allons-nous dire... Eh bien vous savez quoi? Je suis lasse. Il n'y a rien! Il n'y a rien sous le crépi. Alors soit c'est moi qui perds la main (mais je n'y crois pas...), soit je ne regarde plus de la même façon. Soit, pire des hypothèses, je me fais vieille! Non au secours!

Non mais c'est vrai. Pourtant je suis claire dès le début, la déclinaison est claire et limpide. Mais non il faut toujours qu'ils disent un truc qui vexe. Enfin qui vexe, non pas dans le sens où cela choque ou blesse, mais juste que tout simplement ils ne savent pas lire entre les lignes ou quoi? Ce n'est tout de même pas compliqué! D'autres ont compris avant eux, alors pourquoi là çà coince? C'est vexant à la fin, on dirait que c'est moi qui ai changé! Mais non!!

Il n'est pourtant pas compliqué de comprendre que je ne veux pas de bague au doigt, mais que je ne veux pas être un bout de papier hygiénique. Ils ont leur main, ils n'ont pas besoin de la mienne dans ces cas-là! Non mais je vous jure!!!

Alors je suis dépitée... Entre celui qui vous sort au bout de trois mails "mon coeur" "bébé", mais çà va pas où quoi??? Il pense qu'il a besoin de çà pour me mettre dans son lit. Ben justement à cause de çà, je suis totalement réfractaire à le rencontrer. Je me dis "la pauvre naïve qui va tomber sur lui". Les mots ne veulent donc plus rien dire? 

Remarquez vu ce que j'ai vécu cette année et surtout dernièrement, je crois qu'effectivement je me trompe sur toute la ligne, que je devrai prendre l'attitude et l'habitude de la majorité des hommes que je rencontre. Ne jamais penser ce que je dis! Ah si si j'oubliais, sur le moment ils le pensent, mais seulement sur le moment! Bien là tout le problème, putain que c'est vexant!

Et l'autre qui fait un forcing du diable pour qu'on se croise, même que 5 minutes, c'est juste pour une petite aspiration rapide, dirons-nous poliment!

Arffffffffff!!!!!!! Au secours!!! 

Je veux de la chair, de la sueur, des morsures, des griffures, des soupirs, des sourires, des corps qui s'emboitent, qui s'entrechoquent, qui se mélangent, qui s'enflamment, qui s'élèvent, qui s'entremêlent, qui n'en finissent plus de jouir l'un sur, dans, l'autre...

C'est si compliqué que cela à comprendre? Je veux juste trouver un Homme, un vrai sans prise de tête assez fin et assez joueur... Mais je crois que cela n'existe pas! Je crois que je me fourvoie dans un truc beaucoup trop idéaliste. Pourtant j'en ai rencontré de ces Hommes, qui savent être respectueux avec moi, qui savent être joueur, qui savent me prendre... Dans tous les sens du terme...

Je suis vexée et je dois me calmer... Je n'ai pas envie de jouer, j'ai juste envie d'un complice, de quelqu'un qui me réponde, quelqu'un qui me corresponde... Cela doit bien exister quelque part tout de même... Je veux un adversaire à ma taille!!

Je crois que j'en ai assez de m'ennuyer, j'ai envie de me sentir bousculée, ennivrée, effiévrée... Cela fait un moment que cela ne m'est pas arrivé, et je crois qu'effectivement cela me manque. Je me sens tellement bien lorsque ma pelisse de garce se reforme sur ma peau, lorsque la provocation cligne dans mon regard...

Je veux juste me sentir... Moi! 

Elle pénétra lentement dans la pièce. Ses pas étaient lents, presque automatiques. Seuls le bruit brut de ses talons sur le sol résonnait. Sa respiration était profonde, lente. Elle était comme suspendue dans l'air. Une douce chaleur en elle s'installa depuis qu'elle avait gravi les marches de cet immeuble. Au fur et à mesure que les étages se succédaient, son coeur se mettait à s'emballer.

Elle n'était pas essoufflée, elle était juste impatiente et tremblante de rencontrer cet homme qui l'attirait dans sa toile depuis maintenant près de quatre mois. Qui était-il? Elle n'en savait rien, elle avait échangé quelque fois sur la toile avec lui, quelques mails, jamais de messagerie instantanée. Elle ne connaissait même pas sa voix. Et pourtant en ce crépuscule d'octobre elle montait vers cette pièce telle une femme sous influence.

La pièce était plongée dans une douce pénombre. Juste quelques lumières basse tension dans les quatre coins de la pièce, et cette odeur du musc qui vint s'envelopper à elle. Son bas ventre palpitait, ses tempes carillonnaient. Elle avait l'impression que le désert s'était installé dans sa bouche tellement elle était sèche. Elle si sûre d'elle se trouvait telle une débutante. Presque fébrile. Elle sentait un courant d'air sur ses jambes nues, tel qu'il lui avait demandé. Ce simple souffle sur elle la fit frissonner, mais de ceux qui vous donnent chaud plutôt que froid.

Elle écoutait le silence, elle cherchait le moindre souffle, le moindre bruit mais rien ne vint. Elle était seule dans cette pièce et pourtant elle le sentait presque là, tout près, si près. Elle remarqua le cercle au sol, comme prévu, tracé à la craie blanche. Tel qu'il lui avait indiqué elle alla se placer en son centre.

Listen.

Elle tendit l'oreille et son murmure arriva à son oreille. Elle sentit son être s'enflammer. Elle savait qu'elle serait marionnette ce soir. Elle l'avait accepté. Elle n'avait pas signé en bas de la page, elle n'avait rien signé, elle avait juste accepté cette rencontre. Ses mots. Ses mots elle voulaient les entendre, elle voulait les sentir, elle voulait s'en imprégner.

Listen.

Elle l'entendit lui demander d'ôter sa veste. Elle obéit docilement. Ses doigts tremblés sur les boutons de sa veste longue, qu'elle laissa choir sur le sol. Ses épaules étaient dénudées. Ses reins s'offraient au doux courant d'air, dont elle ne trouvait pas l'origine.

Listen.

Elle suspendait sa respiration comme si ses expirations pouvaient couvrir le son de sa voix sombre et basse. Au rythme de sa voix, ses mains glissèrent sur son ventre nu, remontant sous ses seins, ses doigts maintenant venant effleurer ses tétons tendus. Sa tête se bascula en arrière, alors qu'elle sentait ce souffle froid mordre sa peau après le passage brûlant de ses doigts, de ses mains. Elle passa ses mains sur son cou, et arrivant à sa nuque libéra alors ses cheveux.

Listen.

Ses mains dociles reprirent le même chemin en sens inverse. Son ventre se creus ait au fur et à mesure que ses mains dessinaient ses courbes, enflammaient sa peau. Arrivant sur ses hanches, ses doigts glissèrent sous l'élastique de son shorty, unique parure à sa nudité. Elle se mordit la lèvre inférieure, lorsque ses doigts trouvèrent la lisière de son antre brûlante.

Listen.

Elle s'agenouilla, les jambes légèrement écartées, et la pierre non lisse sur ses genoux lui fit plisser les yeux. Ses doigts commencèrent leurs ballets orgasmiques. Ce souffle toujours présent sur sa peau, la caressant et la faisant s'élever au fur et à mesure que la moiteur de son envie humidifiait ses doigts. 

Listen.

Sa bouche maintenant s'entrouvrait. Et elle l'entendit. Ce souffle vint se poser sur ses doigts, sur ses seins, ses reins se cambrèrent un peu plus. Le plaisir l'enveloppait. Elle sentait son corps lui échapper totalement. Seule cette voix venue de nulle part, seul ce souffle d'on ne sait où la transporter. Son corps se tendait et déjà ses doigts la pénétrèrent dans un soupir rauque et profond. Le plaisir venait cogner entre ses tempes. Ses cuisses s'écartèrent un peu plus.

Listen.

L'accélération de la douce musique à ses oreilles la faisait haleter doucement. Ses soupirs résonnaient dans cette pièce immense et vide. Quel spectacle! Sa peau laiteuse en contraste avec la grisaille de la pierre, ainsi que le sombre de cette pièce au milieu de ce cercle de craie blanche. Déconcertante scène qui pourrait être obscène de cette femme seule, s'adonnant au plus vieux plaisir du monde, cette voix en elle, cette voix sur elle, cette voix qui résonnait sur sa peau.

Listen.

L'avalanche des sens la submergeait. L'avalanche de plaisirs diffus sur sa peau. L'avalanche de sa propre envie sur ses doigts, ce feu à ses joues, ce feu à son ventre, ce feu à son âme. Les spasmes envahissaient son bas ventre, mais elle n'était déjà plus là. Elle était détachée de cette matière. Elle n'était que plaisir, que soupirs, que râles profonds. Elle ne pensait à rien, elle ne suivait que le fil conducteur de cette voix sourde à son oreille.

Listen.

Elle l'entendait comme s'il entrait en elle, comme si elle sentait sa puissance sa force la pénétrer, l'envahir. Tous ses orifices étaient en alerte, ses seins se tendaient à lui en faire mal, ses reins se cambrer à en être obscène. Elle ne pouvait plus s'arrêter, elle n'avait même plus conscience de la cadence de ses doigts, de la frénésie de son envie, de la fulgurance de son désir. Juste ce souffle qui l'enflammait encore et toujours, qui la pénétrait par chaque pore de sa peau, par chaque orifice de son corps. Elle suffoquait. Elle sentait cette vague indicible monter, et n'arrivait à la réfréner, à la retenir. Elle se tortillait, ondulait soumise à cette voix qui tirait chaque fil de son être, chaque fil de sa jouissance...

Listen...

Comme elle jouit de ce cri rauque et sourd venu du plus profond de ses entrailles, de son ventre...

Listen...

Comme son corps céda sous la puissance de ce souffle.

Listen...

Comme son corps se laissa choir sur le sol de pierres brutes. Sa respiration saccadée. Ses larmes roulant doucement sur ses joues en feu.

Listen...

Comme elle vit... 

Allez un petit bijou qui me colle à la peau ce matin... Juste pour moi, et pour vous... Sourire

 Je ne vois pas pourquoi je me pose autant de question, cela ne profite à personne, et ne sert à rien du tout. Ma vie suit son cours, comme cela l'a toujours été. Ma carapace je vais la retrouver, je le sais, je suis douée pour cela. J'ai compris énormément de choses cette année. J'ai fait des rencontres importantes qui ont changé ma vie de tous les jours et qui auront forcément un impact sur la suite de ma vie.

Je sais aujourd'hui que je peux m'ouvrir aux autres, que je peux arrêter d'avoir peur de mon ombre et de mon passé. Mes démons s'envolent petit à petit, au fur et à mesure du temps. Pourquoi est-ce que je doute autant de moi? Après tout j'ai un poste de choix, des amis de choix, Loup qui malgré tout est là et qui  je sais tient à moi et malgré tout me fait prendre conscience de beaucoup de choses, consciemment ou non d'ailleurs.

Alors oui je vais me mettre un coup de pied aux fesses... Et ravaler mon orgueil. On ne vit pas à 35 ans comme on vit à 20! Je crois que je dois me remettre un temps soit peu dans l'axe, parce que sinon ce ne sont pas des plumes que je vais perdre! C'est mon amour propre et çà, çà ne va pas être possible!

Personne n'a jamais réussi à m'ébranler ainsi, mis à part Brice, et personne n'y arrivera jamais plus. Ma carapace est peut-être tombée mais pas celle qui entoure mon coeur.  Mon coeur est impénétrable, enfin je veux dire que je suis encore blindée à ce niveau là. Je sais encore me préserver, même si çà fait mal quelques fois, je sais arrêter la lame avant qu'elle ne pénètre trop profond. 

Peut-on dire qu'il ait fané? Je ne sais et saurai le dire, toujours est-il que ce matin j'ai l'impression nette et désagréable qu'il a séché. Il a séché sur pied. Pourtant les pétales sont toujours là, accrochées aux branches et aux feuilles. Elles ne tombent pas, et pourtant, le rosier a perdu de son éclat, de sa beauté. Aujourd'hui lorsqu'on le regarde, il est plus sombre, plus noir. Le rosier est devenu plus fragile, le moindre courant d'air pourrait altérer ses feuilles, qui tomberaient alors lentement imperceptiblement presque sans bruit, comme ces larmes tardives qui roulent sur un oreiller.
Pourtant il a eu son heure de gloire. Ses pétales rouges écarlates qui jaillissaient en écho à son sourire. Ses épines acérées auxquelles il fallait faire attention pour ne pas voir la chair s'ouvrir et pleurer entre douleur et plaisir d'être touchée. Ses feuilles emplies de sève qui regorgeaient de promesses et de ferveur.
Ce matin le rosier a séché. Il a revêtu sa pelure. Sa pelure du temps qui passe et qui fait que les rides apparaissent, que les illusions s'envolent et qui font prendre conscience que tout est éphémère. Tout est tel le rosier. Provisoire. Un instant de beauté, une éternité de fenaison. La beauté semble si éphémère par moment. Mais on redécouvre vite la réalité de la nature et de ses lois. Tout est fait pour être et disparaître, un jour ou l'autre, le trépas, la sécheresse passe. Bien sûr la giboulée déclenche une effervescence de bonheur, pensant ainsi au rosier fleuri, au rosier fort et vigoureux. Mais n'oublions pas que les fleurs ont une durée de vie si infime. Peut-être pour cela que je ne les affectionne pas.

Ce matin, je regarde ce rosier qui pique encore et qui fait mal, fâné, tel un évènement passé. Il reste les stigmates de son passage, par son feuillage éparse, par ses épines venimeuses car séchées. Oui ce matin je regarde ce rosier dans les feuilles. Oui ce matin je regarde ce rosier et ces pétales que mon simple soupir pourrait faire tomber définitivement. Mais je n'en ferai rien. Une nouvelle pétale séchée vient se poser sur mon coeur. Une nouvelle fois elle va s'incruster lentement, péniblement, telle la sensation de l'épine qui pénètre la peau et qui se plante dans le doigt.
Alors comme à d'habitude, je porterai mon doigt blessé à la bouche. Plisserai les yeux. Une larme mourant au coin de l'oeil. Et dans l'aspiration du moment, me dirai que cela va passer... Encore une fois!