Je me suis enfin décidée... Enfin je prends le courage de me livrer telle que je suis au fond... Me livrer en pâtures certainement mais tant pis... C'est aussi pour cela que j'ai fait ce blog, pour en parler, pour me confronter à certaines opinions, regards... Je dois le faire... Honnêtement et totalement!

C'est vrai qu'aujourd'hui je respire encore, qu'aujourd'hui j'essaie d'apprendre à aimer un homme qui cherche à me comprendre, qui cherche à ce que j'en parle... Ma thérapie m'a fait avancer pour m'ouvrir à lui, et accepter de continuer, même si c'est un combat contre moi-même chaque jour qui passe...

J'ai mis deux ans à le cacher à mon entourage...J'ai mis deux ans à réaliser mon geste... Deux ans à supporter les coups sans raison apparentes, sauf qu'au fond de moi je les excusais pas mon geste... Et puis après mon aveu, j'ai compris la violence verbale et physique de mon entourage, de mon ex... Et je me suis emmurée dans cette acceptation nauséabonde.

Si vous me croisez, vous trouverez que je suis normale, comme tout le monde, assumant ma vie, mais si vous saviez au fond de moi les fantômes qui me hantent, les monstres qui m'assaillent, vous ne verriez pas mon assurance de la même façon... Je ne suis véritablement moi qu'une fois la porte close, qu'une fois le silence installé... Et c'est pour cela que je veux vous livrer ma vérité ce soir... Pour que vous sachiez qui je suis... Pour que plus jamais les non-dits ne détruisent ma vie...

Le texte qui suit est brut, sans retouche ; il n'explique pas le pourquoi ; il n'est pas complet ; ne contient pas les tenants et les aboutissants mais donne un élément de réponse, l'élément de réponse qui fait qu'à ce jour je suis celle que je suis....

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5 Août 2003 … Tout commence ou tout finit ce jour-là ; tout dépend où l’on se place ! Date marquée à vie au creux de mes entrailles, en mon cœur, en mon corps… COUPABLE !!!! Coupable de silence ; coupable de traîtrise ; coupable de mensonge ; coupable… d’ABANDON !!!

Toute ma vie se résume par cette peur … mal-aimée ; abandonnée ; incomprise ; enfermée dans les méandres de mes pensées angoissantes – angoissées… et la petitesse de mon vécu ; de la petitesse de mon intelligence, j’ai commis le crime ultime… Triple Homicide… Le Père, La Mère, L’Enfant … et je suis en liberté ?... Comment ? … Pourquoi ?

« Tu es intelligente Stef, t'as une maîtrise de psycho, tu as fait des études » … tu parles ! Tais toi, voix sordide et enjôleuse ; intelligente de quoi ? D’avoir arraché ma fille de ses racines ; d’avoir soustrait sa chair à cet homme que j’aime tant ?... J’aime Tant… Temps présent… pour çà oui c’est mon présent, encore et toujours et pourtant… Passé, simple, composé, … compliqué bien que plus-que-parfait !

Comment ai-je pu être aussi sordide ? Aussi froide ? Je ne me reconnais pas… Était – ce réellement moi ? … Pourtant c’est moi seule qui suis allée, SEULE, accouchée de cet être sublime ! Comment avoir pu imaginer qu’elle resterait à jamais ancrée en moi ; qu’elle grandirait en moi ? … Intelligente ? Certainement pas !!! Je suis devenue tout ce que je hais, tout ce qui me répugne !!! Mère incompétente ! Mère Immorale ! Mère Indigne ! Mère Tueuse d’enfant ! Mère Tueuse de Rêve ! Mère…

Mais qu’est ce qui m’autorise aujourd’hui à utiliser ce mot ? De quel droit puis-je me qualifier de telle ? Je n’en suis pas une… Je ne le serai JAMAIS d’ailleurs ! Si j’avais été une mère, une vraie, je l’aurai écouté, ce cœur battre, alitée, perdue, pleurant, suffocante…

Oui, je n’aurai pas… non jamais accepté que quelqu’un coupe le son de ce petit cœur dans la machine… Je n’ai pas voulu l’entendre, tout comme je n’ai pas voulu la voir ou la toucher… çà m’en rend encore plus malade aujourd’hui… Peur de quoi ? Peur de lire dans son regard toute ma monstruosité ? … Monstruosité que je perçois dès que son père pose les yeux sur moi… Peur qu’elle me dise « me jette pas » ou pire « merci »…

Comment ai-je pu croire que je la sauverai de moi ? Je me suis trompée, tellement trompée… Si effrayée de lui ressembler à elle qui m'a fait tant de mal ; manipulatrice, étouffante, que c’est exactement ce que j’ai fait !!! Je suis pire qu’elle !! Pire que la reine des Chiennes… Elles, elles n’abandonnent pas… moi si !!!

« Quelle force, quel courage… » Certains diront… Tu parles !!! Quelle horreur ; quelle douleur… quotidiennes, éternelles. Chaque rire d’enfants, chaque pleur, chaque regard, me renvoient un peu plus à ma médiocrité, ma perfidie ! Je ne supporte ni les mères abusives, ni les mères violentes, ni les mères distantes, ni les mères incompétentes, ni les mères manipulatrices, ni les castratrices, ni les infanticides, ni les lâches, ni les démissionnaires, et pourtant… je suis toutes celles-là réunies !!! BRAVO !!! MAGNIFIQUE !!! Acclamation de l’arène de ma vie : lui, elle, mes amis, mes proches … tous trahis, tous bafoués, tous trompés par MOI ! Joli constat ; bel effort ; magnifique parcours !!!

Déserteuse !  Sale déserteuse… voilà ce que je suis. J’ai fui mon seul combat ; le mien, le vrai, le réel, le plus beau, le seul que j’avais à mener… Lâche !! Pauvre larve… J’ai eu l’occasion d’être papillon et je suis restée chenille… urticairisant tous ceux qui m’entourent. Une chance, une seule… et je l’ai gâchée !! Putain mais merde !!! POURQUOI ????

Tout m’assaille, me torture… ce n’est pas MOI putain ! Comment j’ai pu croire que j’avais raison ? Pourquoi ? Tout ce que je voulais c’était le rendre heureux et fier de moi !! Je l’ai sentie en moi sur les derniers temps, les tous derniers moments, derniers jours, dernières minutes, dernières secondes… je l’ai sentie se débattre et j’ai cru que c’était pour me fuir… et si c’était simplement pour se blottir ? Si c’était simplement pour nous apaiser ?... Nous aimer simplement, humainement… même çà j’en suis incapable !

Si je savais aimer je n’aurai jamais fait toutes ces erreurs ; je n’aurai jamais trucidé les gens auxquels je tiens le plus au fond… Tous ont goûté à ma perfidie ; tous ont été déçus par moi… Ma plus belle victoire ? Il faut croire que c’est décevoir, je fais tout pour en tout cas !!!

Cet acte si unique, si merveilleux, si humain, j’en ai fait un acte barbare, un acte mortuaire… Plus de trois ans que cela hante mes pensées, mes nuits ; chaque minute dans le silence ; chaque minute, chaque seconde je pense à elle et à tout ce gâchis, et je le revis inlassablement… Toujours cette même salle, ces mêmes personnes, ces mêmes larmes… Pourquoi je n’ai pas voulu l’entendre ? Pourquoi je n’ai pas voulu l’écouter ? Cette voix… Ces cris… Arrachés… Torture mentale, torture à vie… Toute ma sale vie je les verrai l’emmener, refermer cette porte, traverser  le couloir… Toute ma vie, je sentirai ces deux paires d’yeux sur moi, fuyants, jugeant ; ma tête se tourner, embuée, absente, écartelée… mes larmes roulées, cette sensation de honte, cette certitude de mort…

Plus Jamais !!! Plus JAMAIS je ne connaîtrai ce que sera cet être de douceur et d’amour ! JAMAIS !!! Plus jamais je ne verrai son regard ! J’ai eu tellement peur de savoir  que je n’ai su que deux ans plus tard que j’avais donné naissance à une petite fille… une FILLE !

La boucle est bouclée ! En voulant mieux faire, j’ai fait pire… Carnage mental ! Carnage vital ! Carnage affectif !... Il y a toutes sortes de femmes sur terre ; j’appartiens à la pire des castes… J’ai abandonnée ma fille ! Je l’ai laissée tomber ! J’ai plombé ses ailes, comme celles de son père… Beaux Anges Sauvages… Trucidés, violentés, malmenés, condamnés !!! Par quoi ? Par mon pseudo Amour !!!

Quel constat ! Plus j’aime et plus je fais souffrir… Et qu’est ce que j’en fais ? Bilan nauséabond… Honteuse, absolument honteuse, consciente du mal que je procure aux gens. Et je continue à m’autoriser à respirer ????? Pour quoi ? Pourquoi ? Dans quel but ? Qui sera ma prochaine victime ?????

J’ai prouvé que je n’étais digne de rien, de personne ; j’ai prouvé que je ne valais rien, rien du tout… Le seul sel que je pouvais apporter dans la vie, je l’ai jeté… oui JETE !! Comment définir autrement mon acte ? Je me répète sans cesse que c’est un acte d’amour, de sauvetage, que je ne voulais pas la faire souffrir, que je ne voulais pas qu'elle soit malheureuse, que je voulais qu'elle soit aimée, choyée, adorée, adulée, qu'elle ne manque de rien... mais je n’ai sauvé personne, absolument PERSONNE !!! Au contraire… J’ai fait couler le navire. Elle, partie à la dérive et disparue ; Moi, entre deux eaux, hésitante entre me battre et me laisser couler … si seulement… Les eaux mortes ne veulent pas de moi, me forcent à faire la planche… et Lui, heureusement, qui se bat… il a lâché ma main, il va être sauvé… Il a bien fait !!

J’ai jamais voulu l’entraîner dans le fond, j’ai toujours voulu qu’il soit libre, essence même de son être… mauvaise lecture, je me suis trompée de Liberté ! Je voulais qu’il ne soit jamais aliéné, assiégé, attaché … je sais qu’il en serait mort ! Et c’est pourtant exactement ce que j’ai fait… je l’ai aliéné à ma traîtrise, je l’ai enchaîné à ma folie !!!

Pourtant je donnerai ma vie, mes tripes pour lui ; et je ne lui ai pas donné sa fille !! Anormalité, aliénation mentale… comment peut-on me qualifier ? Déjà, peut-on me qualifier ? Que suis-je ? À part cette chose informe et purulente ? LIMACE !!!! Lente, gluante et vomitive….

Et aujourd’hui je m’étonne ? Mais m’étonner de quoi d’abord ? De ce téléphone que je guette et qui ne sonne pas ? Que j’en arrive à m’appeler moi-même pour vérifier qu’il fonctionne bien ? Quel morbide passe-temps !!! Qui pourrait avoir envie de se soucier de quelqu’un comme moi ? Qui pourrait apprécier ma présence en sachant la réalité de ma vie ? J’ai la réponse… PERSONNE !!! Je ne sais même pas si je le permettrai en fait… je ne suis même pas sûre d’avoir envie de sortir de ma torpeur, de mon horreur… Par peur de déculpabiliser ? Peut-être ! Certainement même… J’ai sans doute l’impression que continuer d’avancer me rendrait encore plus monstrueuse… certainement que j’y pense… certainement que j’en suis convaincue…

Me retrouver ? Pour quoi faire ? C’est vrai après tout… Je passe mes journées enfermée dans ma solitude, mes souvenirs et mes regrets, rien ne m’en fait sortir… J’attends qu’on me fasse un signe, mais moi je n’en fais aucun… Tétanisée !!! Peur d’être jugée, peur d’ennuyer, peur de prendre du plaisir, de me rendre compte que je ne suis pas tout à fait morte… et pourtant….

Je ne veux pas avancer, impression de la trahir, de LES trahir encore une fois… une fois de trop ! Si je tournais la page pour continuer le livre, qu’est ce qui me prouve que ce n’est pas la jaquette que je me prendrai en pleine gueule ??? Je me sens inappropriée, inutile, insipide… Le fait d’avoir entendu durant des années qu’il fallait se taire pour ne pas faire souffrir ; que je n’étais pas à la hauteur ; que je serai comme Elle, cette mère, du début à la fin, voici le résultat : CONDITIONNEE A TUER !!!

Pas besoin d’aller en Afghanistan, venez me voir ; observez moi et vous verrez tout ce que la misère intellectuelle peut engendrer !!! Misère Intellectuelle !!! Mais je suis même en deçà de çà !! Bien plus bas encore… ce terme est encore trop gentil à mon égard !

Je suis inqualifiable !!!!!! POINT.

Pendant l’affaire COURJAULT, je l’ai trouvée détachée, insensible… « Comment peut – on faire çà ? »  Accouchée seule ! Tuer ses enfants de ses propres mains ? De quel droit ? …PUTAIN mais de quel droit, MOI, je peux me permettre ce genre de jugement, de pensées, de discours, de questions… « Pas pareil ? » Tu parles !!! « Toi tu ne l’as pas tuée »… Non c’est vrai, pas physiquement… mais psychologiquement ? …Hein ? Tu réponds quoi à çà ? Et son Père ? J’en ai fait quoi ? Hein ? Réponds moi putain, puisque je ne suis pas pareil…. Tu dis plus rien ? Tu sais que j’ai raison… J’ai fait pareil, j’ai sacrifié… J’ai tout sacrifié… Au nom de quoi ? … De rien… J’en sais rien… Quelle raison raisonnable peut-il y avoir pour cet acte ? JE SAIS !!!.... Aucun !

Emmenée, enfermée, cloisonnée dans ma tête, rien ne sort, rien ne transparaît, rien ne respire… Apnée perpétuelle, étouffée… par la crainte qu’il parte ? Qu’il hurle ? Que je lui fasse mal ? Que je ne ressente pas ce putain d’instinct maternel ???

Pourquoi je ne l’ai pas cet instinct ? POURQUOI ???? Pourquoi je ne l’ai pas eu ? Pourquoi ce putain d’instinct n’a pas été là ? Il aurait dû être là !!!! Il aurait dû putain… Et rien, nada, vide, pathétique… je ne suis pas comme ELLES !!!

Pourquoi j’ai les entrailles qui me rongent ? Pourquoi je me sens si sèche, si vide, si… RIEN ! Ni une mère, ni une femme… Humaine ? Encore moins ! Nulle part à ma place ; déjà il faudrait que j’en ai une ! Pas même dans une foire, pas assez attractive …!!!

Ce qui me fait le plus mal, à part le fait d’avoir tout gâché, tout détruit, tout atomisé… ? Il y a autre chose, vous étonnez-vous ? Oui, il y a PIRE pour moi depuis quelques temps… Ne pas les envier ! Ne pas envier ces mères ! Ne pas les envier de les voir avec leurs petits ! Çà c’est pire que tout pour moi en ce moment… Grosse interrogation… Suis-je encore plus monstrueuse que ce que j’avais imaginé ? Je pensais avoir touché l’intolérable mais non… Il est là l’intolérable !!! C’est tout aussi monstrueux que mon acte barbare. J’aimerai tellement les envier… Mais je ne la ressens pas cette jalousie, cette envie… Je me compare à COURJAULT et je suis incapable de m’imaginer comme ces mères aimantes et douces, protectrices et aimantes. Ma gêne ? Elle est due à mon acte, à ce que j’ai fait ou plutôt ce que je n’ai pas fait comparé à ELLES… Je me dis qu’alors cet instinct, cette envie serait là… mais n’est-ce-pas juste pour me rassurer ? Pour me donner bonne conscience ? Et ne pas couler ? … Je n’en sais rien… Je me pose la question…

On a tous nos cicatrices ; moi j’ai une plaie béante et aucun pansement n’arrive à la cicatriser. A VIE ! Je crois qu’en même temps je l’espère… Une façon de la garder en moi, avec moi… toujours ; ne pas la trahir une seconde fois, je ne le supporterai pas !

Et le laisser partir… Le laisser reprendre sa route, remonter sur une chaloupe et continuer… Je l’ai trop stoppé, trop accaparé, trop déçu, trop étouffé… Je sais qu’une partie de moi s’arrache, mais cela fait trop longtemps que je l’octroie, que je l’asphyxie. Le plus dur ? Pas qu’il parte… Non… Juste l’idée qu’elle, son nouvel amour, prend ma place à table, qu’elle prend ma place auprès de ses amis, qu’elle prend ma place dans ses pensées… Mais surtout qu’elle prenne la seule place que j’aurai pu avoir si … : FEMME – MERE !! La seule place que j’aurai dû m’autoriser à prendre !! J’ai opté pour la maison de la traîtrise !

Pars mon bel amour ; pars vite… Échappe toi de moi… Écarte toi de mes lanières… Ne te retourne jamais sur moi ; ne te retourne pas s’il te plaît… Jamais ! Enlève cette culpabilité de ton cœur ; tu n’es en rien coupable de mes erreurs. Mon seul souhait : qu’un jour vous vous retrouviez, toi et ta fille… un jour réunis, sans moi, sans ma honte, sans ma perfidie.

Vous êtes les deux plus belles, les deux seules choses de bien qui auront fait ma vie… Je suis si désolée… Peut-être un jour j’arriverai à comprendre… et à vous expliquer, vous déculpabiliser… Vous apporter les réponses dont vous aurez besoin…

Je sais que vous ne me pardonnerez jamais… moi non plus d’ailleurs…

Stef

09/04/07

Je tenais avant toute chose vous souhaiter à tous une bonne et heureuse année 2009... Qu'elle vous soit douce et chaleureuse et vous apporte toutes ces choses qui vous donnent le sourire et vous fait vous sentir humain.

Que tous ces petits anges veillent sur vous et vos proches....

Mon amoureux est venu... Comment dire? Suite à mon stress, suite à la découverte de "ZE" sms, j'étais un peu tendue quant au fait de le revoir hier soir... Beaucoup de question sont venues hanter mes nuits, surtout en ces moments d'introspection ; mais bon vous le savez déjà....

Donc mon amoureux est arrivé hier après-midi, comme prévu, pour une petite soirée avec moi, avant de retourner au travail ce soir... (là il a déjà embauché... grrrr). Nous voilà donc tous les deux après une semaine de séparation, et nous papotons, comme tous les week-ends.... et ma tête cogite... "stef vas-y, mets les pieds dans le plat!" mais je n'arrive toujours pas à me lancer...

Et puis il m'offre son cadeau de Noël, ben oui on s'est pas vu depuis... Moi je lui offre le mien... et la surprise!! Il l'adore... et alors qu'il a les yeux tout amoureux, il me demande pourquoi je suis triste... Oups!!! ben euh non!!! Je bafouille un peu... Lui demande pourquoi il me dit çà...

Il se lance alors, pesant ces mots, qu'il me sent distante depuis quelques temps, que je ne le regarde plus de la même façon, qu'il a l'impression que je ne l'aime plus, que je ne suis plus aussi attentive... il a peur que sa décision d'arrêter sa formation (oui elle se passe très mal!) me déçoive... Et là sa voix change, il prend son temps, je le sens triste, il a peur de me perdre!!!! Stef calme toi, oublie pas pourquoi tu es comme çà!!!

Alors j'essaie de le rassurer, notre différence de "scolarité" le gêne depuis le début. Il ne croit pas qu'une femme avec un Bac+5 (maitrise de psycho complétée par un Master de gestion d'entreprise) puisse être amoureuse d'un petit ouvrier.... N'importe quoi!!! Je lui dis que je m'en fiche, qu'il pourrait être éboueur ou milliardiaire je m'en fiche royalement! J'essaie de le rassurer par rapport à çà...

Et je me lance... Je commence à lui dire qu'effectivement je suis triste en ce moment, car j'ai la sensation de le perdre... Que j'ai l'impression qu'il y a une autre fille, que j'ai la même sensation, sale sensation qu'en début d'année, qu'il voit une autre femme et cela me fait du mal... Il m'écoute impassible, attentif... Je finis par lui dire que mes sensations me trompent rarement (ce qui n'est pas tout à fait faux dans d'autres cas de figures...) et que si c'est le cas, je préfère le savoir tant pis, que de le découvrir plus tard...

Sa réponse? "Qu'attends-tu de moi?"... Euh ben que tu m'aimes, que tu sois honnête tout simplement....

Et là, pour la première fois, il a fait un monologue sur ce qu'il ressent, chose assez rare, en me disant qu'il tenait à moi, comme jamais cela lui est arrivé. Que jamais une femme ne l'a rendu aussi heureux, qu'il change grâce à moi, qu'il avance, ose, se lancer dans le civil (c'est un ancien militaire de carrière), qu'il s'ouvre aux autres. Que personne ne le connaît aussi bien que moi, qu'il est bien avec moi et qu'il n'y a personne d'autre. Je suis la seule, il ne couche avec aucune autre que moi, car avec moi il a tout !! (ouhouh....) il a les discussions, le sexe, la confiance, l'amour, la tendresse...

Arghhhhhhh.... je reste coi, face à ses mots... je sens mes larmes monter aux bords de mes lèvres, personne ne m'a jamais parlé comme çà... il me dit qu'il est fier de moi, de mes forces et faiblesses, que je suis sa femme... Mais .....

Et oui il y a un mais!!!!! Il est persuadé que je vais le quitter, que je vais m'ennuyer, me lasser, qu'il ne peut rien me promettre car il ne sait pas où il va, qu'il est perdu en ce moment,et que je mérite mieux!!!!

La phrase qui tue!!!! Vous l'avez déjà entendu cette phrase "tu es trop bien pour moi!" pour se donner bonne conscience de rompre!!!! ben là il y a eu une explosion... MOI!!!!

J'ai commencé à m'agacer, à lui dire que si il voulait arrêter il devait prendre ses responsabilités, que si il ne voulait plus me voir il devait assumer, mais que jamais je ne voulais entendre cette phrase dans sa bouche! Que je savais ce que je faisais, que j'étais attachée, amoureuse de lui, et que si pour lui ce n'était pas le cas, qu'il prenne ses affaires et parte!

Pour toute réponse, il me lance que je ne dois pas être amoureuse de lui, que je dois pas m'attacher à lui, qu'il ne le mérite pas, qu'il ne sait pas où il sera dans un ou deux ans, qu'il ne pourra jamais m'offrir une barrière blanche et des enfants, qu'il n'est pas fait pour çà... Mais je ne lui demande pas çà, je suis incapable de vivre 7 jours sur 7 avec lui pour le moment pas encore prête, alors je m'en fous de çà , royalement, je veux juste sentir qu'il m'aime et basta... çà durera le temps que çà durera, mais qu'en attendant c'est lui et lui seul....

Il m'a pris dans ses bras... m'a câliné... M'a chuchoté tous ces mots tendres qui font qu'on se sent une princesse.... Et tout s'est évanoui.... La nuit nous a enveloppés... Nos âmes, nos corps, se sont parlés et .... Je suis amoureuse....

Cet après midi il est reparti au travail... Je le revois dans 11 jours... Cela va être long... Mais je sais au plus profond de moi, qu'il tient à moi, qu'il est avec moi comme il n'est avec personne d'autres... Je le crois quand il me dit qu'il se sent bien avec moi...

Alors je vais mettre ma jalousie dans ma poche... Il est plus important que çà, et puis de toute façon qui suis-je pour lui reprocher tout çà? Moi aussi j'ai mon jardin secret... Je ne le trompe pas mais je ne lui dis pas tout non plus. Et je ne cherche pas non plus à m'engager plus que çà; je ne sais même pas comment je réagirai si il voulait qu'on vive ensemble....

Je suis vraiment trop trop trop compliquée!!!!! Pourquoi suis-je comme çà? Tellement paradoxale, tellement versatile quelques fois??? Je suis encore plus perdue... Je suis amoureuse mais je ne veux pas m'engager plus que çà... Ou alors je ne veux pas m'engager car je sais au fond de moi que ce n'est pas lui, L'homme de ma Vie... L'homme de ma vie je l'ai déjà rencontré et depuis qu'il a quitté ce monde, je crois que je ne suis prête à m'engager avec personne... Arghhhhhhh.... et me revoilà partie dans les méandres de mes souvenirs, à essayer de trouver des raisons à mon manque d'engagement, même si je suis amoureuse de mon amoureux... Relations Humaines impossibles!!!!

Bah je vais aller prendre un bon bain chaud aux huiles essentielles et peut être que ce sera plus limpide après......

Soupir... Je reviens à la réalité du moment. J'espère ne pas avoir trop verser dans la guimauve aujourd'hui... Mais là j'avais besoin de revenir sur terre... Il m'a appelé... Mon amoureux m'a téléphoné... Ô ce n'est pas un miracle, il le fait tous les jours... Eh oui, tous les jours il m'appelle, pour prendre de mes nouvelles, savoir comment je vais... J'ai de la chance quelque part, pour quelqu'un qui n'aime pas le téléphone, je trouve qu'il s'en sort plutôt bien...

Bref!... Ce soir alors qu'il me téléphone, et qu'il va le refaire tout à l'heure une fois qu'il aura fait sa ronde (il a une mission d'intérim en sécurité jusqu'à fin de semaine prochaine... Il bosse le 31! Beurk... Sympa le réveillon dont j'avais rêvé seule avec lui...)... Re-bref... Pendant que nous discutons, je réalise que nous sommes Dimanche... Il ne travaille donc pas demain soir...

Moi : "Tu passes à la maison alors?"

Lui : "Ben oui!!... Non?"

Moi : "Si si bien sûr mais j'avais pas percuté, un peu out en ce moment, du mal à réaliser que c'est le week-end, comme on l'a pas passé ensemble"

Lui : "hum... Mais tu bosses pas demain? Je croyais que tu avais pris ton mardi?"

Merde, zut, boulette, j'avais pas réfléchi, ben si demain c'est lundi et je bosse, heureusement je pars pas en déplacement, pas de RDV extérieur, je vais pouvoir bosser de la maison.

Moi :" Ouais j'ai pris mon mardi, mais je bosserai demain matin pendant que tu dors. Comme çà demain après midi je serai tranquilou..."

Lui :" De toute façon, je dois repasser chez moi pour prendre mes affaires... A ce moment là, je dormirai chez moi, je passerai après."

GRRRRRRRRRRR!!!!!

Et me voilà à me dire que si çà se trouve il ne viendra pas... si çà se trouve on va se croiser... si çà se trouve... Putain stef avec des si on referait le monde... Alors voilà la crise panique arrive... On se voit demain... Comment je vais réagir? Est-ce-que je vais oser lui parler de ce texto de samedi dernier?... Vais-je oser mettre les pieds dans le plat? Lui demander des comptes, des explications, ou ne rien faire, ou lui dire un piège machiavélique....?

Je viens d'avoir L., mon amie fille (hihi) au tel... on en a discuté, et elle me dit d'y aller cash (en résumé), que je ne peux pas continuer comme çà... Mais je ne sais pas...

Je dois lui parler! je dois lui parler! je dois lui parler! Ou pas.......?

Je me pose trois milliards de question, que je tourne retourne dans ma tête... quels sont mes sentiments pour lui? Pourquoi je le mets pas à la porte, si il a une autre gonzesse... bon d'accord c'est le meilleur coup que j'ai jamais eu, ok j'avoue... c'est vrai! désolée mais il baise si bien... nos week-end sont sexuels à 75%; comment voulez vous que j'y renonce?

Non sérieusement il n'y a pas que çà, je ne me suis jamais sentie aussi femme, aussi moi avec quelqu'un, avec un mec, un homme un vrai... Il représente mon homme idéal, difficile de lui dire adios! Il me regarde vraiment, me trouve belle et sexy et me le dit, et le répète. J'arrive à parler de tout avec lui, même de ma cicatrice invisible, et il ne juge pas, il me protège, me parle, me comprend....

GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!! bis

Bon je verrai çà demain... sur le vif.... je verrai bien, et je vous raconterai... enfin en attendant si vous avez deux trois suggestions n'hésitez pas...

Par ce texte, je voulais juste vous livrer une de mes blessures ; ce qui fait qu'aujourd'hui je suis moi... Cet épisode de ma vie qui a bouleversé l'essence même de mon être...
Ce fut ma première histoire... Ma première tragédie... L'amour avec un grand A; celui qui reste à jamais gravé sur notre âme... Je l'ai aimé de toute mon âme... Je l'aime je crois encore aujourd'hui... Il fait irrémédiablement parti de moi... J'ai cru l'oublier mais une autre tragédie m'a fait comprendre que je devais vivre avec, et ne plus jamais me mentir, plus jamais fermer les yeux, plus jamais croire que je suis seule au monde...
Mon bel et tendre amour a emporté avec lui une partie de moi... Je me suis perdue... Je me suis retrouvée le jour où j'ai compris qu'il serait en moi jusqu'à mon dernier souffle...


…4 Juillet 1999…

Assise sur ce banc, épleurée et seule, je pleure… Une partie de ma vie vient de s’éteindre ; une partie de moi vient de mourir. Ces chuchotements autour de moi, ces mains sur mes épaules, ces regards soi-disant compatissants ne me réconfortent aucunement. Ils ne peuvent comprendre ! Pour cela, je me suis retirée de leurs condoléances stupides, de leurs réflexions déplacées.

Oui, je préfère rester ici, isolée, à l’abri des regards inquisiteurs, pour que lui seul voit mes larmes et ma douleur. Comme j’ai mal, le cœur décharné par une partie de moi arrachée, que la Mort m’a volée. Je me sens tellement abattue, et mes cris sont étouffés, Amour saigné à vif ! Dieu sait que je te hais, toi qui m’as délivrée de ma dépendance. De quel droit lui as-tu enlevé la vie ?

Les questions se bousculent dans ma pauvre tête… Je n’en peux plus. Que vais-je devenir sans lui, sans repère ? Il me connaissait mieux que personne, mieux que moi-même… Nous étions si liés… Je voudrai tant pouvoir hurler ma rage, la colère, mon incompréhension face à l’injustice… La vie m’a tout donné, la Mort m’a tout repris en une fraction de secondes. Elle m’a volé mon adolescence, mes souvenirs, mon Amour. Je n’ai plus envie de vivre, et encore moins de survivre !

Comment respirer, vivre sans lui ? Jamais je ne pourrais refaire surface, cela me semble tellement impossible ! A quoi bon vivre pour souffrir encore ? Le temps d’aimer, de s’attacher, et la vie reprend aussi vite qu’elle a donné… Mon âme a disparu avec lui, au-delà des cieux, mais avec lui sans hésitation…

Mais où est-il ? Que fait-il ? Me voit-il ? Etend-il sa protection autour de moi ? Et puis ce rêve, ce cauchemar qui me hante, chaque nuit, tel un rituel. Cet accident que je revis avec une réalité peu ordinaire, comme si le sommeil me prenait comme témoin principal du drame. C’est démoniaque ! Je ressens sa peur, sa douleur, sa tristesse… Son soulagement ! Pourquoi s’acharne-t-il à s’abattre sur moi ? Ce cauchemar me torture l’esprit, il me hante dans chacun de mes pas.

Tous ces gens qui se pressent autour de moi… Mais je ne vois rien ! Mais je les sens, ces yeux inquisiteurs sur moi, accroupie dans cette salle funéraire et funèbre, où les pleurs et les mots résonnent. Pourquoi suis-je ici ? Un dernier au revoir qui sert à quoi ? IL N’EST PLUS !!! Et cette musique, comme une de ses mauvaises blagues, qui me frappe en plein cœur, coup de poignard en pleine poitrine… J’ai le souffle coupé, haletante. Je n’ai qu’une hâte : Sortir ! Sortir de cette salle, de ce corps, ne plus vivre, ne plus sentir, ne plus aimer !!!

Alors depuis ce jour maudit, je ne suis plus que l’ombre de moi-même… Je me replie sur mes souvenirs… Tous ces moments que nous avons partagé durant des années, des jours et des lunes. 5 ans de sa vie qu’il m’a offerts… 5 ans que je lui ai donnés… 5 années de bonheur, de complicité, d’affection, de rires… 5 ans d’Amour vrai, pur et grand. Celui dont on rêve toutes ! Le seul, le vrai, l’unique… Malgré les galères, les colères, les coups de gueules… et tendrement je me souviens de tout…

Je ne serai plus jamais la même … Je t’aime à jamais mon bel ange… Enveloppe moi de tes ailes et j’arriverai peut être à continuer de respirer…

                                                                                                                          .S.

Je suis désolée que ce texte ne soit pas très gai mais je voulais lui faire cet hommage durable, sortir ce texte de son enveloppe...