J'étais et je suis toujours un peu réfractaire à Facebook. C'est vrai le fichage et flicage de certains, et puis je voyais pas l'intérêt, mais surtout surtout je ne voulais pas qu'on fasse le lien entre moi et mon blog. Ben oui quand même je veux une part de vie privée.
Il y a quelques années j'ai créé un profil perso sur FB, et j'avoue que je l'ai déserté pendant presque deux ans. De même que celui que j'avais fait pour Beaver, qui lui est en stand-by permanent.

Bref... J'ai commencé à alimenter mon FB perso avec quelques personnes mais vraiment très peu. Et puis je me suis habituée... Surtout depuis qu'un certain Loup m'a pris dans ses filets en passant par ce biais. Ben oui j'avoue. C'est bien la première fois que je me draguais (même si il refuse d'utiliser ce terme!) en tout cas il a lancé le jeu par ce biais là, et donc depuis je vais jeter un oeil un peu plus régulier dessus. Bon j'ai toujours en horreur l'étalage de la vie privée, du coup je raconte très peu voire pas du tout de détails sur ma vie.

Pourquoi je vous parle de çà?

Eh bien j'ai retrouvé deux trois personnes perdues de vue depuis de nombreuses années grâce à ce FB de malheur. Et surtout une! D'où mon sourire et ma joie aujourd'hui.
Avant-hier je me connecte, et puis je vogue un peu. Quand je pense à lui... Ah ah!! Vous vous demandez bien de qui je parle! Sourire. Patience! Je tape son nom dans recherche... Et là le profil s'affiche. Je le reconnaîtrais entre tous! Il n'a pas changé, un peu vieilli certes. En même temps cela doit faire pfiouf... Plus de dix ans qu'on ne s'est pas vu ni parlé. Je lui lance une invitation.

Je me dis qu'au pire il n'y répondra pas. Je vois sur son profil qu'il écrit rarement. Donc cela est certainement un coup d'épée dans l'eau mais je verrai bien. Mais il a accepté mon invitation et vous savez quoi? Il m'a même envoyé un mot m'avouant qu'il était content que je l'ai retrouvé. Si si!! Je vous assure! Il a même hâte qu'on puisse papoter. Ben moi je suis d'accord!!!

Bon je vous explique... J'ai connu K il y a des années, je sortais de l'ado et lui y rentré. On a passé des étés entiers ensemble, et j'avoue que nous avons eu une relation très fusionnelle, fraternelle certes mais fusionnelles. Nous étions pareils et très proches. J'ai toujours eu énormément d'affection pour lui, et inversement. Le lien qui nous unissait était assez incompréhensible de notre entourage, mais je m'en foutais. Et puis la vie a fait que nous nous sommes perdus de vue. Pourtant nous habitions la même ville, mais nos vies ont pris des routes différentes.

Souvent je pense à lui, je me demande ce qu'il devient, ce qu'il fait. Ce lien très mystique qui existait entre nous ne s'est jamais défait. C'est quelque chose de très perturbant pour les gens qui le prennent au premier degré, mais K et moi nous savons qu'il existe un lien spirituel et mystique entre nous. Oui je sais cela fait très ésotérique, mais c'est aussi moi... Même si je n'en parle jamais. Enfin je ne vais pas développer, vous me prendriez pour une folle, mais c'est un peu pour cela que je ne crois pas au hasard des choses.

Toujours est-il que nous nous sommes retrouvés, virtuellement pour le moment, mais je suis certaine que nous nous verrons bientôt. En tout cas, j'en ai très envie.
Vous savez ce qui est très étrange? Depuis que j'ai rencontré Loup, j'ai des gens que j'aimais, qui avaient disparu de ma vie à cause de certain de mes choix, et qui réapparaissent. Et puis le négatif qui faisait ma vie disparaît ou s'amenuise depuis quelques semaines.
Enfin tout çà pour dire que je suis toute impatiente de revoir K!!

Mes amis depuis quelques temps me disent qu'il ne faut pas que je crois au hasard. Que ma rencontre avec H n'a rien de mystique ou d'étrange. Bon je ne vais pas vous refaire l'histoire, mais pour ceux qui me suivent depuis quelques mois, vous savez la réaction que j'ai eu face à cet ange arrivé de nulle part. Enfin tout çà pour dire, que nous avons un problème de communication... Enfin les périodes de silence de sa part, qui me laissent de drôles de doute en tête.
Alors lundi matin, j'étais remontée à bloc! Je me reprends en main! Eh bien vous parlez d'un hasard!! Lundi après-midi, j'ai croisé H sur MSN, et nous nous sommes appelés le soir même.
Si çà ce n'est pas du hasard! Il faut toujours qu'il réapparaisse quand je décide de me détourner de lui, et que je tente de mettre un trait sur l'histoire que nous pourrions vivre. Quel salaud! Rire!!! Bien sur je ne le pense pas, mais un peu quand même!
J'ai refondu, comme à chaque fois que j'entends sa voix chaude et douce à mon oreille. Il a une telle attraction sur moi. Notre connivence, notre complicité... Et puis ces souvenirs qui remontent à mon esprit... Nos discussions, nos corps à corps, nos baisers... Nos soupirs, nos abandons... Et voilà que je redeviens guimauve! Non!!!
Non je serai guimauve dans ses bras, mais je ne fais plus de plans sur la comète. Non pas que je n'y crois pas, mais tout simplement car Beaver a refait surface, et que les filets étant tendus j'ai envie de me retrouver garce et insaisissable! Tellement jouissif de les voir se débattre et se perdre dans mes filets.... Hummm je suis démoniaque! Et je dois dire que je suis particulièrement en forme depuis quelques jours...
Hormis un petit couac ce matin! Ben oui il m'en est arrivé une bien bonne. Je me suis pas trouvée bête moi! En fait je papote toujours avec E... Et nous devons nous revoir bientôt, car il a encore perdu un pari et me doit un resto... Ah ah! Chuis trop forte! Bref, ce matin je me connecte et je le vois en ligne. L'ayant quitté hier soir assez tard, je lui envoie un "Bonjour toi"... J'attends et reçois un "Bonjour madame. Qui êtes vous?" Panique! Pas son genre ce type de blague... Ma tête gamberge, et... Nous sommes mercredi! Sa fille? "C'est toi E?" Une réponse nette et franche : Non! Merdoume! Du coup je deviens toute rouge et m'excuse en lui disant que je pensais que c'était son père, mais que je suis enchantée (pas folle la guêpe! rire). Et son père a repris l'ordi. Éclats de rire à trois. Elle l'a bombardé de questions, normal pour une ado! J'avoue que le fait qu'elle lui dise que si çà se trouvait j'étais un homme nous a beaucoup fait rire, surtout qu'il a craqué sur ma bouche et mon décolleté... Évidemment il ne lui a pas dit!
En même temps, il aurait dû être au boulot! Je n'imagine même pas si elle s'était faite passer pour lui. Je l'aurai vite démasquée mais tout de même! Méfiez vous de qui vous répond quelques fois!
Donc Stef reste cette amoureuse d'un ange, qui rêvasse, et qui sourit à chaque battement d'ailes de son ange démoniaque... Mais Beaver est revenue souriante et machiavélique, joueuse et légèrement perverse... Non totalement!

Nous y sommes... Mardi sera synonyme de rencontre, de fusion, d'effusion d'érotisme. Je rencontre Thomas!Oui je vais enfin rencontrer Thomas, et je suis impatiente. Impatiente de m'ouvrir à cet homme. Impatiente de confronter ses mots à sa peau, sa peau à la mienne, mes mots à sa jouissance. Cela fait maintenant quelques semaines que nous nous parlons tous les soirs aux environs de 23 heures. Nous discutons, échangeons, parlons de nos envies, de nos désirs... Les sens en éveil, les corps en émoi. Nous avons, enfin il a, établi les règles. Pas de son, pas d'images, juste les mots, uniquement les mots et leur évocation.
Connaître les envies par les mots, sentir le désir par les mots, découvrir l'âme et la personnalité, le corps n'étant que le support charnel des mots. Je répète ce mot (encore) inlassablement, car il est telle une caresse sur ma langue, dans mon esprit, sur mes reins.
Alors voilà, le glas a sonné... Mardi soir, nous découvrirons l'image, nous nous enivrerons du son, nous nous droguerons de nos peaux, de nos mélanges... Il est si fin et si brut... Nos échanges sont tellement transcendants pour mon émoi. Je vous laisse un extrait de notre discussion de hier soir... Le plaisir de partager et de montrer cette connivence, cette attente, cette envie... Pour moi, une seule : Lui appartenir, m'offrir à lui sans arrière pensée, sans doute, sans question aucune... L'abandon!

Il se moque de moi, m'entortille dans ses mots, dans ses envies et j'ai envie de m'abandonner, je vais m'abandonner. J'ai rarement rencontré quelqu'un qui me parle ainsi tendrement et bestialement, qui éveille mes instincts les plus vils et soumis. Oui je me fantasme soumise, je me sais soumise et je me rêve conquise. Rien que son prénom déclenche les fourmillements de mes reins. Rien que sa connexion déclenche une envie dévorante de le sentir contre moi.
Alors je vais attendre sa connexion tout à l'heure, pour lui confirmer que je serai bien au rendez-vous mardi soir, ma semaine de taf étant planifiée, nos agendas vont pouvoir concorder.
Dieu que j'aime ce moment d'excitation, de doute, d'angoisse et d'envie qui me gagne. Je sens ma libido monter en flèche et mon corps se tendre et attendre!
Mardi je serai sienne! Mardi je serai... chienne!

Comme je vous le disais tout à l'heure, j'ai retrouvé B depuis mardi. Je ne sais pourquoi, mais mes envies lubriques ont fait un bond énorme en lisant les sms que B m'envoyaient. 358 textos à deux en deux jours, je vous laisse faire le calcul! Alors mercredi, alors que j'étais en déplacement et en mouvement toute la journée, B a continué de m'envoyer des petits mots via mon téléphone. Et cela m'excitait beaucoup, et apparemment lui aussi puisqu'à 14h30, il m'avoua ne plus tenir et avoir une énorme envie de moi, de m'entendre, qu'il avait en tête les mots échangés, les gémissements, les jouissances que nous avions partagées. Suite à une de mes questions très très personnelles, il me répondit que oui! Il bandait à la simple évocation de nos discussions, aux souvenirs de nos jeux, et à imaginer mes seins sous ses doigts, ma bouche sur son sexe tendu...
Je souriais en lui répondant, grisée par ces révélations, totalement excitée par ces échanges. Alors, encore une fois, ne réfléchissant pas, je me suis garée à l'arrache sur le bord de la route. A deux minutes de mon prochain rendez-vous professionnel, à l'ombre d'un arbre en pleine zone industrielle, et au lieu de lui répondre par sms, je l'ai appelé... Sa voix! Sa surprise! Nous avons discuté un peu, nos sourires s'entendaient au téléphone, notre émoi... Et puis il m'avoua qu'il n'avait pas arrêté de penser à moi, qu'il n'avait jamais connu çà. Le simple fait de penser à moi lui déclenche quasiment à chaque fois une érection, une envie fulgurante! Je souris... Largement... Je me sens bizarrement fière, oui très fière d'inspirer une érection aussi prégnante à un homme tel que B, joueur au possible.
Et puis je ne sais pas ce qui m'a pris, j'ai commencé à lui dire que j'aimerai beaucoup jouer avec lui, glisser ma bouche et mes mains sur sa peau, sur son sexe. Son soupir en a dit long sur l'effet de ma voix douce et de mes mots osés. Alors, comme çà, dans ma voiture, au bord de la route, j'ai commencé à lui dire tout ce que j'aimerai lui faire... Avec mes mains... Ma bouche... Ma langue... Et je sais que cela peut paraître fou mais je lui ai fait une fellation au téléphone, lentement... Accélérant les phrases, les ralentissant... Baissant ma voix, murmurant par moments... Soupirant... Quel délice de le sentir se laisser aller, à se branler au rythme de ma voix, de mes mots, imaginant ma bouche, mes mains à la place de la sienne. Lentement, je me suis aperçue qu'il ne disait plus rien, qu'il était envouté par ce qui se passait à l'instant même.
Je me sentais grisée, enflammée. L'excitation me fit être plus sensuelle, plus évocatrice, plus érotique encore... Jusqu'à un moment ultime, où j'ai entendu ce râle purement masculin de jouissance. Mon sourire a envahi mon visage. Fière!! Fière de l'avoir emmené sur ce chemin. Et nous avons éclaté de rire! N'importe quoi!! Un grand n'importe quoi!! Impossible de résister l'un à l'autre. Purement démoniaque cet échange! Mais qui en promet beaucoup d'autres... Sourire!
On est garce ou on ne l'est pas... Moi je le suis!!!

Libre! Enfin libre, définitivement et je n'arrive toujours pas à m'y faire ou à le croire. Pourtant cela fait des années que j'espère, que je rêve ce moment. Ça y est! La page est tournée, et un premier Avril, il y a de quoi sourire. Quel comique de situation en y réfléchissant...
Pour certains qui me suivent depuis mon arrivée sur ce blog, vous savez que j'ai une cicatrice indélébile, et cette journée y est liée. Cet épisode morbide de ma vie a été synonyme de déchirures et de violences, tant physiques que verbales, avec mon ex. Je me suis attachée à lui il y a bientôt neuf ans, et nous avons vécu des périodes euphoriques mais aussi beaucoup de drames et de galères. Deux âmes perdues et malheureuses, qui au lieu de se faire du bien se détruisent. Notre relation a toujours connu des hauts et des très bas. Totalement soumise à son magnétisme, puis tellement culpabilisée par mon geste, j'ai tout accepté de lui. Jusqu'au point de m'oublier totalement en tant que personne. Je lui parlais de tout, de mes envies, de mes rêves, et si il était contre, j'abandonnais, me disant qu'il avait raison, ou bien ne voulant pas déclencher les hostilités.
Petit à petit, notre relation a empiré, devenant de plus en plus stérile et dangereuse. Alors fin 2005, sur un coup de colère, un de plus, il m'a mis dehors pour la énième fois; et je n'y suis jamais retournée. Pour la première fois, j'ai commencé à dire non, à me prendre en main. J'avais trouvé un boulot qui me plaisait, un appart dans l'urgence, et je m'y suis tenue. Mais les harcèlements ont commencé, les menaces. Je me suis enfermée, emmurée. J'ai coupé les ponts avec toute vie sociale, seul mon boulot me faisait sortir. Mes amis? Ils avaient choisi leur camp, et ne voulaient surtout pas subir les foudres de mon ex, donc ils ont fait les morts. Certains m'ont même dit que c'était mieux pour moi, de me faire de nouveaux amis. Message bien reçu!!
Les périodes où mon ex était bien, je n'avais pas de nouvelles, je pouvais vaquer à mes occupations, avoir un semblant de vie, et puis dès qu'il avait une baisse de régime, je le voyais rappliquer, tantôt gentil pour mieux m'en mettre plein la tronche après. Il avait mal, je l'avais trahi, et j'acceptais cette destruction. J'avais peur. Peur de ses réactions, de ses mots. Tétanisée! Jamais je n'aurai imaginé que je deviendrai cette femme, pourtant de caractère, mais qui subissait toute cette vihilité.
Quand j'ai rencontré mon "amoureux" en 2007, cela a été très compliqué. Mon ex pouvait m'appeler sans arrêt, alors qu'il me savait pas dispo. Il pouvait se trouver n'importe où, et le fait de savoir qu'il pouvait surgir n'importe où, n'importe quand m'angoissait. Et puis, il a fini par accepter que je vois quelqu'un. Cela fait quelques mois...
Mais à côté de çà, je me souviens des bons moments, de son caractère doux et tendre, de sa culture. Nous discutions beaucoup, nous étions amis avant d'être amants, et j'ai toujours eu énormément d'affection pour lui. Je me suis toujours inquiétée pour lui, j'ai toujours essayé de prendre soin de lui, et dieu sait qu'il en avait besoin. Mais cela ne suffisait pas, cela ne lui suffisait pas.
Peut-être parce qu'il est le père, peut-être car il a partagé des moments très durs avec moi, peut-être parce qu'il m'a empêchée de me foutre en l'air en 99, je me sentais redevable envers lui. Je ne sais pas... Tous mes proches, qui nous ont connus ensemble et qui sont encore là aujourd'hui, ou mes proches actuels, me disaient de couper les ponts, mais je ne le pouvais pas. Même si cela fait quelques mois, où avec mon ex nous avons des échanges espacés et sereins, cela m'était impossible, toujours la crainte d'un pétage de plombs. Et puis mon nouveau boulot m'a fait prendre la route souvent, et çà nous a permis de nous éloigner naturellement. De nous construire l'un sans l'autre, d'apprendre à vivre avec notre blessure commune chacun de notre façon.
Hier soir, nous nous sommes appelés, il fallait qu'on se voit aujourd'hui, pour certains problèmes administratifs qui ne sont pas encore réglés. Il m'a lancé que çà tombait bien, qu'il fallait qu'il me parle. J'angoisse! Il le sent. Me dit qu'il y a rien de grave. Il essaie de me rassurer, mais qu'il aimerait qu'on arrête de se voir, de se parler. Qu'il faudrait qu'on continue notre chemin chacun de notre côté, indépendamment l'un de l'autre. Qu'il sait pas trop comment me le dire, car il veut pas que je le prenne mal, il sait que j'ai toujours été là pour lui, surtout dans les mauvais moments. J'acquiesce. Je pense en effet qu'il est temps de passer à autre chose.
Lorsque j'ai raccroché, j'étais soulagée et presque triste. Cette histoire prend fin. Elle est finie, une page de tourner! Ma blessure n'est qu'à moi, et uniquement à moi. J'avais peur de mal le vivre sur le coup. Que cet éloignement me fasse encore m'éloigner d'elle, et me renvoie indéniablement à ma perfidie de l'époque. Alors ce matin, en repartant de notre rendez-vous, j'ai compris. Sa nouvelle est arrivée, ils se sont embrassés, et la façon dont il l'a regardé... Il l'aime! Il est passé à autre chose, à une autre histoire, il a des projets... Même çà, nous n'en avions pas ensemble.
Je vais enfin respirer librement, sans avoir peur de mon ombre. Ma cicatrice? J'ai appris à vivre avec... Un coup de masque quand çà va pas, une petite facétie et le tour est joué. Peu me connaissent vraiment sans masque... Mais je sais qu'il sera plus léger maintenant... Le chapitre est clos... certainement quelques flash-back passeront de temps en temps, mais plus comme avant.
A suivre....