Quand je dis que la vie se joue de moi chaque jour, et que c'est un combat perpétuel!!! Mais ce coup-là je dois bien avouer que jamais je n'aurai imaginé le vivre.

Comme je vous l'ai dit il y a quelques temps, je devais commencer une nouvelle aventure... Nouveau taf en perspective, nouveaux challenges, et donc nouveaux projets. Eh bien pour la première fois de ma vie, je me suis ramassée, mais comme jamais cela ne m'était encore arrivée.

Ils sont venus me chercher, ils m'ont proposé un poste, m'ont fait passer pas moins de 6, oui 6, entretiens. Et un vendredi soir, l'appel ultime m'avertissant gentimment que je pouvais déboucher le champagne, j'avais le poste! Quelle joie vous n'imaginez pas! Forcément heureuse, nouveaux projets à deux avec Loup, fierté de ne pas être restée longtemps au chomage... Bref euphorie quand tu nous tiens!

Eh bien je n'aurai pas du! Ce sont dans ces moments là où je me dis que l'ancienne Stef ne se serait pas mangé la porte aussi forte, parce qu'avec son côté pessimiste elle n'aurait pas foncé tête baissée. Mais la nouvelle Stef l'a fait!

J'étais tellement contente, Loup tellement fière de moi, que nous avons fêté cela, que j'ai prévenu mes amis, ma famille et même mon ancien boss... La honte!!! Mais la honte que j'ai, vous ne pouvez vous imaginer.

Je suis allée déjeuner avec mon futur chef avant qu'il ne parte en vacances. C'était une formalité. Il m'a présenté à toute l'équipe, mais aussi à toute l'agence, m'a fait remplir le dossier d'intégration, et lire une ébauche de mon contrat. C'était un mercredi! Le lundi suivant, je devais rencontrer le dernier maillon de la chaine, le responsable des ventes national... Rdv de principe... Tu parles oui!!!!!

Je me suis rendue à ce rdv, en me disant que nous allions faire connaissance, qu'il allait m'expliquer comment ils travaillaient, quels allaient être mes vraies fonctions et ses attentes quant à mon intégration. Pensez vous!!!!! Il a fallu une enième fois que je m'explique sur mon parcours, sur mes choix, sur pourquoi à 38 ans je n'ai pas d'enfants, pourquoi j'ai fait psycho, pourquoi, pourquoi, pourquoi!!!!

Je ne vous cache pas que le contact ne s'est pas forcément bien passé! J'en ai soupé de ces soit disants responsables de région ou national qui se prennent pour Dieu le père! Non mais attendez vous êtes que des trous de cul, comme nous tous! Nan mais oh! Mais je reste calme, polie et posée... Quant à la fin de l'entretien, elle est plutôt écourtée, lui ayant un déjeuner de prévu!

Le mufle!!!! Je me tape 700 bornes aller retour pour voir sa gueule et en plus il a l'indécence de me snober et d'écourter l'entretien? J'hallucine complètement! Jusqu'à me sortir l'excuse la plus débile et immature qui soit : ce qui lui fait peur n'est pas mon cv mais ma personnalité...????? Euh pardon???? oui il me trouve trop... SENSIBLE!!!!

Non mais allô quoi!!!!!!!!!!!!!!!!

Comment peut-il me sortir çà en une demi heure d'entretien? Sur quoi se base-t-il? Je suis abasourdie et comme qui dirait prise au dépourvu... L'entretien se termine sur cette note...

Je reprends la route, amer, déçue, mais décomposée... Quel connard! Quel mufle!... Enfin bref... Je me mets à douter... Et j'ai raison de douter car une semaine plus tard, j'ai un message comme quoi finalement je n'ai pas le poste... Apparemment je ne me serai pas bien "vendue" auprès de ce cher Môsieur!!!

Colère, déception... Je me sens minable! tellement minable, moi qui avais dit à tout le monde que c'était bon, que j'avais repris pied, voilà que tout s'écroule à cause d'un connard qui n'a même pas cherché à me connaitre, mais juste jugé... Et en plus on me fait comprendre que j'ai pas les bons diplômes! Mais allez vous faire foutre!!!!!! J'ai trop diplôme en début de recrutement et à la fin on me dit que j'en ai pas assez??? Dans quel pays vit-on?

Ce qui me fait rager, c'est que je passe pour une conne auprès de mon entourage, proche ou éloigné. C'est beau de recevoir des félicitations, pour après dire, ben en fait non je suis pas prise... "Ben pourtant tu nous as dit que..." Oui ben c'est bon!! Cà m'apprendra à m'enflammer!

Alors voilà retour à la case départ, encore plus déçue qu'avant...

Mais quelle année de Merde!!!!!!!!!

A croire qu'ils se sont tous donné le mot en ce moment, mais cette phrase me revient aux oreilles tous les trois quatre matins. C'est dingue tout de même! C'est une phrase qu'on leur apprend à l'école des garçons vous croyez? Non parce que c'est tellement facile de sortir cette phrase à une fille qui en plus a une fibre "je culpabilise" exacerbée.

C'est vrai... Je culpabilise souvent, alors "Tu me déçois" forcément çà blesse!

Eh bien vous savez quoi? Même plus! Enfin tout dépend de qui me le dit bien évidemment, mais là est un autre sujet!

J'aimerai comprendre pourquoi dès que Nous, les filles, nous ne sommes pas disponibles, pas à l'écoute, pas là pour Ces messieurs, la première phrase qui tombe c'est "Tu me déçois". Ben oui c'est tellement plus simple de jouer sur la corde sensible des midinettes que nous sommes par moment! C'est tellement facile de nous rabaisser à notre rang de femme docile que nous sommes censées être pour que vous prêtiez un temps soit peu attention à nous.
Ben stop! Voilà!

Non mais c'est vrai, depuis quelques temps je fais un constat terrible. Nous devons être disponibles et libres pour vous quand Vous le décidez! Oui Messieurs vous êtes égoïstes (pas tous attention, j'en vois déjà bondir!! si si je te vois Cyril! rires!)

Mais j'ai un échantillon assez représentatif de mâles pour pouvoir tenir cette affirmation! Qui n'est heureusement pas une généralité! Soyons totalement honnêtes!

Certains hommes (et malheureusement une grande majorité) sont ainsi! Nous devons, je dois être, disponible pour eux quand bon leur semble. Un mail de retard, un rdv annulé, un appel écourté, un sms non répondu et c'est un drame! Mais laissez moi vivre à la fin!

Ce que je ne comprends pas c'est que lorsqu'il s'agit de quelqu'un qui ne me connait pas, je le conçois et presque pardonnerai cette phrase; mais quand c'est une personne que je connais, qui me connais depuis quelques temps, qui sait comment je fonctionne, je ne comprends pas qu'il n'accepte pas, et que cette phrase retentisse!

Ils me connaissent tous car je suis transparente et honnête, je ne triche jamais, j'accepte les règles du jeu à chaque fois, propres à celui que je rencontre, amicalement, amoureusement ou sexuellement parlant. Et bien même eux me le disent!

Mais c'est quoi cette phrase qui devrait être bannie? Ils se rendent compte des dégâts que cela peut procurer. Non parce que je suis pas la seule dans ce cas là, et c'est aussi pour toutes mes "soeurs" mes amies que je hurle çà aujourd'hui.

Notre place c'est quoi? A vos pieds? Silencieuse? Cette bonne chienne ou bonne chatte obéissante qui obéit au doigt et à l'oeil. Bien sur nous le sommes par moment, bien sur que nous aimons être ainsi à vos pieds pour votre plus grand bonheur. Mais c'est loin d'être une finalité! C'est une partie d'un tout! Mais ce n'est pas le tout!

Savez vous que les moeurs ont évolué? Savez vous que nous ne sommes plus ces femmes qui ont uniquement le droit au silence? Non il y a eu émancipation! Je vous l'apprends??? Mince alors quel choc... Je vous déçois???

Cà ne me touche plus! Je peux décevoir qui que ce soit que je n'aime pas, je m'en fiche maintenant. Tant pis! Avant je me remettais en question, je me persécutais toute seule pour comprendre pourquoi j'avais déçue, je culpabilisais, je me mettais en guerre contre moi. Ce temps est révolu!

Aujourd'hui, lorsqu'on me lance "Tu me déçois", si après analyse ma décision est en accord avec moi, avec mon moi, avec mes convictions, mes envies, mes choix les plus profonds... Alors tant pis!

Ma réponse? "Tu es déçu? Tant pis... Moi aussi... Que tu me comprennes pas..." Quel gâchis au fond. Et puis non, le gâchis serait de culpabiliser et de faire ce qui est demandé pour faire plaisir en s'oubliant en tant qu'être humain, en tant qu'individu!

J'ai un sale caractère? Peut-être! En tout cas je sais une chose... Je n'appartiens qu'à moi, à moi seule, mes choix me sont miens, me sont propres, et jamais plus je ne ferai les choses sans envie, sans vouloir, juste par obéissance aveugle et peur de la sanction. Jamais plus je ne fonctionnerai ainsi. Je préfère décevoir comme ils disent, plutôt que de perdre mon libre arbitre!

Point!

Je ne changerai jamais... Chanson obsédante... Mais tellement collée à moi, surtout depuis ce matin. Je ne changerai jamais, je serai toujours moi...

Contre coup du week-end, je décompresse (et mon nez dégonfle... pfffff!!!) et plus je décompresse plus j'enrage! J'enrage d'être aussi cruche lorsque je suis amoureuse! J'enrage d'être aussi bonne poire quand les sentiments affluent et embrument mes neurones! Non mais c'est vrai, je deviens totalement stupide, je m'oublie!

Non mais vous en connaissez beaucoup, vous, des nanas qui montent voir leur "mec" pour chercher des réponses, et qui prennent dans la poire qu'elles sont cocues depuis des mois (5 mois en l'occurrence). Et moi j'attendais comme une cruche que je suis, trouvant des excuses, trouvant des petits signes qui me faisaient espérer qu'il fallait juste un peu de temps. Du temps tu parles!!! Je le pensais triste et préoccupé par sa séparation, alors qu'il avait juste trouvé une ... pffff!

Il est amoureux! Il a eu le coup de foudre! Et moi cruche je dis rien, je suis assise sur son canapé et je dis RIEN! Ma tête percute "ah bon et moi alors?" mais je dis rien! Je me tais, j'écoute... Je l'écoute me raconter chronologiquement les choses. On en vient au mois de février, au moment où il est venu à ma maison. Je m'aperçois qu'il ne savait pas où il en était, mais je comprends mieux pourquoi nos retrouvailles n'ont pas été... comment dire?... Aussi complices. Il voulait m'en parler, mais il ne savait pas trop comment en parler. Ben oui! Et là maintenant il peut!

Je prends tout dans la poire! Et je suis une poire! J'aurai du dormir sur le canapé et repartir le lendemain matin. Mais non... Nous avons dormi ensemble, chacun de son côté... Remarquez pour aller au bout de la connerie, çà j'ai été au bout de la connerie, parce que je ne vois pas pire que dormir aux côtés de quelqu'un dont vous êtes amoureux en sachant qu'il pense à une autre en s'endormant!
Si çà ce n'est pas être maso!!!! Mais qu'est-ce-que je suis cruche!!!!!!!! Je me donnerai des baffes tiens!

J'ai continué à l'écouter, à discuter avec lui. Nous avons passé un bon week-end hormis cet ... Incident? C'est vrai... Nous avons fait une top expo sur la vanité... Sourire... Comme quoi tout est signe! Vous ne trouvez pas? Faire une expo ensemble sur le thème de la nature morte dont la composition allégorique suggère que l'existence terrestre est vide, vaine, la vie humaine précaire et de peu d'importance, franchement je craque!

Alors j'enrage, je rage... Je rage d'être celle à laquelle on tient mais encore pas celle avec laquelle on vit. Et puis s'entendre dire que je suis forte, indépendante, que je mérite quelqu'un de ma trempe, MERDE, çà veut dire quoi çà??? Fais chier de ne jamais être assez, d'être trop!! Je suis pas une princesse? Et bien Messieurs je vous emmerde! Voilà! Si il faut être casse-couilles, si il faut être déjantée et hystérique, si il faut vous attacher, si il faut être jalouse et infecte, si il faut arrêter de comprendre et finir par juger à tout va... Ben vous savez quoi?

Beaver va refaire très très vite surface, parce que je préfère encore être une salope qui s'éclate, qu'une conne qui ramasse, ou de ressembler trait pour trait à ce que je viens de décrire! Çà jamais!!! Je ne veux JAMAIS ressembler à ce modèle là de nanas!! Vous ne savez, Messieurs, Pas ce que vous voulez, et bien moi je vais savoir pour vous!!! Vous voulez des emmerdeuses finies, très bien, mais à partir de maintenant il va falloir assumer, car le prochain que je choppe en train de chouiner je l'uppercut!!!! Et cette fois-ci ce n'est pas mon nez qui va souffrir!

Remontée moi??? Non!!! Absolument pas! Juste que je me bats tous les jours pour faire tomber les masques, pour ôter cette carapace autour de moi, pour être cette guimauve que je cachais depuis des années, et en un week-end je me trouve totalement bousculée. J'avais besoin d'aller au bout de ma connerie, et cette hargne à mon coeur n'est pas prête de passer. Mais je ne veux pas non plus remettre les couches, je me sens bien, même si je me sens fragile.

Et puis, maintenant je vais battre un record d'abstinence! Pfffff!!! Bon ce n'est pas pour déplaire à Mon Maitre du Je qui a bien d'autres desseins pour y pallier, mais tout de même!

J'ai envie de croquer! De mordre! Je vais reprendre ma petite vie, avec quelques différences : je suis célibataire, cette fois-ci c'est sûr!, je me suis dés inscrite de tous les sites de rencontres (hormis les deux avec Mon Maître du Je...sourire), je vais rencontrer de la viande fraîche, sans filtre, et user et abuser de ma nouvelle Moi!

J'ai déjà commencé cette après-midi... Quand je vous dis que Beaver est revenue au grand galop... Sourire.
Nouvelle coupe de cheveux, nouvelles perspectives, nouvelle vie! C'est pas ce qu'on dit en général?