Tous les ans, à la même période, j'aimerai disparaître et réapparaître la première semaine de janvier. Je ne supporte pas ces fêtes de fin d'années. Elles sont tellement douloureuses pour moi. Et je crois que certain se rappellent du fiasco du réveillon de Noël de l'année passée. Le premier depuis plus de dix ans, et cela m'a fait une balafre que je porte encore au coeur.

Le réveillon du Nouvel An, lui avait été sous le signe de la féminité... Avec elle... Sourire... Bon faut que j'arrête de penser à elle, je vais pleurer sinon...

Alors cette année, je m'étais jurée de ne rien faire... Et puis... Et puis Loup débarque dans ma vie, bouscule, envahit... Et je suis prise dans ce tumulte, je n'arrive plus à m'en sortir, et en fin de compte je crois que je ne veux plus en sortir. Je le ressens depuis quelques jours, depuis qu'il n'est plus à la maison. Oui je vis notre première séparation depuis ces six derniers mois où tous les soirs il est là, où tous les soirs j'ai ses bras, où tous les matins j'ai encore ses bras, où nous avons nos moments de connivence, où je me sens bien, moi, heureuse, et pourtant jamais totalement entière.

Depuis dimanche, nous sommes éloignés... Il est dans sa famille, chose somme toute logique. Mais... Mais je serai le 24 avec lui, avec eux. Et cela me terrifie! Cela me terrifie car je ne sais comment je vais réagir. Je ne sais comment je vais le vivre. Et ce qui m'angoisse le plus, c'est la présence de son neveu... Ce bout de chou, Noël, les cadeaux, une famille... Et moi intrus, spectatrice de tout cela, la colocataire seule pour les fêtes. Les gens qui ne comprennent pas pourquoi je ne fais pas Noël.

Je suis angoissée comme jamais... Mais quelque part au fond de moi, j'ai envie d'y aller, j'ai envie de partager ce moment, mais je ne peux m'empêcher d'avoir peur, de craquer, de ne pas être capable. Je ne pense pas que Loup voit la torture que c'est pour moi. Je suis quelque part soulagée qu'il ne soit pas là en ce moment.

Mes nuits sont de plus en plus courtes, de plus en plus tristes... Quel matin je ne me réveille pas en pleurant? Quel matin je n'ai pas cette nausée qui monte? Je ne supporte pas de les voir... Cela me fait si mal à l'intérieur. Je pensais qu'avec le temps je m'habituerai à entendre ces rires d'enfants, ces caprices d'enfants, ces yeux éclatants devant les vitrines décorées. Mais c'est trop dur. Cela ne passe pas... Bien au contraire. J'ai l'impression chaque année que la cicatrice est plus profonde. J'ai l'impression chaque année que ma cicatrice me fait encore plus mal. Et pourtant je n'ai jamais été aussi moi, aussi entière dans mes relations aux autres.
J'ai l'impression d'être devenue une boulimique de la vie, une boulimique du don. J'en ai besoin tellement fort. Ce matin, je l'ai sentie près de moi... Je l'ai sentie toute proche. Je la sens rôder... Comme l'année passée... Je ne veux plus perdre les gens que j'aime. J'ai peur de ces ressentis...

Il n'y a rien de lugubre dans ce que je vais écrire, mais il y a une dizaine d'années j'ai fait le choix de continuer, je l'ai défiée. Elle m'a épargnée. C'en est suivi les douleurs, les cassures, ma cicatrice et mes désillusions, mais je suis restée debout. Je ne lui ai jamais cédé...

Mais aujourd'hui... Je me demande si je n'ai pas été au bout de mon chemin... Je suis incapable de regarder au loin, je n'ai pas d'horizon. Je suis incapable d'aimer, et incapable d'être aimé, je le sais, je l'accepte. Mes fantômes sont trop présents, ma cicatrice trop prégnante. Je m'évertue à faire le bien autour de moi, frénétiquement, comme pour rattraper tout le mal que j'ai fait aux personnes que j'aime et que j'ai aimé.

Je suis épuisée... Épuisée de vivre comme je vis... Épuisée...

Parce que je viens de trouver cela sur le net... Moi qui déteste Paris, et tous les souvenirs qui y sont associés, me voilà seule dans un appartement qui n'est pas le mien, dans un endroit qui n'est pas le mien. Alors je navigue, j'occupe le silence ambiant et mon silence intérieur comme je peux.
Je traîne, je flâne... je lis, j'écris encore et encore à en perdre la raison.

Et puis au détour d'un chemin, cette mélodie, cette vidéo qui soudain me hurle à l'âme. Mes pensées s'envolent. Je me réfugie dans mes songes, dans mes rêves. Je me dédouble. Je me détache corporellement de ce qui me rattache ici.

Par la fenêtre, le gris, le froid... La neige qui disparait peu à peu. Ma langueur tout autant. Je m'aperçois depuis quelques jours que je suis mélancolique de nature... Une mélancolique souriante que je re découvre, que je ré apprends à vivre.

Je suis formes et déliés. Je ne suis pas triste... çà non! Pourquoi contrairement à ce que tout le monde pense, moi la mélancolie est ma meilleure amie. La solitude est mon allié. Pourquoi j'ai l'impression de n'être bien, que moi même dans cet état qui me tient si souvent. Etat que je maitrise. Pourquoi je ne suis pas que masque me direz vous? Parce qu'il arrive un moment où il faut assumer ce que l'on est, et moi c'est ainsi que je me sens vivante, vibrante. Lorsque je vacille, lorsque la respiration brûle, lorsque les larmes sont à la lisière de mes yeux, voilà ces instants où je me sens la plus vivante, la moins triste, la plus vibrante et réceptive.

Je ne suis que sourire depuis quelques temps, parce que je m'aperçois que malgré toutes mes désillusions, toutes mes amertumes, mes déceptions, les trahisons, je souris encore à la face du monde, et ce le plus sincèrement du monde.

Bien sur j'ai mes moments de colère, de ras le bol, mais je me protège très vite, peut être trop vite, dans cet état qui me fait tant de bien, qui me rassure. Je suis une rêveuse... Oh çà oui... Je ne m'invente aucune vie, à quoi cela me servirait. Je m'aperçois que la mienne est d'une richesse incommensurable. Je suis riche! Riche d'amour, riche d'amitié... Et tout çà je ne l'échangerai pour rien au monde.

Alors oui nous pouvons être mélancolique et heureux! Alors oui la mélancolie n'est pas forcément noire et vile. Elle est aussi refuge et sourire. Comme une petite flamme qui vacille, fragile... Mais qui réchauffe l'âme autant que le coeur... Sourire.

A croire qu'ils se sont tous donné le mot en ce moment, mais cette phrase me revient aux oreilles tous les trois quatre matins. C'est dingue tout de même! C'est une phrase qu'on leur apprend à l'école des garçons vous croyez? Non parce que c'est tellement facile de sortir cette phrase à une fille qui en plus a une fibre "je culpabilise" exacerbée.

C'est vrai... Je culpabilise souvent, alors "Tu me déçois" forcément çà blesse!

Eh bien vous savez quoi? Même plus! Enfin tout dépend de qui me le dit bien évidemment, mais là est un autre sujet!

J'aimerai comprendre pourquoi dès que Nous, les filles, nous ne sommes pas disponibles, pas à l'écoute, pas là pour Ces messieurs, la première phrase qui tombe c'est "Tu me déçois". Ben oui c'est tellement plus simple de jouer sur la corde sensible des midinettes que nous sommes par moment! C'est tellement facile de nous rabaisser à notre rang de femme docile que nous sommes censées être pour que vous prêtiez un temps soit peu attention à nous.
Ben stop! Voilà!

Non mais c'est vrai, depuis quelques temps je fais un constat terrible. Nous devons être disponibles et libres pour vous quand Vous le décidez! Oui Messieurs vous êtes égoïstes (pas tous attention, j'en vois déjà bondir!! si si je te vois Cyril! rires!)

Mais j'ai un échantillon assez représentatif de mâles pour pouvoir tenir cette affirmation! Qui n'est heureusement pas une généralité! Soyons totalement honnêtes!

Certains hommes (et malheureusement une grande majorité) sont ainsi! Nous devons, je dois être, disponible pour eux quand bon leur semble. Un mail de retard, un rdv annulé, un appel écourté, un sms non répondu et c'est un drame! Mais laissez moi vivre à la fin!

Ce que je ne comprends pas c'est que lorsqu'il s'agit de quelqu'un qui ne me connait pas, je le conçois et presque pardonnerai cette phrase; mais quand c'est une personne que je connais, qui me connais depuis quelques temps, qui sait comment je fonctionne, je ne comprends pas qu'il n'accepte pas, et que cette phrase retentisse!

Ils me connaissent tous car je suis transparente et honnête, je ne triche jamais, j'accepte les règles du jeu à chaque fois, propres à celui que je rencontre, amicalement, amoureusement ou sexuellement parlant. Et bien même eux me le disent!

Mais c'est quoi cette phrase qui devrait être bannie? Ils se rendent compte des dégâts que cela peut procurer. Non parce que je suis pas la seule dans ce cas là, et c'est aussi pour toutes mes "soeurs" mes amies que je hurle çà aujourd'hui.

Notre place c'est quoi? A vos pieds? Silencieuse? Cette bonne chienne ou bonne chatte obéissante qui obéit au doigt et à l'oeil. Bien sur nous le sommes par moment, bien sur que nous aimons être ainsi à vos pieds pour votre plus grand bonheur. Mais c'est loin d'être une finalité! C'est une partie d'un tout! Mais ce n'est pas le tout!

Savez vous que les moeurs ont évolué? Savez vous que nous ne sommes plus ces femmes qui ont uniquement le droit au silence? Non il y a eu émancipation! Je vous l'apprends??? Mince alors quel choc... Je vous déçois???

Cà ne me touche plus! Je peux décevoir qui que ce soit que je n'aime pas, je m'en fiche maintenant. Tant pis! Avant je me remettais en question, je me persécutais toute seule pour comprendre pourquoi j'avais déçue, je culpabilisais, je me mettais en guerre contre moi. Ce temps est révolu!

Aujourd'hui, lorsqu'on me lance "Tu me déçois", si après analyse ma décision est en accord avec moi, avec mon moi, avec mes convictions, mes envies, mes choix les plus profonds... Alors tant pis!

Ma réponse? "Tu es déçu? Tant pis... Moi aussi... Que tu me comprennes pas..." Quel gâchis au fond. Et puis non, le gâchis serait de culpabiliser et de faire ce qui est demandé pour faire plaisir en s'oubliant en tant qu'être humain, en tant qu'individu!

J'ai un sale caractère? Peut-être! En tout cas je sais une chose... Je n'appartiens qu'à moi, à moi seule, mes choix me sont miens, me sont propres, et jamais plus je ne ferai les choses sans envie, sans vouloir, juste par obéissance aveugle et peur de la sanction. Jamais plus je ne fonctionnerai ainsi. Je préfère décevoir comme ils disent, plutôt que de perdre mon libre arbitre!

Point!

Petit message personnel... A qui se reconnaîtra... Sourire.

Merci... Et ne jamais poser la plume, les larmes la rage sont l'encre et le stylo les plus humains qu'ils soient." L'écriture sans âme n'est que lettres..."

Sourire...

Je me suis dit ce matin, alors que j'ai pris ma journée, que j'allais vous faire un petit post tout frais et ludique... Vous pensiez que j'allais vous raconter mon we avec Bûcheron? Que nini!!! Je le ferai mais plus tard... Sourire.
Non en fait ce matin, j'ai bouquiné un de mes magazines de filles, et j'ai fait ce test et comme vous êtes mignon(ne)s, je vous laisse le lien. 

Pourquoi je vous parle de çà ce matin? Eh bien je vais vous laisser le résultat de mon test et vous allez comprendre. Franchement cela m'a fait sourire, parce que j'aime bien lorsque c'est en corrélation avec ce que je ressens et ce que je pense. Et là, cela ne fait que confirmer toutes mes impressions depuis quelques temps. Allez on y va... Je vous le livre en entier quasiment... hihi!!

Tout d'abord, comme je suis complexe, je n'ai pas un mais deux profils! Pfff çà m'aurait étonnée! Je suis une amazone et une odalisque. Déjà odalisque çà me fait bizarre (je vous laisse chercher ce que c'est... je vais pas vous mâcher le travail non plus! rires). Je ne vais pas dire que cela me vexe mais bon quand même je suis un peu interloquée. Moi qui suis entière! Mais à la lecture du profil, je comprends mieux... Enfin un peu plus... Comme si un profil ne suffisait pas, j'en ai deux à égalité, et vous savez quoi, ben les deux sont vrais, un truc de folie quand même.

Alors concernant l'amazone, il parait que je suis indépendante (c'est pas nouveau ceci dit), que je joue d'égal à égal avec la gente masculine, et du coup il semblerait que les hommes pensent qu'ils n'ont pas d'emprise sur moi (et puis quoi encore!!). J'éveille leur instinct de chasseur (humm j'aime les chasseurs...) et de possession (oui mais pas trop quand même! J'aime pas trop les possessifs, çà a tendance à me faire fuir). Même dans leur bras, je ne me sentirai jamais totalement acquise (pas vraiment d'accord avec ce principe j'aime bien le sentiment d'appartenance moi...), un réflexe d'autodéfense (euh là touchée! sourire) qui a pour conséquence de les placer sous mon contrôle, dans l'incertitude des lendemains, pouvant leur laisser penser que je peux les quitter du jour au lendemain (alors là archi faux... J'avoue que je les pousse plus à partir; oui je sais c'est lâche!). Inconsciemment, je suis celle qui refuse de se laisser attraper (c'est pas vrai, j'aime bien quand on m'attrape sourire), se moque du conformisme, la belle solitaire (pas tant que çà solitaire), amazone sans arc mais tout aussi dangereuse nue qu'en tailleur sage. Mon détachement est un moyen de ne pas montrer ma fragilité (je revendique!!!). Il devra faire preuve de maturité pour comprendre ma doctrine "je tiens à toi donc je m'éloigne" (c'est ce qu'il y a de marquer sur mon front vous croyez?). Mais sera-t-il assez patient? ( Là est toute la question... Je crois que je n'ai pas trouvé celui qui sera patient...)

Ensuite concernant l'odalisque, il paraîtrait que j'exerce une attraction sensuelle (j'aime j'aime j'aime), un magnétisme (ah oui vous croyez?), et que je serai capable de faire émerger leurs fantasmes (hum j'aime cette idée... Mon côté garce vous pensez?) . Et tout çà sans être provocatrice (Non tout est fait en finesse, j'ai horreur de la lourdeur j'avoue). J'aurai, semble-t-il, le pouvoir d'électriser leur corps, autant que leur mental (Très large sourire). Les petits joueurs auraient la frousse (tant mieux! Je cherche un vrai homme!), les plus experts, en connaisseurs, mesurent la chance de goûter à mon calice. Tout cela serait lié à mon animalité, qui chez moi aurait trouvé la porte de sortie, et l'inconscient des hommes aurait tôt fait de la repérer... Et ce même avant moi. Ce test me met en garde : attention de ne pas laisser mon pouvoir érotique me consumer à mon tour, je recherche mon alter ego (Mais où est-il?), mais je risque d'être la prisonnière de son sérail, celle qu'on ne visite que la nuit et qu'on laisse à l'écart de sa vie. (Le drame de ma vie... enfin çà dépend avec qui, rires!!)

Alors voilà le test du jour... Cela transpire de réalité! çà me ferait presque peur! Rires!! Je crois que toute ma complexité a été mise à jour par un test ludique à la base. Le drame de ma vie... A l'écart de leur vie, mais en même temps je ne veux pas plus que çà m'investir, puisque je fuis. Mon Dieu, si même les journaux féminins s'y mettent, j'ai pas fini de me remettre en question moi!

Bon allez je vous laisse le faire les filles... On ne sait jamais... Peut-être que vous aurez des surprises dans les résultats. Vous me raconterez??? Sourire...