Mon amoureux.....

Je reviens pour vous parler de ce qui me torture réellement depuis hier matin, et ce qui me pousse entre autres choses à écrire mon désaroi...

Après une histoire torturée et extrêment malheureuse (dont je vous parlerai certainement un jour), je me suis emmurée dans le silence et la solitude, et noyée dans le boulot. Je me pensais condamnée à vivre seule, pour l'éternité... Et puis un jour, il est arrivé et ce fut le coup de foudre... Il représentait tout ce qui m'attire chez un homme: la sécurité, la sensualité... tout!

Huit mois ont passé où nous nous cotoyons régulièrement, il travaillait pour moi, j'étais responsable d'une agence d'intérim à l'époque... Je m'interdisais de penser à quoique ce soit entre nous à cause de cette relation professionnelle... Et puis un jour, un samedi après midi de mars 2007, nous nous sommes vus en dehors de l'agence, pour boire un café... ce fut une après midi tellement agréable, douce, et agréable... Elle passa trop vite mais nous deux étions sur la même route... Un léger baiser en fin de journée, au moment de se séparer et chacun est rentré chez soi...

Ensuite tout s'est bousculé en allant très vite... Nous sommes ensemble... Enfin aujourd'hui je me le demande... 

Chacune de nos vie est composée de fantômes, qui nous suivent chaque jour qui se lève... Nous sommes des écorchés vifs, avec une vie différente de celle des magazines... et nous vivons au jour le jour... Le concept? ... Sourire... Nous vivons chacun de notre côté, chacun son home, mais nos week end nous les passons ensemble... chez moi... dans notre bulle, fermée du monde extérieur, des autres.... seulement et uniquement tous les deux, rien que nous...

Notre philosophie de vie : anti barrières blanches, anti patin-couffin, anti morosité, anti bidochons....

Cela va faire deux ans que nous vivons ainsi... A se téléphoner tous les jours de la semaine et se retrouver le vendredi soir pour passer une partie du week end ensemble... avec nos hauts et nos bas, nos incertitudes... mais aucun coup de gueule, aucune engueulade aucune prise de tête... Grâce à lui, j'ai retrouvé une certaine confiance en moi, une sérénité, j'ai changé, évolué... J'ai démissionné et me suis lancée dans une nouvelle aventure et beaucoup de responsabilité... Il me comprend (je crois) me soutient....

Nous deux c'est fusionnel, passionnel... notre vie se résume à l'échange... nous parlons énormément... et nous faisons l'amour... beaucoup... communication verbale et charnelle! Il me fait découvrir de nouvelles facettes de moi... et je suis amoureuse, enfin je crois....

Mais je m'aperçois que je ne connais rien de lui, de sa vie de tous les jours en fait... je connais l'homme, l'esprit, le corps... mais pas son environnement... nous n'avons aucune personne en commun, nous ne sortons jamais, nous vivons que tous les deux les quelques jours où nous sommes ensemble....

Comble de l'ironie... je ne suis jamais allée chez lui, il me dit que c'est trop petit, pas assez bien pour nous... que nous sommes mieux dans mon home sweet home.... Je le respecte... même si je trouve cela étrange je le crois, enfin croyais....

Ce qui se passe aujourd'hui? ....

Jeudi soir il m'appèle à 22h30, pas bien, éméché... il me demande si il peut passer... je suis surprise, en semaine tellement rare, lui est en vacances cette semaine, pas moi... mais malgré qu'il me réveille, je lui ouvre ma porte...
Il s'est pris la tête avec sa soeur pour la énième fois, a pris l'apéro un peu trop... il est agacé, énervé et vient se réfugier chez moi... son repos du guerrier... son havre de paix... on discute, il aime parler, il arrive à se confier, dire ce qu'il a sur le coeur et qu'il ne dit à personne... qu'il m'aime, me respecte, apprécie notre relation... Tout pour me faire fondre et me rendre encore plus amoureuse...

Il me rend belle, me donne confiance, me fait sentir femme... réellement...

Et puis on s'endort... Nous passons le vendredi, moi à travailler à la maison lui à dormir... petite soirée tranquilou...

Et le lendemain matin, sûre de le garder tout le week end avec moi, il ouvre les yeux ; 9h00... se lève prendre sa douche, pour aller voir sa soeur...

Je ne sais toujours pas pourquoi j'ai fait çà... Instinct? Peut être.... Certitude à confirmer? Surement... Son portable sur la table de nuit.... J'hésite.... Et puis je me lance, le coeur aux bords des lèvres... SMS envoyé la veille à 13h35, alors que j'étais en train de bosser à  trois mètres de lui...

"Ma mission est prolongée je termine demain".... Adressée à Valérie!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Sa mission? Valérie? Il était venu se réfugier chez moi!!! On a fait l'amour juste après ce message!!!!!!

Qui est-elle? est-ce sa femme? maintenant les questions se bousculent dans ma tête, dans mon coeur... Je sais que nous sommes engagés de rien, mais je veux être indépendante ne veut pas dire que je veux plusieurs hommes dans ma vie!!!!

Je me suis levée comme si de rien n'était... j'ai pris mon café pendant qu'il se préparait... Je crois qu'il a senti que quelque chose clocher car il m'a demandé plusieurs fois si cela allait.... "oui oui" timidement....

Et il est parti.... comme tous les week end... en me promettant de m'appeler.... chose qu'il n'a pas encore faite d'ailleurs...

Et je me torture : qui est cette Valérie? depuis combien de temps cela dure? un an? j'avais déjà vu un texto pour elle il y a presque un an, il m'avait parlé d'une erreur de soirée de st sylvestre, on avait été en froid quelques semaines, et puis on se manquait trop, il s'était excusé, m'avait promis que seule moi comptait, que j'étais au dessus de toutes les autres femmes qu'il avait rencontré, que seule moi le comprenais, l'écoutais, savais toute son histoire sur sa famille, son vécu à l'armée... que je l'apaisais... qu'il m'aimait....

Et me revoilà devant ma prise au piège personnelle! Comment lui en parler? j'ai fouillé dans son portable!!!!!!!!!!!!!!! ce n'est absolument pas mon genre de faire les poches... alors pourquoi ce matin là? Pourquoi ce doute, ou plutot cette certitude?

Je suis perdue, je remets en question notre histoire, notre relation, mes sentiments, mes envies, mes doutes, mes peurs... est-ce-une simple histoire de cul? qui dure deux ans... non je ne pense pas... je ne sais pas... je ne sais pas quoi faire... quoi penser.... lui faire une scène, ce n'est absolument pas ma mentalité... certaines de mes amies me disent que je devrai être plus chiante, plus chieuse, plus "questionneuse", mais je ne sais pas faire çà... je ne suis pas attentiste, mais je suis plus subtile, peut être même plus machiavélique.... je l'ai dit?!?!?!......

Je suis perdue... totalement.... prise entre l'idée de l'envoyer paître, et la peur de le perdre... mais peur de le perdre pourquoi? Je suis capable de vivre seule... alors pourquoi m'ennuyer avec ce genre de galères?.... peut être tout simplement parce que je l'aime et que si j'ai avancé ces deux dernières années, et que j'ai arrangé mes histoires de fantômes ce n'est pas que grâce à ma psy mais aussi et surtout grâce à son regard sur moi, à ses attentions pour moi, à ses mots tendres.... qu'il dit peut être à tout va, et à n'importe qui.... ah non pardon! A VALERIE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!