Culpabilité de m****!

22.05.2009

Il y a des périodes où vous aimeriez rester couché? Ben moi c'est le cas depuis quelques jours. Tout semble partir en sucette, et je suis en colère après moi! Oui en colère, car je culpabilise et me noie dans des chimères. Pourquoi?
Mardi matin, j'ai annoncé à mon ex amoureux que j'avais rencontré quelqu'un, H en l'occurrence. Je ne pouvais pas continuer à lui cacher la vérité ainsi pendant encore des mois, surtout que cela fait trois mois que nous sommes séparés, et un où il me "tanne" pour qu'on se voit et où je cherche des déconvenues à chaque fois pour reporter à plus tard. Alors mardi matin j'ai craqué et je lui ai expliqué pourquoi je pensais que cela n'était pas une bonne idée pour qu'on se voit. Sa réaction m'a surprise, et quelque part sentir mon ex amoureux touché à ce point m'a rendue triste. J'ai cru que çà allait passer, mais...
Mercredi soir, alors que je rentrais d'une journée pénible dû au taf, qui cela dit part lui aussi en sucette à cause d'une rentabilité médiocre et qui ne me rend pas sereine pour la pérennité de mon poste mais là n'est pas le propos, mon ex amoureux me téléphone. Il a besoin de comprendre... Besoin de comprendre ce qui n'allait pas. Il est triste, dégoûté de m'avoir perdue, je lui manque et ... Il veut comprendre, savoir, ce que H a de plus que lui. Pourquoi je suis partie... Mais c'est lui qui est parti, c'est lui qui a fait une crise de merde, lui qui a été voir ailleurs, qui ne m'a pas ouvert la porte de sa vie tout simplement. Je lui explique difficilement car sa tristesse me touche, que j'avais besoin de sentir qu'on avançait ensemble. Qu'en deux ans, je n'ai jamais été chez lui, qu'on ne s'est jamais fait ni un ciné ni un resto. Que notre bulle chez moi me plaisait mais que j'avais besoin de plus, que notre bulle nous a fait étouffer au final. Il m'explique alors que j'aurai dû lui en parler, le forcer à vivre avec moi, mais force-t-on les gens à s'engager? Çà ne se passe pas comme çà dans la réalité! J'aurai dû! J'aurai dû lui dire que je voulais vivre avec lui! J'aurai dû lui demander! J'aurai dû le forcer! Je n'en crois pas mes oreilles! Il n'arrête pas de me dire que je lui manque, qu'on a passé deux ans ensemble et qu'il n'arrive pas à croire que ce soit fini. Mais cela fait trois mois qu'on est séparé!! Non pour lui, on était toujours ensemble. Il me laissait juste le temps de souffler. Il reconnaît avoir réagi comme un con lors de son pétage de plomb, qu'il regrette et que maintenant il m'a perdue et n'arrive pas à le croire. Il est triste, lointain. Je sais qu'il est compliqué pour lui de parler de ses émotions, de ses sentiments, et cela me bouleverse de l'entendre ainsi. Je pleure! Je culpabilise! J'ai encore tellement d'affection pour cet homme qui a été présent pendant deux ans. Et là il me dit qu'il m'attendra. Que lorsque j'aurai fait mon choix, pris ma décision, il sera là. Mais je ne veux pas! Je ne veux pas qu'il m'attende! Je culpabilise de le savoir ainsi! C'est moi qui lui fais du mal, alors que c'est lui qui a eu une relation avec une pétasse! C'est moi qui lui fais du mal, alors que c'est lui qui m'a mise à l'écart de sa vie pendant deux ans! Je m'effondre! Trop de choses me tombent dessus en même temps! J'ai mal!! Mal au corps! Mal au coeur! Je suis perdue!!!
Au bout d'une heure on raccroche. Je suis épuisée, je n'arrête pas de pleurer, je ne sais plus où j'en suis! Et quelques minutes plus tard, le coup final! Je reçois un texto de mon ex amoureux : "Je t'aime". Le premier! Le premier en deux ans! Je fonds en larme! Pourquoi est-ce si compliqué? Pourquoi lui répondre et quoi lui répondre? Pourquoi ne pas me remettre avec? J'ai toujours des sentiments pour lui je le sais, je le sens. Mais combien de temps cela va durer? Combien de temps va-t-il faire des efforts? Combien de temps va-t-il arrêter de picoler? Je ne suis pas sûre d'en avoir vraiment envie... Je lui réponds que je suis paumée, que j'ai besoin de temps pour comprendre, pour savoir où je vais... Il n'y aura pas de réponse.
Je suis avachie sur mon canapé, le coeur en berne, les yeux rougis et larmés... Les questions se bousculent dans ma tête...
Le téléphone sonne. Je sursaute! H... Il vient de rentrer, il voulait prendre le temps de m'appeler. Il me redonne le sourire. Il ne sait toujours pas où il en est mais il a passé un excellent week-end. Il a passé un bon week-end... sourire... Il me demande si je pourrai monter sur Paris un week-end, ou si cela serait trop compliqué. Oui... dans un murmure... Et lui va essayer de redescendre fin juin pour un festival où j'ai décidé d'aller, pour m'accompagner, et passer ainsi le week-end avec moi.
Mon coeur bat la chamade... Il veut me revoir, il a envie de passer du temps avec moi, plus de temps, plus longtemps... Et d'un seul coup il fait silence. Il me demande ce qu'il se passe, qu'il me sent triste... Il culpabilise pour ce qu'il m'a dit avant de partir dimanche, qu'il aurait dû me le dire différemment ou plus tôt mais pas quelques heures avant son départ. Nous discutons tranquillement, presqu'à voix basse. Et je lui apprends ma situation avec mon ex amoureux. Que je lui ai dit que j'avais rencontré quelqu'un, qu'il l'avait mal pris, enfin qu'il ne voulait pas me perdre et qu'il était prêt à tout faire pour me récupérer. Que cela me mettait mal à l'aise. H est silencieux, et finit par me dire que c'est peut être le mieux que j'avais à faire. Oui... peut être... je n'en suis pas sûre. H me demande ce que je compte faire. Je lui avoue que cela me rend triste mais que je ne vois pas où pourrait me mener cette histoire.
Nous raccrochons quelques minutes plus tard... Je suis soulagée... De l'avoir entendu, de savoir qu'il pense à moi, qu'il tient à moi... Mais mon cerveau ne peut arrêter de penser à mon ex amoureux... J'ai horreur de le savoir comme çà, de le sentir mal... et j'en ai marre de culpabiliser comme çà!!!!!