Parce que je viens de trouver cela sur le net... Moi qui déteste Paris, et tous les souvenirs qui y sont associés, me voilà seule dans un appartement qui n'est pas le mien, dans un endroit qui n'est pas le mien. Alors je navigue, j'occupe le silence ambiant et mon silence intérieur comme je peux.
Je traîne, je flâne... je lis, j'écris encore et encore à en perdre la raison.

Et puis au détour d'un chemin, cette mélodie, cette vidéo qui soudain me hurle à l'âme. Mes pensées s'envolent. Je me réfugie dans mes songes, dans mes rêves. Je me dédouble. Je me détache corporellement de ce qui me rattache ici.

Par la fenêtre, le gris, le froid... La neige qui disparait peu à peu. Ma langueur tout autant. Je m'aperçois depuis quelques jours que je suis mélancolique de nature... Une mélancolique souriante que je re découvre, que je ré apprends à vivre.

Je suis formes et déliés. Je ne suis pas triste... çà non! Pourquoi contrairement à ce que tout le monde pense, moi la mélancolie est ma meilleure amie. La solitude est mon allié. Pourquoi j'ai l'impression de n'être bien, que moi même dans cet état qui me tient si souvent. Etat que je maitrise. Pourquoi je ne suis pas que masque me direz vous? Parce qu'il arrive un moment où il faut assumer ce que l'on est, et moi c'est ainsi que je me sens vivante, vibrante. Lorsque je vacille, lorsque la respiration brûle, lorsque les larmes sont à la lisière de mes yeux, voilà ces instants où je me sens la plus vivante, la moins triste, la plus vibrante et réceptive.

Je ne suis que sourire depuis quelques temps, parce que je m'aperçois que malgré toutes mes désillusions, toutes mes amertumes, mes déceptions, les trahisons, je souris encore à la face du monde, et ce le plus sincèrement du monde.

Bien sur j'ai mes moments de colère, de ras le bol, mais je me protège très vite, peut être trop vite, dans cet état qui me fait tant de bien, qui me rassure. Je suis une rêveuse... Oh çà oui... Je ne m'invente aucune vie, à quoi cela me servirait. Je m'aperçois que la mienne est d'une richesse incommensurable. Je suis riche! Riche d'amour, riche d'amitié... Et tout çà je ne l'échangerai pour rien au monde.

Alors oui nous pouvons être mélancolique et heureux! Alors oui la mélancolie n'est pas forcément noire et vile. Elle est aussi refuge et sourire. Comme une petite flamme qui vacille, fragile... Mais qui réchauffe l'âme autant que le coeur... Sourire.

Dessines moi!

Peins moi!

Sculptes moi!

Façonnes moi!

Je ne veux pas être muse, je veux être toile.

Je veux le feu et la glace

Je veux le couteau et le pinceau

L'aquarelle et la gouache

La terre et la glaise

Je veux que mon corps devienne encre

Je veux que mon désir devienne scénario

Je veux que mon plaisir devienne mélodie

Que tu joues ta partition sur mon dos

Que mes fesses deviennent tambourin

Que l'esquisse transforme l'esprit

Que le crobas prenne la place du mat

Je veux l'eau et le feu

Je veux la matière et l'inspiration.

J'ai envie d'exposition

Je rêve de vente aux enchères

Je transpire l'envie

Qui devient l'encre de tes desseins les plus fous

L'encre de tes noirceurs les plus claires.

Fais de moi cire de ta flamme

Fais de moi craie de ta marelle

Emmènes moi au ciel

Traînes moi sous terre

Tu as envoûté mes envies

Tu as ensorcelé mes sens

Dessines moi!

Dessines moi encore et toujours!

S'il te plaît...

Dessines moi un... Anxo...

Depuis quelques jours je savais que quelque chose se tramait. Le passé ressurgit un peu trop ces derniers temps, lorsque les coïncidences n'en sont plus à mes yeux car elles sont trop nombreuses... Cela fait maintenant plus de deux semaines que les signes affluent et que je sentais que ma vie allait virer, que j'allais devoir faire un choix, que j'allais savoir.

Cela fait deux semaines que mon passé ressurgit... Plein de petits moments de joie par miettes qui viennent me donner le sourire, et en même temps me font me poser plein de questions. H, mon ange, qui me fait un signe en pleine nuit pour me dire qu'il tient à moi et qu'il a hâte de me voir. Un ami particulier avec qui les liens d'amitié se resserrent et prennent une véritable valeur. Un ancien amant de tendresse qui réapparaît et que je dois revoir mi-mai après trois ans d'absence. Un ex qui avait pour la première fois et unique fois demandé ma main et à qui je l'ai refusée à l'époque et qui me considère aujourd'hui après dix ans comme sa soeur de sang. L'homme masqué qui ressurgit après des mois de silence... Tout çà me faisait dire qu'un truc se tramait...

Alors hier changement radical! J'ai ôté mes cheveux noirs corbeaux... Je suis plus claire, plus rouge, plus rock que goth, les cheveux plus courts, plus structurés... Je me sens super bien! Je me sens jolie, sereine, heureuse, malgré quelques soucis quotidiens comme tout le monde.

Mon Maitre du Je m'a redonné des nouvelles après une semaine bien mouvementée. Et je sais! J'en suis intimement convaincue, ce lien entre nous est puissant, inébranlable, véritable. Je n'ai pas rêvé, je n'ai pas fantasmé, il est bien réel. Il me donne tellement confiance en moi, en lui, en notre lien.

Mais ce soir... Ce soir... J'ai fait ce choix en une fraction de secondes! Mon ange m'a appelée. Il va bien, même si ... Il est très préoccupé. Il ne sait pas quand il pourra descendre. Mais il va regarder. Ma voix s'ouvre. "Il y a une autre solution si tu veux qu'on se voit..." Bien sûr! Moi je peux monter! Moi je monte! Cela aura pris deux minutes. Je prends le train demain soir, et je vais passer le week-end à la capitale avec mon ange.

Je suis heureuse, mais pas impatiente, juste bien. Pourtant les questions m'assaillent... Comment cela va-t-il se passer? Allons-nous nous retrouver? Allons-nous être bien? Est-ce-que je vais réussir à ne pas trop penser à Mon Maitre du Je? Je sais que je vais y penser... Pas durant les moments de tendresse, pas dans les moments amoureux... Mais dans ses moments d'alcôve... Mais je dois savoir! Je dois voir H. Je dois savoir!

La seule chose pour laquelle je suis confiante, c'est que mon lien au Maitre du Je ne changera pas. La seule chose qui me "stresse" c'est de savoir si nous allons réussir à retrouver, enfin, notre bulle avec H.

Lorsque je vous dis qu'il n'y a pas de fumée sans feu! Je savais que tous ces signes n'étaient pas anodins!

Mon coeur est reparti... Je crois que je voulais me dire que je ne l'aimais plus, afin de pouvoir continuer à avancer sans avoir trop mal, sans avoir trop le manque. J'entends déjà d'ici une certaine personne me dire que "NOOOOON!!!" il ne faut pas... Ma cops! Mais je n'y peux rien... Je crois que cela fait des années que je n'ai pas laissé quelqu'un me toucher ainsi... Pourquoi? Parce que notre rencontre a été magique, parce que je sais que l'autre moitié de moi c'est lui, c'est tout, depuis le premier jour, depuis le premier regard, le premier baiser. Même si je me protège, même si cette fois-ci je ne m'enflammerai pas, je ne peux pas me résigner à fermer la porte.

Vendredi, 3h45 du matin, une musique me réveille. Cette chanson! Je sais tout de suite que c'est lui, mon ange, H. Cette sonnerie me sort de mon sommeil et je prends mon téléphone. Je n'ose y croire sur le moment. Il s'est trompé de personne?!? C'est la première pensée qui me vient à l'esprit, dans mon cerveau endormi. Je m'assois dans mon lit. Je n'ose ouvrir le message pour y lire... Qu'il pense à moi, qu'il a toujours envie de me voir, qu'il a même hâte de me voir pour tout me raconter. Il veut que je l'appelle, que je le harcèle si nécessaire. Mon coeur bat la chamade. Je sais que ce message est sincère, je le connais. Cela fait des mois et des mois que j'attends un signe de lui.

Je lui réponds qu'il peut compter sur moi, que je le harcèlerai! Je souris bêtement à mon téléphone. Je me sens comme transportée par ce message. Je sais qu'il n'est pas calculé, et que si il m'envoie ceci c'est qu'il pense vraiment à moi, et que je lui manque, sincèrement.

Il me répond quasiment aussitôt qu'il tient toujours à moi... Les larmes me montent aux yeux. Cela fait des siècles qu'il ne me l'a pas, plus dit. Je sens mon armure se fissurer. Je fonds! Je revois notre rencontre, nos premiers échanges, cette magie dans nos regards, dans nos gestes... Tout çà je ne l'ai pas rêvé! Non c'était bien réel! Je suis heureuse et en même temps je reste sereine. Cela ne veut pas dire que nous allons nous voir bientôt, quoique... Cela ne veut pas dire que çà y est le monde est beau, quoique... Non cela veut juste dire, que je ne me suis pas trompée. Il tient à moi, il me l'a dit, répété cette nuit-là. 

Alors oui, je n'ai pas fermé la porte, et je ne la fermerai pas! Si j'ai une chance de pouvoir vivre quelque chose de beau avec H, je ne veux pas passer à côté. Je m'en voudrais. Il faut juste laisser faire le temps. Ce dernier me dira ce qu'il en sera. Mais ce lien entre H et moi est réel, totalement réel, et ce pour nous deux, maintenant j'en suis sure. Il tient à moi, il a hâte qu'on se revoit et j'avoue que je suis pressée. Je sais qu'il cherche à me protéger du chaos dans lequel il se trouve, qu'il a peur de me faire du mal... Moi c'est son silence qui me torture, pas la vérité!

Je me suis rendormie, un sourire aux lèvres. Il est toujours là mon ange, il ne m'a jamais abandonnée, il est juste perdu... Je lui ai dit que je serai là, que la porte serait toujours ouverte même si je ne l'attends pas. Mais je ne peux pas lui dire adieu, pas maintenant en tout cas. Je crois que je me protégeais en disant que je ne l'aimais plus... Je ne voulais plus avoir mal tout simplement, mais l'amour ne fait-il pas toujours un peu souffrir? N'est-ce pas ce qui fait que l'amour est beau? Non je ne cultive pas la souffrance, mais l'amour fait mal en général.

En me réveillant, j'étais souriante. Ma vie est en totale mutation depuis quelques semaines. Jamais personne n'a pris soin de moi comme Mon Maître du Je, je me sens si bien et si sereine, mais depuis quelques jours je sentais quelque chose me tirailler, me manquer. C'était çà! C'était H! C'était ce sentiment amoureux, qui me manquait! Mais il est toujours là. Je suis toujours guimauve, toujours fleur bleue, toujours à rêver, même... même si je vis des choses si fortes avec Mon Maître du Je.

Le Ying et le Yang... Le blanc et le noir... L'ombre et la lumière... Mon Équilibre!