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04.12.2010

Trois! Trois articles en une journée, un record... Mais ce besoin viscéral d'écrire, ce besoin de vider, de dire, de parler... Je suis cette après-midi toute seule, et c'est une journée timidement ensoleillée, mais elle a le goût de mes nuits sans lune.

Pourquoi cette putain de sensation ce matin? Pourquoi cette putain d'odeur autour de moi? Pourquoi je n'y arrive que d'une jambe, incapable d'avancer sereinement, je bute! Je bute sur les fleurs qui se transforment en pierre, je bute sur cette putain de confiance qui m'explose à chaque fois à la tête comme une bombe nucléaire.

Je mets le masque! Je mets la poudre sur mon visage, sourire figé, oeil lessivé! Je ne suis pas malheureuse, mais cette lassitude de l'éternel recommencement, cette lassitude de toujours tomber alors que je me sens forte.

Alors aujourd'hui je suis noire... Noire comme chaque jour qui passe, mais où le masque donne le change. Je suis vivante? Oui bien sûr! J'ai écrit un post heureux ce matin? Oui bien sur! Je suis complexité, je suis triste, je suis mélancolique et cette après-midi elle me touche de plein fouet, comme à chaque fois où je suis seule, comme à chaque fois où je me pose... Je suis l'envers et le décor, je suis la force et la faiblesse incarnées.

Encore une journée où l'âme saigne et rien qui ne peut étancher ma soif de vibration, tout me saoule, tout me désespère de bassesse et de bêtise. Un exemple? Je me suis réinscrite sur ce site de rencontres, quelle connerie! Voici que je suis harcelée aujourd'hui de messages pour me voir, me revoir, pour me parler, et tout çà me laisse un goût de dégoût. Pour quoi faire? Combler un cinq à sept entre la débauche et aller les enfants à l'école? Être une nouvelle fois celle qu'on voit en cachette, celle qui ne doit pas téléphoner, mais qui doit être disponible jour et nuit au cas où Monsieur aurait un moment. C'est à çà qu'on a droit quand on a 35 piges, célibataire, sans enfant? Un casse croûte prenant le relais sur Moumoune! Cela m'exaspère!!

Et après je dois continuer? Pour qui? Pour quoi? Cette putain de mélasse qui me fait croire que tout ce que je touche est sali par mes mots, mes sentiments, mes maux tout simplement...

Mais je suis sur le fil, je suis à fleur de peau, les larmes sont prêtes à jaillir au moindre claquement, au moindre regard un peu dur, au moindre soupir... Je lui ai dit! Je lui ai dit mais quelle conne! Je lui ai dit que je ne voulais pas qu'il parte... Je lui ai dit qu'il ne me gênait pas, et que je n'avais aucune envie qu'il prenne ses affaires et qu'il parte. Putain de mots de merde qui sont sortis, ceux là même que je me refuse depuis des années, depuis toujours de dire, ils sont sortis, ils se sont enfuis de ma bouche, parce qu'il a cru qu'il me gênait, que je voulais qu'il parte.

Mais qu'est ce que je fais??? Pourquoi je fais çà? Pourquoi je dis çà? Jamais je n'ai dit ces mots, ces maux à qui que soit... Et je l'ai dit comme çà, sans pudeur, comme si j'allais le perdre, comme si j'allais me perdre si il partait.

Pour la première fois j'ai peur, j'ai cette peur viscérale au ventre. Encore une fois échouer, encore une fois me tromper, encore une fois... Un départ, une larme, une solitude, une... je ne suis qu'une conne. J'ai l'impression de refaire les mêmes erreurs à chaque fois, tourbillons de merde dans lesquels je n'arrive plus à sortir. Où est l'issue? Je ne regrette rien, ni mes mots, ni mes décisions, mais où cela m'emmène-t-il?

Je découvre depuis quelques mois que je suis capable de... capable de me laisser toucher tous les jours, capable de vivre à deux, capable de ressentir douceur et tendresse. J'ai pris ces putains d'habitudes douces d'être dans une chaleur en m'endormant. J'ai pris ces putains d'habitudes de regards complices. J'ai pris l'habitude... de ne plus vouloir de personnes insipides autour de moi. Un inconnu m'envoie 'Tu me déçois" parce que je n'ai pas répondu à son mail d'il y a deux jours. Mais il est qui lui? Il a une femme, et je le déçois?!!! Mais Garçon regarde toi!! Tu es déçu parce qu'une inconnue ne t'a pas répondu ou parce que tu vas pas pouvoir tirer ton coup en cinq à sept? Laissez tomber j'ai la réponse!!

Je n'ai plus envie de tout çà... J'ai aiguisé ma plume, j'ai abîmé mes ailes, mais mes pensées sont embrumées mais claires... Manque de netteté pour tout mettre en lumière, mais je me pose... Sur le sommet du mont patience...

Je ne suis pas seule, je ne le suis pas...

Je ne suis pas seule!