Après une période de 6 mois d'inactivité l'année dernière, j'ai enfin remis le pied à l'étrier et me voilà à nouveau en selle. Il faut dire que l'année 2013 a été forte en émotions, et je dirai même plus en emmerdes!

Espérons que cette année 2014 soit sous de meilleurs hospices! (jeu de mots vous l'aurez compris). Tout çà pour dire, ou plutôt écrire, que je me suis remise au travail... De nouvelles fonctions, de nouveaux challenges et le tout avec Loup à mes côtés.

Non mais franchement plus j'y pense et plus je me dis que c'est trop excellent! Bien des fois je repense à ma vie d'avant, je veux dire d'avant Loup, et je m'aperçois que jamais Ô grand jamais je n'aurai pu imaginer que notre histoire dure aussi longtemps... Si si je vous assure! Nous fêterons dans quelques mois nos 4 ans de vie commune, nos 4 ans ensemble, et je ne peux même pas dire que je le supporte! Non je vous assure, cela est tellement évident quand j'y pense.

Pour la première fois, je ne mets aucune pression sur l'avenir avec lui, ou sur nos sentiments respectifs. Bien sur des fois je rêve qu'il soit plus... qu'il soit moins, mais au final il est très bien comme il est puisque je suis heureuse et que je n'ai plus de fringalle... Si si je vous assure!

Bien sur quelques fois je repense à ces rencontres, à ces hommes, à ces moments de pures extases, mais je ne regrette rien... Vraiment rien et surtout je n'ai aucune nostalgie!

Mon Dieu je crois que je m'assagis!!! rires!!! Quelle horreur n'est ce pas???? Rires!! Enfin Beaver est toujours là, et d'autant plus depuis que j'ai pris ce nouveau poste. Ma vie a changé depuis début octobre... Certes j'ai revu à la baisse mon salaire de quelques dollars, mais que cela fait du bien d'avoir des horaires normaux, plus de pression... Je profite, je m'éclate, j'ai une équipe super sympa, une collaboratrice avec qui je m'entends vraiment trop bien...
Alors voilà, j'écris moins certes, mais c'est juste parce que je savoure mes journées et mes nuits sont tout autant occupées... Par vous savez qui... Rires!!!!

Me voilà bien surprise! Comme tous les ans (depuis maintenant presque 3 ans - eh oui 3!!) Loup et moi décidons de nous faire un cadeau, un beau cadeau.

L'année passée, étant tous les deux fans de bon son, de jeux vidéos et de films, nous avions décidé de nous acheter un home cinéma de la mort qui tue! J'avoue que cet achat a été le bienvenu de ce salon de geek! Le son n'en ait que meilleur, et nous n'avons aucune plainte de nos voisins, les chevaux!

Bref!

Cette année, Loup a décidé que nous allions nous refaire un cadeau, comme pour marquer notre anniversaire de vie commune. Un camescope! Le dernier cri! Cela fait maintenant deux mois qu'il scrute le net, les "vs" qui traînent pour choisir le plus performant...

Vous me direz quoi de bien anormal ou étrange là dedans? Eh bien il faut que je vous raconte!

L'autre soir, alors que nous sommes étendus dans notre lit, regardant nonchalamment la télévision, Loup me reparle de "son" camescope, sujet récurrent en ce moment. Voilà t'y pas qu'une séance un peu coquine passe à la télé. "Quand on aura notre camescope, nous aussi on pourra filmer!" Vous n'imaginez tout ce qui a pu en une fraction de secondes passer dans mon cerveau??!! Enfin si vous imaginez!!!

Je voyais déjà l'achat du trépied, les positions, les tenues, la rougeur de ses joues face à la caméra, nos fous rires... Et j'en passe...

Et là, je ne sais pourquoi, comment, Loup vient arrêter mon petit film qu'il venait de déclencher. "Ben oui tu écris les scénarios, et moi je filme! Il faudra juste trouver les acteurs et actrices."

Ah oui Forcément - Bien sûr!!!!! Mon sourire béat a laissé place à une bouche en O!!

Oui c'est fait... Loup m'a passé la bague au doigt! Enfin pas celle que l'on passe devant Monsieur le Maire... Mais elle entoure mon annulaire gauche.

Il se trouve que cet été, en vacances chez un ami, nous sommes passés devant une bijouterie. Loup s'est arrêté, et forcément je n'ai pu m'empêcher de passer ma tête au dessus de son épaule et "Oh j'aime bien celle ci!" Sourire... Message subliminal d'une femme à un homme, vous vous doutez bien. Le fait de ne rien réclamer, de ne pas faire de caprices, mais de signaler tout de même que cela nous ferait bien plaisir! Ben oui que voulez-vous, nous sommes douées en stratagème pour que votre cerveau de mâle tilte! Rires! Sa réponse a été sans équivoque : "hors de question, si un jour je te paie une bague ce sera pas de la pacotille". Boom! Prends çà Stef! Rires! Du coup, je suis mitigée entre "il n'a pas l'intention de m'acheter une bague parce que cela a trop de signification donc il trouve l'excuse qu'il peut!" et "Rooo c'est trop mignon, peut être un diamant prochainement!"

Çà c'était en Août... Mon anniversaire arrive... Rien! Enfin pas de bague... Et puis l'hiver pointe le bout de son nez avec Noël en perspective. Et je vois mon Loup tout excité, tout content de lui... Jusqu'au jour où il me dit qu'il va avoir besoin de moi pour mon cadeau... Il a besoin de ma taille... De ma taille??? Oh non pas un pull ou ... Et je suis à trois milliards d'année lumière d'une bague. Et pourtant un samedi peu de temps avant Noël, en voiture, Loup vend la mèche... Il a prévu de m'acheter une bague, une vraie bague de "Femme" comme il dit, pas une de celle que je porte d'accoutumée!! Non non!

J'en ai les larmes aux yeux, heureusement que nous sommes en voiture, parce que sinon j'aurai fondu comme neige au soleil devant lui! Mon coeur bat la chamade, ma tête bouillonne, je suis Heureuse! Je sais ce que cela représente, une officialisation, une vraie... Pas une promesse de mariage ou de trucs comme çà, mais simplement un attachement, une preuve que notre histoire est pas simplement "ensemble pour ne pas être seuls" mais bel et bien parce que c'est Lui, parce que c'est Moi!

Alors le soir de Noël, quelle n'était pas mon impatience, lorsqu'il m'a tendu ce petit paquet, que je l'ai développé et que les yeux humides je l'ai passé à mon annulaire avant de l'embrasser tendrement...

Quand je vous dis qu'il me transforme en guimauve!!! LOL

Bien que cela fasse super longtemps que je ne sois pas venue ré écrire quelques mots, là il y a urgences! Ce matin en me levant, étant bloquée une nouvelle fois à la maison à cause du verglas (les joies de vivre à la campagne sourire mais je ne vais pas m'en plaindre), j'avais dans l'idée de venir par ici, l'envie de reprendre la plume me titille depuis quelques temps. Et puis voir que cet endroit est toujours aussi lu me réconforte... çà fait tellement plaisir de recevoir des petits mots, des commentaires, des messages privés... Je m'aperçois que cet endroit n'est pas inutile, ni pour les autres ni pour moi-même.
La preuve c'est que je reviens pour hurler! Besoin de me défouler, il faut que cela sorte!!!! Alors je sais que ce post ne sera ni gai ni lubrique, mais cela me ronge trop depuis quelques semaines, quelques mois et il faut que cela éclate! Vous me connaissez, il n'y a qu'en verbalisant que je me libère... Sourire... Tant pis pour vous!

Pour faire court, j'ai passé les pires vacances de Noël de ma vie... Et Loup aussi, surtout lui. En résumé, il s'est battu avec son nouveau beau-frère et pas qu'un peu, parce qu'il a voulu lever la main sur sa soeur (ma belle soeur donc). Je vous passe les détails mais cela a été assez traumatisant pour nous tous, dans la mesure où la violence a vraiment été terrible... Mais on a géré, j'ai géré.

Seulement le lendemain, en emmenant ma belle soeur à la gendarmerie, où nous étions convoquées toutes les deux, et bien j'ai appris qu'il lui tapait dessus, qu'il la frappait depuis des mois! Mon sang n'a fait qu'un tour! Ce n'est encore qu'un môme et déjà il se défoule sur ses gonzesses! J'ai compris ce qu'elle endurait. Alors nous nous sommes posées....

Je lui ai parlé de moi, pour la première fois, elle qui fait un peu partie de ma famille, pour la première fois nous nous sommes parlées et je lui ai raconté ma vie, mon calvaire, pendant ces 7 longues années... Un calvaire de solitude, de coups, d'humiliation, de honte... Un calvaire lorsque votre bourreau parait le plus adorable du monde aux yeux des autres et le plus machiavélique personnage perfide une fois la porte de la maison fermée. Je lui ai parlé des marques, des larmes, des menaces...

Je lui ai expliqué que si elle ne coupait pas ce lien perfide maintenant, au bout de trois mois, elle allait vivre des années de violence... Elle était abasourdie, interloquée, mes mots étaient durs, crus, parfois violents, mais je ne sais que trop bien que prendre des gants ne sert à rien dans ces moments là...

Ce qui m'a fait réagir c'est qu'au milieu de tout çà, elle a un petit bout, qui voit sa maman se faire malmener par un étranger qui n'est même pas son père... Et çà me met hors de moi!

Alors nous avons passé le cap de la déposition, et puis nous sommes rentrées... Mais la colère m'a gagnée en fin d'après midi, lorsque je l'ai vue repartir chez elle... J'avais compris! Les sms s'enchaînaient et je savais qu'elle allait céder. Personne de son entourage n'a voulu me croire, mais je savais qu'à cet instant précis il avait réussi! Elle était de nouveau retournée vers lui!

Alors pourquoi cette colère???? Parce que je me revois! Je revois ma faiblesse, je revois mes erreurs! Je revois tout le gâchis que j'ai fait autour de moi à l'époque noire de cette histoire, et de la voir ainsi, je ne la comprends que trop... Je comprends ses amis qui la rejettent, je comprends Loup qui ne veut plus en entendre parler, je comprends la réaction de l'entourage, mais le pire dans tout çà, je comprends l'amour qu'elle a pour lui... Parce qu'au delà des coups, il sait tellement bien la manipuler, il sait tellement bien lui faire croire en son amour... Qu'elle plonge! Il sait la faille en son âme, et il en joue! Et çà me révolte!!! Vous ne pouvez imaginer!

Alors oui j'ai fait partie de ces femmes qui ont subi les pires outrages, cela m'a menée quasiment à ma perte et surtout m'a fait cette cicatrice qui me restera à vie, au coeur, au corps et à l'âme! Bien sur que j'ai honte de cette période de ma vie, c'est peut être pour cela que j'ai été autant carnassière par la suite, à dévorer les hommes telle une sanguinaire! Bien sur que j'ai honte d'avoir toujours fait en sorte de minimiser ce qui se passait... Oui j'ai encore honte aujourd'hui de dire que j'ai été une femme violentée par l'homme que j'aimais!

Mais vous savez le pire, le pourquoi je l'ai jamais écrit? Parce qu'il y a toujours ces imbéciles, aux neurones précaires qui me sortent à un moment donné "mais au fond t'aimais çà, puisque tu as connu le BDSM après et que tu as été soumise!" Connard! Quand on est soumise on a le choix! On a toujours le choix de dire non, l'humiliation est acceptation et don! Quand ton mec te traite de merde en te lançant une casserole d'eau bouillante à la tête parce que tu lui as fait des pâtes et qu'il voulait sortir au resto, là c'est pas du même ordre pardon!

Il fallait que çà sorte! Pardonnez-moi mais je suis un peu agacée! J'ai envie de donner des gifles, des claques à tous les connards qui passent (et connasses parce que dans le mépris il n'y a pas que des hommes!)

Alors je suis navrée, suis super énervée, faut que je me calme un peu mais tout ce que je voulais dire ici c'est : stop à l'amalgame! Et surtout même si c'est super complexe à comprendre, ne jugez pas ces femmes qui vous paraissent être des carpettes... Elles ont beaucoup plus de force, de hargne que vous ne le pensez... Car tous les jours elles se battent pour ne pas commettre l'irréparable....

Vous me direz comment je m'en suis sortie? J'ai fui notre appartement de torture en 2005... Et mon bourreau ne fait plus partie de mon paysage depuis juin l'année dernière... C'est à dire presque 5 ans après... Je peux dire qu'aujourd'hui je ne fais plus de cauchemars, aujourd'hui je n'ai plus peur d'être suivie, d'être harcelée, aujourd'hui il ne me fait plus peur... Parce que Loup est là! Parce qu'il m'a prouvé et démontré que je pouvais aimer normalement un homme sans me laisser manger et sans le haïr au fond de moi, parce qu'il m'a laissé m'approcher et ne m'a jamais brusqué dans mes sentiments... Parce qu'il est le premier à m'avoir fait l'amour... Comme un homme amoureux fait à la femme qu'il aime... Voilà pourquoi!

C'est peut être pour cela qu'à ce jour je suis aussi revêche et que je croque la vie à pleine dent, peut être pour cela aussi que je n'ai aucun non-dit... Je me suis tu beaucoup trop longtemps, et puis vous savez ce post et aussi pour celles qui me lisent en silence, qui se sentent totalement perdues... Il n'y a aucune honte à avoir au fond... Nous avons tous une route, emplie d'embûches le tout est de savoir les passer sans jamais se perdre soi... Ce n'est que lorque nous perdons notre essence même que nous mourons... Et tant qu'au fond de nous on arrive encore à serrer les poings, à se redresser et à être fier de nous, alors là on sait que l'on est sur la bonne voie!

La vie est un combat ne dit-on pas?

Je n'arrive pas à croire que mon dernier post ait déjà deux mois! J'avoue que j'ai l'impression que cela fait une éternité (oui je sais je me répète!!) que je n'écris plus... J'ai cette petite culpabilité au fond de moi de vous abandonner, mais ce n'est pas le cas, croyez-moi, car je pense souvent à vous... Qui passez encore par ici, et qui m'envoyez encore des mails pour prendre de mes nouvelles, ou qui me faites des coucous sur Facebook.

Je vis ma première semaine de célibat depuis que nous avons emménagé dans notre nouvelle maison, et je prends un peu le temps, enfin, de me poser et de griffonner. Et forcément, instinctivement, je reviens à mes premières amours... Mon Journal!

Je réfléchis beaucoup en ce moment, je crois que c'est lié comme tous les ans à cette date fatidique de mon anniversaire. Eh oui un an de plus! J'en frissonne... Je me rapproche plus de la quarantaine désormais que de la vingtaine. Cela m'en fait froid dans le dos quelques fois. Sourire!!

Mais je crois, enfin non je sais, que si j'écris moins, c'est peut être parce que ma vie est certes super mouvementée depuis quelques mois (encore plus qu'avant!!) mais aussi parce que je vis enfin quelque chose qui me rassure et me fait du bien.

Je fais souvent le constat dans ma tête... Je n'ai eu aucun écart de conduite depuis juin l'année dernière, depuis que j'ai rencontré Loup. Je n'ai jamais fauté, et vous savez quoi, je n'en ai même pas le désir. Pourtant tout n'est pas rose par moment, mais je tiens réellement à lui... Un truc de folie! Moi qui pensais que ce n'était qu'une passade, qu'une petite histoire temporaire... Eh bien je me suis bien trompée! Je me suis faite ensorcelée, attachée, menottée par Loup, et je ne m'en plains pas!

Alors oui j'ai une vie rangée comme diraient certains, que j'entends d'ici! Je ne suis plus cette femme qui papillonne, dévore la vie... Enfin si je la dévore tout le temps, mais à deux!

D'accord, je ne vais pas vous mentir j'ai toujours ces doutes qui me taraudent, qui viennent tout le temps me déstabiliser mais j'ai confiance en lui... Même si je crois qu'il ne m'aime pas de la même façon que moi je l'aime, mais après tout qu'est ce donc l'amour? Hein? Celui ou celle qui a la réponse exacte je suis preneuse! Sourires!

Alors voilà... Je suis heureuse! Je crois que j'ai trop longtemps eu peur de le dire, ou peut être même de me l'avouer... Mais la réalité est là. Beaver est toujours présente, mais uniquement pour son homme, et encore. Je me découvre fragile, amoureuse, fidèle... Et non plus manipulatrice, garce et rebelle. Je suis amoureuse sincèrement.
Et puis ces dialogues de garce m'ennuient! Mais ils sont aussi moi... J'oscille entre le noir et le blanc! Résultat : Rouge!