Attachée...

27.09.2009

Il suffit d'un pas grand chose et le souffle renaît...
Après avoir écrit cet article ce midi, mon vizigoth est passé à la maison. Pas vraiment envie de voir du monde, mais il est bien l'un des seuls qui puissent m'approcher en ce moment. Je suis agacée, agressive, prends la mouche tout de suite, et cette envie de frapper qui gronde en moi... Je me retrouve quelques années en arrière, où les poings serrés je ne savais faire autrement pour communiquer. 21 ans, l'humeur taciturne et mélancolique, le mal-être, la douleur de l'Homme perdu, de mon âme perdue. La souffrance vous fait souvent réagir bizarrement. Et tout çà remonte doucement, latence!
Alors mon vizigoth est arrivé, souriant, alors qu'il n'est pas plus heureux que moi en ce moment, mais ensemble nous ne broyons jamais du noir, bien au contraire, toujours une issue de secours, une lumière au fond du couloir. Il sait que je suis pas au top de ma forme; il me connaît mieux que personne depuis quelques années maintenant. Et il a le don de me faire sourire. Nous discutons tranquilou, et mon téléphone sonne, je ne connais pas le numéro.
Je décroche, j'entends rien, la voix est lointaine et faible... Je suis pour m'agacer et raccrocher, quand une sonnette d'alarme jaillit dans mon crâne... C'est lui! H!!! Je suis étonnée, surprise, déstabilisée! Mon vizigoth me fait signe de prendre mon temps, et met son ipod sur les oreilles.
H n'a pas disparu de la planète Terre, ni n'a été enlevé par des amazones, juste énormément de boulot, des déplacements sur la France... Il va bien, hormis le stress du boulot. "Et toi? çà va?"... Je minimise mes doutes, mes angoisses, mes interrogations. Je lui explique ma semaine, mes questions, mon passage chez le médecin dû à la grève de mon corps. Je somatise! Je suis consciente que je vais passer le cap, qu'il n'y a rien de dramatique, mais mon inconscient n'est pas d'accord... Insomnie, urticaire... Je somatise à 200%!
Mais qu'est-ce-que sa voix m'apaise! Qu'est-ce-que ces mots m'irradient! Et puis le fait qu'il me dise que notre week-end lui a fait tant de bien... Je m'apaise... Cette bulle de coton qui m'enveloppe lorsqu'il est là revient, m'entoure... Je suis bien! Il m'avoue que si il avait su que j'étais dans cet état, il m'aurait appelée... Mais je comprends son non-disponibilité. Et puis en l'écoutant et en ré-entendant ce qu'il m'a déjà dit, je suis un peu responsable de mes doutes. Il ne m'a jamais interdit de l'appeler, bien au contraire, mais c'est moi qui me censure toute seule à ne pas vouloir le déranger... Je lui promets de le faire! Oh oui je vais le faire, ne plus me poser de questions si j'ai envie d'entendre sa voix.
Et voilà comment en quelques minutes tous mes doutes s'envolent, toutes mes questions disparaissent! Je sais que je dois avoir confiance en lui, en ce qui se passe entre nous. Mais non je n'ai pas à avoir confiance! J'ai confiance!!! Je sais au fond de moi qu'il ne me fera jamais de mal, c'est moi qui suis folle de douter de lui!
Je suis attachée à lui! Je suis liée à lui, je ne sais comment, ni pourquoi, ni combien de temps... Mais il est mon collier, mon attache, mon... rêve éveillé! Il ne m'entrave en rien, je ne suis jamais sentie aussi libre et aussi sereine que depuis qu'il a atterri sur mon coeur!
Ne jamais me libérer! S'il vous plait.... Jamais!