Pourquoi...?

27.09.2009

Une semaine... Cela fait une semaine qu'il est parti, et le silence emplit mes murs... Pourquoi? Pourquoi dès que je me laisse aller à rêver, à espérer, le silence se fait? Je n'arrive pas à comprendre, ni même à rationaliser! Pourtant notre week-end a été doux et vaporeux. Il est vrai que nos retrouvailles ont été un peu cahotiques en quelque sorte. Lui encore dans sa séparation, moi un peu distante le sentant un peu lointain, mais nous avons fini par nous rejoindre. Enfin je le pensais, je le croyais... Je l'espérais. Mais cela fait maintenant une semaine que je n'ai aucune nouvelle! Aucune!!! Et le silence me torture, et comme à ma sale habitude je me pose trois milliards de question!
A-t-il tourné la page? S'est-il fait enlever par une bande d'amazones? S'est-il fait kidnapper par les extra-terrestres? Je ne sais pas!!!
Alors je tourne en rond comme une lionne en cage, et comme je ne suis pas oppressée par le boulot, je gamberge! Je ne veux pas l'assaillir de question, de mail, de coup de fil, de sms... Mais... Je remets en question tous mes rêves, tous mes espoirs.
Voilà pourquoi je ne voulais pas devenir guimauve!!! Parce que forcément je baisse la garde et au final je ramasse. Tout se casse la figure en ce moment. Le boulot, dont je n'ai aucune nouvelle, à part un groupe fortement intéressé mais qui ne statuera pas avant cinq mois!!! J'ai le temps de dessécher d'ici là! Mes amis, qui se perdent au milieu d'histoires de gonzesses qui comprennent rien et qui ne réfléchissent pas. Je suis méchante? Non juste réaliste! Il faut arrêter de leur cuisiner des steaks hachés pour leur éviter de mâcher!!! Pourquoi personne ne veut se remettre en question et avoir le courage de faire son introspection? Je ne comprends pas!
Je suis un peu remontée, j'accorde! Le corps s'est mis en arrêt mardi matin. Mais mon esprit bouillonne! Le corps cède, lâche, se met en quarantaine, mais pas mon esprit, pas ma réflexion. Bien au contraire, je n'ai jamais autant mis de choses sur la table que depuis lundi. Je réfléchis, décortique, dissèque chaque pensée, chaque envie, chaque souvenir... Espérant trouver le pourquoi du comment! J'en conclus que je ne suis pas la seule inconnue dans l'équation... Et je ne trouverai pas les réponses, enfin pas toutes.
Je suis amoureuse comme cela n'est pas arrivé depuis des années, des siècles. Je sais que je tiens à lui comme cela n'est pas permis d'espérer. Je suis en colère après moi, de me laisser aller, de me transformer en cette femme faible et mélancolique pour un homme qui me fait perdre tous mes moyens.
Pour lui, je me fais tendre, je me fais douce, je me fais être moi... Le moi sensible, qui abandonne toute arme, toute défense... Mais pour quelle fin? J'ai confiance en lui comme il n'est pas permis d'imaginer. Je sais pourquoi aujourd'hui je me gardais bien de tomber amoureuse... Pour çà!!!! Je ne voulais plus baisser la garde, car je savais que l'attente, les doutes allaient me submerger. Pourtant j'ai laissé choir l'armure, j'ai abandonné toutes mes armes sur le seuil de notre rencontre, et j'y crois!
Je ne peux imaginer que cette rencontre est sans issue; je ne peux croire que cette histoire n'a pas de but ou de continuité... Non je ne peux ni ne veux y croire! Toutefois je ne peux laisser ces doutes me consumer encore indéfiniment. Je me répète sans cesse que je ne vais pas attendre, que je vais continuer sans lui, et pourtant... Pourtant au fond de moi, je l'attends... Oui je l'attends cet homme, cet ange, cet démon, ce paradis, cet enfer... ce phénix!