Emportez-moi !!!

28.12.2008

Je reviens vous livrer un de mes textes, que j'ai écrit il y a quelques années, histoire de m'ouvrir encore un peu...
Je vous avais prévenu, je peux être intarissable et là j'ai envie de vous livrer mon Moi... J'ai envie et besoin...
Peut être après je pourrais vous parler du quotidien, mais comment énoncer le quotidien quand ma tête bouillonne encore... Il faut que çà sorte!!!!!

Emportez-moi !!!

Cette flamme danse devant moi, lueur étrange et vacillante. Je la regarde fixement et cette cire qui coule le long du bougeoir… Elle se consume doucement, lentement, au fil de mes songes. La cire est froide, la mèche souple, et la lueur chaude voire brûlante ; elle s’épand.

Cette bougie est comme la vie. Elle se dégrade au fur et à mesure du temps, mais une fois éteinte il reste toujours un bout de cire rappelant sa présence, sa venue, son existence. Et la regardant fixement mes réflexions se consument, s’enflamment, et mes yeux s’humidifient.

Que m’arrive-t-il ? Pourquoi me prendre autant la tête ? Tout se bouscule, s’entrechoque, s’entrecroise, et me déstabilise… Laisser couler lentement, tranquillement, mais le silence m’étouffe, l’air m’aveugle et j’erre comme une âme en peine dans les jardins du diable où fantômes et monstres m’attachent, me pourchassent. Je m’égare au détour d’une image ; je m’enfuie en présence de mots, je m’engouffre dans les méandres des épisodes passés. Je me dis que je dois ranger, classer et je mets tout en foutoir, incapable d’en faire quoique ce soit au final.

Mes cris s’étouffent dans le silence épais de ma vie et me reviennent en écho, m’arrachant des larmes de rage et d’incertitude. Morte ou Vivante… Je gravite aujourd’hui entre deux mondes. Un pied dans les nuages, l’autre dans la tombe, et la tête à l’envers. Emportez-moi !!!

Je suis arrivée ce jour à un carrefour de ma vie et je ne sais quelle route emprunter. Aucune ne m’indique où elle aurait la possibilité de me conduire. Plus de chemin fléché et je suis perdue. La nausée du carcan « normal », le vomissement de toutes ces règles qui ne sont que trahisons et miroir aux alouettes pour jeune fille sage.

M’envoler vers les cieux plus cléments, plus paisibles. Mon amour n’était pas aimable et de toute façon je suis incapable de sentiments. Ma perfidie m’empêche de vivre, me ligote, m’étrangle ; je deviens dangereuse et ingérable. Je ne me gère plus et j’ai peur. J’avoue, j’ai peur de moi, de ce qui remonte du fond de moi. Mes horreurs reviennent à la surface et je vais tout perdre. Emportez-moi !!!

Installée seule sur ce banc, je m’élève et je me détache de moi. Qui suis-je ? Voilà la question. Je suis une fausse pierre, une réplique. J’ai tout construit par petits bouts en dissimulant le mieux possible la face noire et vile de mon être. Mais je ne gère plus cet être qui me possède. Il devient plus fort que moi et me manipule. Il me fait hurler et mon cri est étouffé par les bruits de la vie, seule la mort m’entend. Complice moire, qui me connaît si bien !

Ce démon me fait tout mélanger. Quelle soupe écœurante ! Il me la sert et me l’ingurgite toutes les nuits. Me gavant de ses mets salaces et je ne sais plus quoi faire. Mais où sont ces bras tendus vers moi?… Je crois que je les ai coupés… Je suis Beaver avant tout !

Toucher… C’est par là que tout commence dans la vie. Et bien pas pour moi! Surtout ne rien toucher, peut être par peur que tout ceci ne soit qu’un rêve, et que le simple fait de toucher voire d’effleurer vous fasse tous disparaître. Quel drôle de constat ; plus j’aime et plus je m’échappe, je m’enfuis. Je vous en supplie… Emportez-moi !!!

Je ne suis plus rien et encore rien est beaucoup, car il se multiplie. Mais comment savoir ce que je dois faire ! Prendre mes responsabilités, me prendre en main me fait peur. J’aimerai tellement qu’IL m’enlève, me soulève, me prenne dans ses bras…

Me cajoler, me consoler, me caresser… Me laisser toucher ! Je ne veux plus de ces instants où je mène la danse où je dirige, manipule, prends et jette. Plus ces soirs sans lendemain, marre de ces rencontres sur des banquettes arrières de voiture ou dans des lits anonymes. Cela fait quelques temps que je renvoie tout çà en bloc. Solution de facilité ! On se croit vivant sur le coup, bonjour le reflet dans la glace… La résultante est toujours la même, identique : Solitude et Mortitude. Emportez-moi !!!

Chaque jour, chaque nuit, je la sens qui pèse sur moi. Elle a enrobé mon cœur, enrubanné mes hanches, et couvert mes yeux qui deviennent de plus en plus ternes, de plus en plus froids.

Je continue de jouer de temps en temps ; l’attirer, le repousser, le hisser dans mes filets, le gonfler au gré du vent de mes baisers, de mes gestes et le lester de mes regards. Mais après, plus rien ! Néant !! Inintéressant, in-enrichissant… Encore capable de dissocier l’âme et le corps et après… Je suis lasse, si lasse.

Je voudrais vibrer, suffoquer, être étonnée, bousculée… Mais le schéma est toujours le même, si je suis dirigée sans motivation je m’endors… Emportez-moi !!!

Je veux ces mains, ces bras, ces épaules, cette peau… Ces bras pour m’enserrer et me protéger des fantômes. Ces mains pour cacher mes yeux quand ils ne veulent plus voir mais aussi pour ne regarder que l’intérieur de cet être si parfait, si aimable, si aimant. Ces épaules pour lover ma tête lourde et mes idées pesantes. Cette peau pour m’y ancrer à jamais.

Je veux ces yeux pour observer le monde sous un autre angle. Je veux ces lèvres pour goûter au nouveau fruit de la vie. Ce nez pour respirer ce parfum voluptueux qu’est l’Amour.

Je veux ce corps pour m’assoiffer et me nourrir à la fois. Je veux ce cœur battant pour moi, le mien vibrant pour lui. Ces oreilles pour écouter mes silences et ces pensées pour remplacer et accompagner les miennes à chaque instant. Emportez-moi !!!

Je veux cet HOMME, plus démon qu’ange ; je veux cet être imparfait qui me complètera, qui me chahutera à chaque moment. Où est-il ce complément ? J’ai arrêté de le chercher aujourd’hui, je l’attends. J’ai appris qu’à partir on perd, on se perd… On s’oublie et on passe à côté de pleins de choses.

Aujourd’hui j’attends sur ce banc, et il apparaîtra de derrière ce mur, ou de cet arbre, qu’importe. La bougie de mon cœur vacille mais la lueur est toujours là. La cire a coulé mais il en reste juste assez encore pour y croire, rêver et espérer.

Aujourd’hui, demain, qu’importent… ils m’emporteront !!!

Ils m’emporteront ces bras aussi grands que ce lit froid qui me reçoit en ce moment. Un jour ou l’autre la chaleur de sa présence me gagnera et ces ailes m’envoleront vers un monde meilleur… J’y crois !!!!!!!!!

.S.