A toi ...

Par ce texte, je voulais juste vous livrer une de mes blessures ; ce qui fait qu'aujourd'hui je suis moi... Cet épisode de ma vie qui a bouleversé l'essence même de mon être...
Ce fut ma première histoire... Ma première tragédie... L'amour avec un grand A; celui qui reste à jamais gravé sur notre âme... Je l'ai aimé de toute mon âme... Je l'aime je crois encore aujourd'hui... Il fait irrémédiablement parti de moi... J'ai cru l'oublier mais une autre tragédie m'a fait comprendre que je devais vivre avec, et ne plus jamais me mentir, plus jamais fermer les yeux, plus jamais croire que je suis seule au monde...
Mon bel et tendre amour a emporté avec lui une partie de moi... Je me suis perdue... Je me suis retrouvée le jour où j'ai compris qu'il serait en moi jusqu'à mon dernier souffle...


…4 Juillet 1999…

Assise sur ce banc, épleurée et seule, je pleure… Une partie de ma vie vient de s’éteindre ; une partie de moi vient de mourir. Ces chuchotements autour de moi, ces mains sur mes épaules, ces regards soi-disant compatissants ne me réconfortent aucunement. Ils ne peuvent comprendre ! Pour cela, je me suis retirée de leurs condoléances stupides, de leurs réflexions déplacées.

Oui, je préfère rester ici, isolée, à l’abri des regards inquisiteurs, pour que lui seul voit mes larmes et ma douleur. Comme j’ai mal, le cœur décharné par une partie de moi arrachée, que la Mort m’a volée. Je me sens tellement abattue, et mes cris sont étouffés, Amour saigné à vif ! Dieu sait que je te hais, toi qui m’as délivrée de ma dépendance. De quel droit lui as-tu enlevé la vie ?

Les questions se bousculent dans ma pauvre tête… Je n’en peux plus. Que vais-je devenir sans lui, sans repère ? Il me connaissait mieux que personne, mieux que moi-même… Nous étions si liés… Je voudrai tant pouvoir hurler ma rage, la colère, mon incompréhension face à l’injustice… La vie m’a tout donné, la Mort m’a tout repris en une fraction de secondes. Elle m’a volé mon adolescence, mes souvenirs, mon Amour. Je n’ai plus envie de vivre, et encore moins de survivre !

Comment respirer, vivre sans lui ? Jamais je ne pourrais refaire surface, cela me semble tellement impossible ! A quoi bon vivre pour souffrir encore ? Le temps d’aimer, de s’attacher, et la vie reprend aussi vite qu’elle a donné… Mon âme a disparu avec lui, au-delà des cieux, mais avec lui sans hésitation…

Mais où est-il ? Que fait-il ? Me voit-il ? Etend-il sa protection autour de moi ? Et puis ce rêve, ce cauchemar qui me hante, chaque nuit, tel un rituel. Cet accident que je revis avec une réalité peu ordinaire, comme si le sommeil me prenait comme témoin principal du drame. C’est démoniaque ! Je ressens sa peur, sa douleur, sa tristesse… Son soulagement ! Pourquoi s’acharne-t-il à s’abattre sur moi ? Ce cauchemar me torture l’esprit, il me hante dans chacun de mes pas.

Tous ces gens qui se pressent autour de moi… Mais je ne vois rien ! Mais je les sens, ces yeux inquisiteurs sur moi, accroupie dans cette salle funéraire et funèbre, où les pleurs et les mots résonnent. Pourquoi suis-je ici ? Un dernier au revoir qui sert à quoi ? IL N’EST PLUS !!! Et cette musique, comme une de ses mauvaises blagues, qui me frappe en plein cœur, coup de poignard en pleine poitrine… J’ai le souffle coupé, haletante. Je n’ai qu’une hâte : Sortir ! Sortir de cette salle, de ce corps, ne plus vivre, ne plus sentir, ne plus aimer !!!

Alors depuis ce jour maudit, je ne suis plus que l’ombre de moi-même… Je me replie sur mes souvenirs… Tous ces moments que nous avons partagé durant des années, des jours et des lunes. 5 ans de sa vie qu’il m’a offerts… 5 ans que je lui ai donnés… 5 années de bonheur, de complicité, d’affection, de rires… 5 ans d’Amour vrai, pur et grand. Celui dont on rêve toutes ! Le seul, le vrai, l’unique… Malgré les galères, les colères, les coups de gueules… et tendrement je me souviens de tout…

Je ne serai plus jamais la même … Je t’aime à jamais mon bel ange… Enveloppe moi de tes ailes et j’arriverai peut être à continuer de respirer…

                                                                                                                          .S.

Je suis désolée que ce texte ne soit pas très gai mais je voulais lui faire cet hommage durable, sortir ce texte de son enveloppe...