Nuit sans lune...

27.12.2008

Je viens d'allumer mon ordinateur, et vois ce premier commentaire sur mon blog... Quelle douce joie que de voir un lecteur qui m'accepte dans sa communauté et qui me souhaite longue vie... MERCI!!!

Cher LUIGI, vous ne pouvez imaginer à quel point ces quelques phrases m'ont fait du bien, surtout aujourd'hui...

Je dois vous dire que cela fait très longtemps que je ne me suis pas sentie aussi mal... Une nuit sans lune mais traversée de larmes, et une journée morose... Vous savez ces journées où vous errez dans les rues de votre ville, et que vous avez cette sale impression que tout le monde vous regarde bizarrement, comme s'ils sentaient votre mal-être, et qu'ils voyaient cela comme la lèpre...

Ces journées où vous n'avez qu'une seule envie : DISPARAITRE !!! Squatter un trou de souris, hibernée, en attendant que la lune revienne...

Quelques fois, il suffit de pas grand chose pour que tous les démons remontent à la surface... Moi je les sentais monter doucement depuis une semaine (certainement pour cela que la naissance de ce blog a eu lieu...) Bref, un évènement anodin, une broutille et toute mon assurance, mon armure, explosent en morceaux...

Il est revenu, et je vais être obligée de revoir ses yeux, son visage, entendre sa voix et lire à nouveau sa déception... Mon meilleur ami... Enfin devrais-je dire mon ex meilleur ami...

Suite au drame de ma vie, que j'évoquerai certainement bientôt, je me suis enfermée totalement... Je me suis séparée de mon petit ami de l'époque...Rupture extrêmement douloureuse et violente... Le vide s'est fait autour de moi... Oh je ne suis pas une victime, enfin pas complètement... Mes torts, mon tort, est innommable, et j'avoue que ma psy m'a vraiment aidée à comprendre, mais surtout à accepter de continuer à vivre et à avancer malgré ce que j'avais fait... Même si je n'ai tué personne, mon crime est tout aussi horrible et condamnable, certainement pour cela que je n'ose pas encore en parler... Je sais que les réactions vont être vives et je ne suis peut être pas tout à fait prête à l'endurer, surtout en ce moment...

Mais passons cet épisode de ma triste vie... A la suite de notre rupture, mon meilleur ami n'a pas compris mon acte et s'est rapproché de mon ex. Il a fait un choix! Je l'accepte et le comprends... Mais cela remonte à quatre ans... Nous n'avons jamais réussi à en parler... Impossible de mettre en mots nos ressentiments...

Les années ont passé, et habituée à être seule, mise à part, je me suis reconstruite, doucement, j'ai continué tant bien que mal d'avancer... Nous avons réussi à communiquer avec mon ex... La violence verbale et physique s'est calmée, pour disparaître totalement, laissant place à une communication... Essayant de trouver des réponses à nos questions, nos doutes, notre drame...

Mais voilà... Il y a quelques jours mon ex m'a expliqué qu'il partait passer le nouvel an avec mon meilleur ami, M., et qu'ils partaient ensemble... aujourd'hui! Je ne voulais pas le croire mais cela m'a touché beaucoup plus que je ne le pensais...

Je pensais avoir digéré toute mon histoire, ma blessure ne s'est pas cicatrisée mais elle ne saignait plus... QUELLE ERREUR!!!!! Je devais emmener mon ex au point de RDV ce soir, et je devais donc recroiser M. Plus la date approchée et plus j'étais mal, surtout que mon ex m'apprend que M. n'a toujours pas compris mon geste et qu'il est toujours en colère... Déçu!

Du coup, j'ai passé ma nuit à pleurer... Tous mes démons sont remontés à la surface, tous mes démons sont présents, j'avais tort de penser que j'étais guérie! Bien sûr que non... Que vais-je faire? Je me disais que c'était M. qui déconnait, qu'il avait fait un choix et que je m'en foutais... J'avais tort... Le fait qu'il ait déménagé très loin me servait de prétexte, je le sais maintenant!

Je me suis aperçue que sa présence me manquait... Que le fait qu'il m'en veuille toujours me blessait et me faisait souffrir... Alors, sachant que je le croiserais ce soir, je lui ai téléphoné en début d'après midi... Quel coup de massue! Froid, distant, cinglant... Je le dérangeais... je voulais juste lui dire, essayer, de lui dire que j'étais désolée, qu'il fallait qu'on en parle, qu'il me manquait et que je l'aimais... Comme mon frère, comme celui qui a toujours compté dans ma vie depuis qu'on a douze ans... Vingt ans qu'on se connaît et Trois où on ne se parle plus, et j'ai mal!

Alors j'ai redouté ce RDV ce soir... Nauséeuse, migraineuse, triste, le coeur aux bords des lèvres... Et l'heure fatidique est arrivée... J'en chiale devant mon ordi en tapant ces mots, j'en chiale de rage, de colère, d'amertume... J'aurai voulu lui dire que je tiens à lui, qu'il me manque, que je voudrais pouvoir revenir en arrière mais je ne le peux ni pour lui, ni pour mon ex, ni pour moi... JE NE PEUX PAS!!!!

Je sais qu'il me reproche de ne pas lui avoir parlé, mais lui non plus ne m'a rien dit. Bien sûr que je lui en veux d'avoir choisi de fermer les yeux devant les stigmates de la violence à l'époque! Bien sûr que je lui en veux de ne pas m'avoir protégée, de l'avoir choisi lui plutôt que moi! Mais bien sûr que je comprends qu'il soit déçu de certains de mes choix...

J'aurai tellement aimé me serrer contre lui... Comme on se penche sur son frère, son double, son poteau... Il était une partie de mon socle... Mais les fondations ont cédées...

Ce qu'il m'a dit? Qu'il n'avait pas de mes nouvelles... Il m'a reproché mon silence... Mais comment veut-il que je lui parle, je fonds en larmes dès que je pense à lui... Mon coeur s'est tellement serré ce soir lorsque je lui ai dit au revoir...

Et je ne voulais que me blottir contre lui... Il a été le témoin de toutes mes transformations, de toutes mes évolutions, de tous mes drames, de toutes mes joies... Il m'a vue grandir, il y a toujours cette pudeur entre nous...

Et je ne voulais que lui dire... "M. je suis désolée, tu me manques tellement... J'aimerai tellement qu'on réapprenne à se parler... Je ne veux pas te perdre! Je ne veux plus te sentir en colère après moi... Je ne te demande de me pardonner, juste de tenter de comprendre et oser en parler, même si cela fait mal, même si cela est compliqué... Asseyons nous... Parlons de nous... Et reprenons là où cela s'est arrêté... "

L'avantage est qu'il y a un an en arrière j'aurai été inconsolable ... Ce soir, je me dis que je vais prendre le courage dans quelques temps de le rappeler... Il me reproche mon silence quelque part, alors je vais lui montrer que je suis présente... Je sais que cela sera dur, compliqué, qu'il y aura des larmes, beaucoup... Mais je veux lui dire tout ce que je ressens pour lui, et essayer de percer cet abcès qui nous pollue tous les deux...

Il est trop important pour moi... Il fait partie de ma vie, ce soir je l'ai compris... J'ai réalisé son importance, sa place... J'espère tellement que cela s'arrangera... Nous avons mis presque cinq ans avec mon ex; je me dis que cela prendra le temps que çà prendra, mais je ne serai jamais guérie tant que cet abcès sera présent... Je n'avais que mis une chape de plomb sur ma blessure...

Cette crise m'a permis de me rendre compte que je n'étais pas guérie, loin de là... Je me mentais juste à moi-même... Je crois que je vais reprendre RDV avec ma psy... J'y réfléchis sérieusement... Je me cache dans le boulot, ne m'investis pas avec mon amoureux (si il en valait la peine! c'est encore la question), mais rien n'est réglé, enfin pas en profondeur.. Et je ne veux pas replonger... NON!!! Je ne veux pas replonger... Je ne veux plus!

Je crois que je vais me déverser sur ce blog, au fur et à mesure que j'écris je me dis que je dois m'épancher... Je l'ai fait pour çà... Autant être honnête jusqu'au bout.... Alors pourquoi tergiverser? Vous réagirez comme vous réagirez... J'assumerai... Alors je vous dis certainement à très vite....