Merci à tous... Anonymes et amis... D'être à mes côtés dans ce moment un peu difficile...

Mais Merci à Mon Maître du Je, d'avoir été là... Je crois que sans vous, sans Lui, je passerai pas ses moments de tourments de la même façon. Je m'aperçois que vos soutiens, le Sien, m'ont aidée, beaucoup même...

La vie continue quoiqu'il arrive... et comme vient de me le dire un ami... Nous sommes tous "programmés" pour vivre... et mourir... Il faut profiter de chaque instant...

Alors je vais reprendre doucement, lentement le cours de ma vie, même si la tristesse envahit pour le moment mon âme, j'ai la chance de vous avoir... et de L'avoir à mes côtés...

Pour vous...

Mais surtout pour Lui, car grâce à Mon Maître du Je, ma tête ne passe plus sous la ligne de flottaison...

Non je ne suis pas hystérique... Juste le titre d'une chanson qui m'est chère.

Non je ne suis pas hystérique même si depuis dimanche soir je craque littéralement.

Elle est pleine de vie, pleine d'amour... Elle est un peu notre maman à tous. Elle est toujours présente, souriante, câline, à l'écoute, à nous faire des petits plats pour nous remonter le moral. Elle est la joie de vivre à elle toute seule, malgré ses coups durs, malgré ses problèmes.

Je l'ai rencontré il y a deux ans, suite à la descente aux enfers avec le père de ma fille. Elle l'a canalisé, l'a apaisé, et moi... Moi elle m'a rassurée... Elle m'a parlé comme j'aurai aimé que ma mère le fasse. Mais c'est une "inconnue" d'à peine cinquante ans qu'il l'a fait. Elle m'a hébergée quand la peur me tiraillée. Elle a écouté mes plaies, elle m'a câliné pour la première fois, comme le ferait une mère à sa fille. Grâce à elle, nous avons avancé avec le père de ma fille et aujourd'hui nous nous parlons, nous avons dépassé toute cette haine entre nous.

Nous partagions tout avec elle... Les anniversaires de ses enfants, les fêtes de famille... C'était la maison du bonheur, toujours remplie de monde.
Elle me répète souvent que nous sommes fait du même bois. Elle me rassurait sur l'avenir, et moi j'essayais de lui donner ma force, que j'acquiers au fur et à mesure de mes avancées.

Pourquoi je vous parle d'elle?...

Parce que samedi soir, j'étais avec elle... Que nous avons dîné ensemble, que nous avons papoté comme à l'accoutumée, que nous avons ri...

Et dimanche soir, elle a fait un AVC. J'ai passé la nuit à l'hopital avec ses deux grands et une petite dizaine de leurs amis... Une nuit complète à espérer qu'elle s'en sorte. Infime chance!

Aujourd'hui nous ne savons pas si elle se réveillera... La réalité est cruelle, pour elle, pour les enfants, pour nous tous. L'équipe soignante a vu 11 personnes attendre, effondrées...

C'était Notre maman universelle...

Alors ce mot pour vous dire à tous de profiter de chaque instant... Que la vie est aussi brutale que merveilleuse. La mort a tenté de prendre une femme hors du commun, qui est la bonté même, qui s'est toujours oublié pour les autres...

Encore une épreuve, une de plus... Attendre, toujours attendre... Attendre les nouvelles, les avancées, s'attendre au pire mais sans perdre espoir.

Ma colère est passée, mais j'avoue que jamais, oh grand jamais j'aurai pu imaginer vivre çà. C'est tellement brutal!

Une seule chose à faire... Espérer!

It's holding me, morphing me

And forcing me to strive

To be endlessly cold within

And dreaming I'm Alive

Ma vie est en totale mutation depuis quelques mois. Après des années d'errance, de larmes et d'isolement, je m'éveille. Je deviens enfin Moi, sans tabou, assumant mes pleins et mes déliés. Je suis bien dans mes baskets. Et avec la journée d'hier, je vais encore mieux.
Hier matin, j'ai mon ex sur MSN, qui me dit que mon ex meilleur ami, M, est dans le coin, et ils doivent se voir le l'après-midi même. Il me propose de nous voir tous les trois, comme il y a quelques années encore. Je ne peux pas! J'ai repris contact avec M il y a seulement quelques semaines. J'ai pris mon courage à deux mains pour l'appeler, pour lui dire qu'il me manquait, que je tenais toujours à lui, et que nous devions avancer, malgré tout ce qui s'est passé. Il m'a répondu que je ne devais pas m'en faire, mais que le temps ferait si on se retrouve ou pas. Au moins, j'avais fait le premier pas. A lui de savoir si il veut me redonner ma place, ou si il continue à m'en vouloir avec ses oeillères.
Et puis hier après-midi, çà sonne. J'ouvre à mon ex. Mais c'est M qui entre. Mon ex me l'a "amené" en quelque sorte. Je sais qu'il a expliqué à M qu'il avait compris ma cicatrice, qu'il m'avait pardonné, et que si lui l'avait fait il n'y a aucune raison que M ne le fasse pas. Mon coeur se serre quand je le vois entrer dans ma maison. En quatre ans, il a un peu changé mais pas tant que çà. Je suis contente de le voir.
Le début de conversation est un peu tendu, mais très vite le malaise se dissipe. Et nous retrouvons nos codes, nos sourires, nos discussions. Il est heureux, il a quitté notre ville, et aujourd'hui il est posé, bien, empli de projets. Il avance et cela me fait tellement plaisir. Nous ne parlons pas de ce qui s'est passé. Je sais que M est pudique envers ses sentiments, et qu'il ne parle jamais de ses sentiments et ressentiments. Je ne veux pas le braquer. Il est là, c'est tout ce qui compte!
Au bout de trois heures, il doit repartir. Sa douce l'attend avec les petits et il reprend la route le lendemain matin; il a encore pas mal de gens à voir avant de partir.
Il dit au revoir à mon ex, et je le raccompagne à la porte. "Tu viens quand tu veux Stef, la porte est grande ouverte..." Je lui souris timidement. Mon coeur se serre. Le voile d'amertume est levé. J'irai! Je ne sais pas quand, mais j'irai! On se dit au revoir et au moment de passer le seuil, il me prend dans ses bras.
Je retrouve ses bras, sa douceur, sa force. Je me blottis contre lui, comme pour sceller ses retrouvailles inespérées. Mes doigts s'accrochent au dos de son t-shirt; il caresse mon dos, embrasse le dessus de mon crâne, et me chuchote "Prends soin de toi... Tu m'as manqué Stef" Il n'en faut pas plus pour que je fonde en larmes... Larmes de joie! J'ai retrouvé mon poteau, mon frère, mon meilleur ami!

Hier en fin de journée, je téléphone à ma frangine. On habite à dix bornes l'une de l'autre, mais cela fait des mois que je n'ai pas pris le temps de l'appeler. Ma soeur, toute une histoire... Je vous explique rapide. Ma soeur n'est pas vraiment ma soeur, juste un petit bout de trois ans de moins que moi, et qui a été éduquée par mes parents, qui ont aidés sa mère à l'arrivée d'une petite poupée métisse. Sa mère, 17 ans à l'époque, parents intolérants, s'est vue être mise à la rue; mes parents ont accueilli la mère et la fille, et nous avons grandi ensemble pendant quelques années. Aujourd'hui, malgré des vies totalement différentes, et des années de silence, nous arrivons toujours à nous retrouver. Bon forcément, les gens sont surpris quand on se présente, puisque nous nous présentons toujours comme frangine, et évidemment l'air de famille n'est pas vraiment là mais bon...
Bref!... Donc hier 17h30, je l'appelle comme çà, pour prendre des news. On papote et d'un seul coup, elle me propose de sortir avec elle et ses copines le soir même : bar, resto, bar, boite... J'hésite et puis ... Merde! Ok!! Cela va me faire du bien de voir de nouvelles têtes. Sur le chemin, pour aller la chercher, je commence à me demander si c'est une bonne idée. Oui ma frangine sait être une vraie pouf, le genre de nana dont j'aime à me moquer certaine fois, sauf que là c'est ma frangine, et si toutes les six autres sont comme çà, je sens qu'il va falloir que je mette le masque toute la soirée barbante qui m'attend... Bon en attendant j'ai fait ma pouf aussi avec mes bottes, mon leggings imitation cuir, ma petite tunique gris perle avec une grosse ceinture et son col montant mais son dos nu... quand il faut il faut!
Nous sommes super contentes de nous retrouver toutes les deux, elle est toujours aussi mimi... Oui je suis pas objective, pour moi c'est une bombe ma soeur!! Et nous voilà parties toutes les deux! Nous arrivons sur le quartier festif de la ville, où après y avoir passé quatre ans de ma vie, je connais par coeur, et je retrouve des anciennes connaissances, et surtout je découvre ses copines. Et là, crise panique! Les premières minutes, je me dis "oh putain! çà va pas le faire!". Toutes divorcées ou séparées ou célibataires depuis peu, avec des mômes!!! Âge moyen du groupe? 30 ans! Et la question qui tue et qui revient sans cesse, dès que je discute avec une nouvelle... "Et toi? t'as des enfants?"... Non... "T'es mariée?"...Non... Le stress m'envahit! Je vois la soirée... Mômes, Ex, Chiffons, Cancans! Super tout ce que je voulais pas! Et hors de question d'enchaîner les coupettes, c'est moi qui conduit. Zut!!
Et puis, non, je m'aperçois qu'elles sont cools, on commence à bien rigoler, à se marrer, à se moquer, à zieuter les gentils jeunes hommes qui entrent et sortent du bar, à faire des pronostics, les noter...Nous sommes quelques unes à avoir l'oeil... sourire... Alors nous faisons les yeux de biche, les sourires enjôleurs, nos bouteilles nous sont offertes, mais dès que l'un d'entre eux tente l'approche à notre table... "Euh désolées, c'est une soirée fille! Zéro garçon!" Et ils repartent tous dépités, pendant que nous leur faisons notre plus beau sourire...
Et puis la soirée se déroule tranquillement, jusqu'à la boite... Connaissant le videur, nous passons devant tout le monde... Carré VIP s'il vous plaît! J'ai l'impression de me retrouver dix ans en arrière, putain çà ne me rajeunit pas. Mais en même temps je m'aperçois que rien ne change et cela est bien triste... M'enfn...
L'hécatombe! Un monde pas possible, de la musique sans enchaînement intelligent, bref un grand n'importe quoi, ce qui ne nous empêche pas d'aller nous trémousser toutes les sept sur la piste en rigolant et en continuant de nous moquer... Et là le choc! V'là t'y pas que je me fais aborder par THE lourd! Vous savez ce mec en chemise trop blanche, au sourire trop propre, pas moche mais tellement commun, insipide, qui vient se coller à côté de vous, en dansant lascivement, style "non non fais comme si j'étais pas là" mais qui se rapproche tout doucement en vous souriant... L'approche du Mâle en boîte! Nous échangeons des petits sourires de connivence entre filles, pendant que je lui lance des petits coups d'oeil fatals de temps en temps... Oùlàlà... Chaud il se rapproche! "Joël"... Pardon? C'est ta bouche là à mon oreille?... J'hallucine, je me retiens de rire! Joël!!! Je n'ai rien contre Joël, mais " OUiiiiiiiiiiii Joël! Prends moi fort Joël!!!" Ça me fait sourire désolée. Et là, sous prétexte que je lui souris et bien pour lui çà signifie "vas y mon grand elle est chaude!" Et v'là t'y pas que sa main se pose sur ma hanche, qu'il commence à me demander si je viens souvent ici.. et bla bla... Et ces garces qui s'éloignent un peu en se marrant, me laissant me dépêtrer avec cet énergumène, qui à partir du moment où il voit deux seins, cela le rend débile. Les rois du dance floor!... Je fais ma distante, ma mystérieuse, lui lance que j'ai soif, et il revient avec un verre... Un amour! Rire...Alors je continue à être distante, mais en le retenant par quelques sourires dès qu'il s'éloigne car il sent qu'il a aucune chance. Il est ferré! Trop facile! "Mes copines ont soif et il y a pas de places pour s'asseoir c'est chiant!" Il s'en va... Avec Amandine (pas son vrai prénom, ndrl) on se marre toutes les deux, elle me dit que je suis garce avec ce pôvre garçon. Je hausse les épaules et rigole avec elle. Et Joël revient me voir... "J'ai commandé une bouteille et nous ai trouvé une table". Ouaouhhhh trop fort! Je préviens les filles.
Nous allons nous installer gentiment, une bouteille de champagne sur la table et huit coupes... Huit? Ben oui, il s'est compté. J'attends qu'il s'assoit à côté de moi, je bois deux gorgées de champagne en lui souriant, et regardant Amandine, on retourne danser toutes les deux, le laissant tout seul sur sa banquette, avec les cinq autres drôles de dames l'ignorant totalement. Il nous regarde nous éclater sur la piste. Avec Amandine, on se met à danser un zouk très collé-serré, très lascivement, et on voit son regard changé... Serait-il inquiet?... Amandine est morte de rire, et moi aussi... Notre petit jeu fonctionne... Et là sans le vouloir nous lui mettons l'estocade... Je ne sais pas pourquoi... Les bulles, la chaleur, l'ambiance, nos lèvres se sont cherchées et nous nous sommes embrassées très lascivement tout en continuant de zouker... Au moment où nous avons tourné la tête, Joël partait, énervé, en jetant le pouf sur lequel il était assis! Nous avons éclaté de rire!!!
Ahlàlà! Ces hommes! Je sais ce n'est pas gentil mais çà fait tellement de bien de temps en temps. En tout cas, moi j'ai beaucoup ri! Bon ma soeur a été un peu surprise de me voir embrasser une de ses copines, mais à la fin çà l'a fait marrer... Juste pas habituée à me voir sous cet angle... Arffff!
Bilan de la soirée : grosse rigolade, rencontre de six filles sympas, avec qui on a décidé de remettre cela dans quelques mois. Il ne faut pas abuser des bonnes choses!

Je viens d'allumer mon ordinateur, et vois ce premier commentaire sur mon blog... Quelle douce joie que de voir un lecteur qui m'accepte dans sa communauté et qui me souhaite longue vie... MERCI!!!

Cher LUIGI, vous ne pouvez imaginer à quel point ces quelques phrases m'ont fait du bien, surtout aujourd'hui...

Je dois vous dire que cela fait très longtemps que je ne me suis pas sentie aussi mal... Une nuit sans lune mais traversée de larmes, et une journée morose... Vous savez ces journées où vous errez dans les rues de votre ville, et que vous avez cette sale impression que tout le monde vous regarde bizarrement, comme s'ils sentaient votre mal-être, et qu'ils voyaient cela comme la lèpre...

Ces journées où vous n'avez qu'une seule envie : DISPARAITRE !!! Squatter un trou de souris, hibernée, en attendant que la lune revienne...

Quelques fois, il suffit de pas grand chose pour que tous les démons remontent à la surface... Moi je les sentais monter doucement depuis une semaine (certainement pour cela que la naissance de ce blog a eu lieu...) Bref, un évènement anodin, une broutille et toute mon assurance, mon armure, explosent en morceaux...

Il est revenu, et je vais être obligée de revoir ses yeux, son visage, entendre sa voix et lire à nouveau sa déception... Mon meilleur ami... Enfin devrais-je dire mon ex meilleur ami...

Suite au drame de ma vie, que j'évoquerai certainement bientôt, je me suis enfermée totalement... Je me suis séparée de mon petit ami de l'époque...Rupture extrêmement douloureuse et violente... Le vide s'est fait autour de moi... Oh je ne suis pas une victime, enfin pas complètement... Mes torts, mon tort, est innommable, et j'avoue que ma psy m'a vraiment aidée à comprendre, mais surtout à accepter de continuer à vivre et à avancer malgré ce que j'avais fait... Même si je n'ai tué personne, mon crime est tout aussi horrible et condamnable, certainement pour cela que je n'ose pas encore en parler... Je sais que les réactions vont être vives et je ne suis peut être pas tout à fait prête à l'endurer, surtout en ce moment...

Mais passons cet épisode de ma triste vie... A la suite de notre rupture, mon meilleur ami n'a pas compris mon acte et s'est rapproché de mon ex. Il a fait un choix! Je l'accepte et le comprends... Mais cela remonte à quatre ans... Nous n'avons jamais réussi à en parler... Impossible de mettre en mots nos ressentiments...

Les années ont passé, et habituée à être seule, mise à part, je me suis reconstruite, doucement, j'ai continué tant bien que mal d'avancer... Nous avons réussi à communiquer avec mon ex... La violence verbale et physique s'est calmée, pour disparaître totalement, laissant place à une communication... Essayant de trouver des réponses à nos questions, nos doutes, notre drame...

Mais voilà... Il y a quelques jours mon ex m'a expliqué qu'il partait passer le nouvel an avec mon meilleur ami, M., et qu'ils partaient ensemble... aujourd'hui! Je ne voulais pas le croire mais cela m'a touché beaucoup plus que je ne le pensais...

Je pensais avoir digéré toute mon histoire, ma blessure ne s'est pas cicatrisée mais elle ne saignait plus... QUELLE ERREUR!!!!! Je devais emmener mon ex au point de RDV ce soir, et je devais donc recroiser M. Plus la date approchée et plus j'étais mal, surtout que mon ex m'apprend que M. n'a toujours pas compris mon geste et qu'il est toujours en colère... Déçu!

Du coup, j'ai passé ma nuit à pleurer... Tous mes démons sont remontés à la surface, tous mes démons sont présents, j'avais tort de penser que j'étais guérie! Bien sûr que non... Que vais-je faire? Je me disais que c'était M. qui déconnait, qu'il avait fait un choix et que je m'en foutais... J'avais tort... Le fait qu'il ait déménagé très loin me servait de prétexte, je le sais maintenant!

Je me suis aperçue que sa présence me manquait... Que le fait qu'il m'en veuille toujours me blessait et me faisait souffrir... Alors, sachant que je le croiserais ce soir, je lui ai téléphoné en début d'après midi... Quel coup de massue! Froid, distant, cinglant... Je le dérangeais... je voulais juste lui dire, essayer, de lui dire que j'étais désolée, qu'il fallait qu'on en parle, qu'il me manquait et que je l'aimais... Comme mon frère, comme celui qui a toujours compté dans ma vie depuis qu'on a douze ans... Vingt ans qu'on se connaît et Trois où on ne se parle plus, et j'ai mal!

Alors j'ai redouté ce RDV ce soir... Nauséeuse, migraineuse, triste, le coeur aux bords des lèvres... Et l'heure fatidique est arrivée... J'en chiale devant mon ordi en tapant ces mots, j'en chiale de rage, de colère, d'amertume... J'aurai voulu lui dire que je tiens à lui, qu'il me manque, que je voudrais pouvoir revenir en arrière mais je ne le peux ni pour lui, ni pour mon ex, ni pour moi... JE NE PEUX PAS!!!!

Je sais qu'il me reproche de ne pas lui avoir parlé, mais lui non plus ne m'a rien dit. Bien sûr que je lui en veux d'avoir choisi de fermer les yeux devant les stigmates de la violence à l'époque! Bien sûr que je lui en veux de ne pas m'avoir protégée, de l'avoir choisi lui plutôt que moi! Mais bien sûr que je comprends qu'il soit déçu de certains de mes choix...

J'aurai tellement aimé me serrer contre lui... Comme on se penche sur son frère, son double, son poteau... Il était une partie de mon socle... Mais les fondations ont cédées...

Ce qu'il m'a dit? Qu'il n'avait pas de mes nouvelles... Il m'a reproché mon silence... Mais comment veut-il que je lui parle, je fonds en larmes dès que je pense à lui... Mon coeur s'est tellement serré ce soir lorsque je lui ai dit au revoir...

Et je ne voulais que me blottir contre lui... Il a été le témoin de toutes mes transformations, de toutes mes évolutions, de tous mes drames, de toutes mes joies... Il m'a vue grandir, il y a toujours cette pudeur entre nous...

Et je ne voulais que lui dire... "M. je suis désolée, tu me manques tellement... J'aimerai tellement qu'on réapprenne à se parler... Je ne veux pas te perdre! Je ne veux plus te sentir en colère après moi... Je ne te demande de me pardonner, juste de tenter de comprendre et oser en parler, même si cela fait mal, même si cela est compliqué... Asseyons nous... Parlons de nous... Et reprenons là où cela s'est arrêté... "

L'avantage est qu'il y a un an en arrière j'aurai été inconsolable ... Ce soir, je me dis que je vais prendre le courage dans quelques temps de le rappeler... Il me reproche mon silence quelque part, alors je vais lui montrer que je suis présente... Je sais que cela sera dur, compliqué, qu'il y aura des larmes, beaucoup... Mais je veux lui dire tout ce que je ressens pour lui, et essayer de percer cet abcès qui nous pollue tous les deux...

Il est trop important pour moi... Il fait partie de ma vie, ce soir je l'ai compris... J'ai réalisé son importance, sa place... J'espère tellement que cela s'arrangera... Nous avons mis presque cinq ans avec mon ex; je me dis que cela prendra le temps que çà prendra, mais je ne serai jamais guérie tant que cet abcès sera présent... Je n'avais que mis une chape de plomb sur ma blessure...

Cette crise m'a permis de me rendre compte que je n'étais pas guérie, loin de là... Je me mentais juste à moi-même... Je crois que je vais reprendre RDV avec ma psy... J'y réfléchis sérieusement... Je me cache dans le boulot, ne m'investis pas avec mon amoureux (si il en valait la peine! c'est encore la question), mais rien n'est réglé, enfin pas en profondeur.. Et je ne veux pas replonger... NON!!! Je ne veux pas replonger... Je ne veux plus!

Je crois que je vais me déverser sur ce blog, au fur et à mesure que j'écris je me dis que je dois m'épancher... Je l'ai fait pour çà... Autant être honnête jusqu'au bout.... Alors pourquoi tergiverser? Vous réagirez comme vous réagirez... J'assumerai... Alors je vous dis certainement à très vite....