Hurlements

Étrange sensation depuis quelques semaines, quelques mois. Une force, une rage qui monte de façon latente des entrailles, des tripes. Mon introspection est à son comble depuis que je suis inactive... Mon corps inactif mais pas ma pensée, pas mon crâne, qui bouillonnent.
Je repense à mes accès de colère, de rage, je mettais çà sur le compte de mon licenciement, de ma déception. Mais depuis quelques jours, quelques heures cela se met en place. Mes échanges avec mon Diable, mes échanges avec un nouveau venu si tendre et prévenant, mes échanges avec mes proches, et puis ce matin je me lève et ouvre ma boite mail. J'ai un message de Bûcheron, que je croise un peu moins souvent dû à un changement d'emploi du temps et le décalage horaire. Il m'envoie un morceau... Il me dit que çà lui a fait penser à moi cette nuit. Pourquoi? Allez savoir! Nous n'avons jamais parlé de çà ensemble, il ne me connaît pas sous ce jour... J'ouvre!
Et choc émotionnel!!!!!
Elle! Elle que j'ai vu en concert au moins cinq fois il y a des années de cela. Elle qui me faisait sortir les tripes! Elle... Moi!
Tout remonte d'un coup, comme une explosion des sens. Je me souviens! Je me souviens de ma hargne! Je me souviens de ma rage! Je me souviens de la tête de mes parents lorsque je suis rentrée un soir avec le crâne rasé. Je me souviens de mes parents lorsqu'ils sont venus me chercher au poste, lorsqu'ils ont été confrontés à ma révolte... Révolte contre moi! Uniquement moi! Destruction!!! Destruction programmée!!!
Se laisser emporter, se laisser glisser, griser, ne plus remonter, jamais! Sombrer! Ivre d'alcool, ivre de poudre, ivre de haine!
Tout remonte, la rage, la hargne, les larmes, la colère! Ne pas comprendre, ne jamais comprendre, ni savoir!!! Jamais de réponse aux questions! Juste cette envie incommensurable de hurler, de cracher sa rage!
Cette rage est remontée aujourd'hui... Mais elle est mature. Elle est toujours en moi, au fond de moi, mais j'ai changé et je la maîtrise, l'ai apprivoisée. Je suis cette femme solide et forte, qui ne montre que rarement, qui ne parle rarement de cela. Une partie de moi noire et sombre me fait vibrer, douter, et aujourd'hui je m'aperçois que je l'ai apprivoisée. Elle s'est terrée depuis des années, comme un noeud vil.
Est-ce l'entrée du Diable dans mon antre qui a fait que j'en prenne plus conscience maintenant? Peut-être! Je sais qu'il a emmené une partie de moi, je le sens... Mysticisme! Je ne peux l'expliquer mais nous le ressentons tous les deux. Nous avons senti ces forces, et cette compréhension entre nous si naturelle et puissante. Il y a quelques années je serai partie tête baissée dans des déliriums intempestifs... Pas là... Cette force est en moi, dans mes tripes, et je la cultive sans le savoir.
La Mort fait partie de ma vie, tout comme la tristesse, la mélancolie mais je ne les connais que trop maintenant pour les avoir effleurer, goûter, humer.
Alors ce matin c'est en boucle que cette chanson passe, qu'elle envahit chaque pore de ma peau, que ma voix s'enflamme, que mes tripes vibrent...
Vivante, boulimique de vie..... Voilà ce que je suis!!! Tête haute, doigt en l'air, je suis vivante!