Petit chat...

12.08.2009

C'est tout moi çà!!!! Cela fait depuis dimanche, depuis qu'il est monté dans ce train que je n'ai pas de nouvelles de H. Alors lundi passe encore... Mardi, je trépigne... Mercredi, je fulmine!!!! Je suis sur les nerfs, agacée, soumise aux doutes! Il est venu passer son week-end et voilà, point barre. Je ne suis qu'une parenthèse de sa vie, rien de bien sérieux, un plan cul amélioré... Voilà tout ce qui me passe par la tête depuis hier!! Et je déteste penser ces trucs là, car je rumine, fulmine, et deviens triste. Je me dis qu'encore une fois je m'attache à un homme qui ne l'est pas de moi... Alors que nos discussions sont honnêtes et franches; qu'aucun de nous ne vend du rêve à l'autre, bien au contraire. Mais dès que l'on me dit "je t'appelle demain" et que le silence se fait, je doute, je cogite, je me cogne le coeur et l'âme.
Et puis, j'avoue que ma jalousie a été piquée dimanche matin, lorsqu'il m'a montré ce site particulier sur lequel il est inscrit et qu'il m'avoue avoir été à une de leurs soirées. Cà fait partie du deal, de notre liberté, mais nous n'en avions jamais parlé. Il me montre les photos en ligne et ma jalousie pique mon coeur. Mais comment puis-je être jalouse, alors que j'ai partagé mon lit avec d'autres depuis nos dernières retrouvailles et qu'il le sait. Oui mais lui ne m'en avait pas parlé de cette soirée... Il finit par me dire que c'était en début d'année, avant qu'on se rencontre... Ouf!!! Sourire! Je n'en saurai pas plus. En tout cas, la prochaine soirée on y va ensemble! Chouette!!!!
Enfin revenons à nos moutons...
Donc je peste, je fulmine, je me ronge les sangs... Et je me décide de lui faire un mail! Je vais lui dire ce que je ressens; je verrai bien... Il se connecte pendant que je lui écris... Il me fait un coucou en me disant qu'il est désolé de ne pas m'avoir donné de nouvelles, qu'il espère que je ne me suis pas trop inquiétée. "Un peu!" Et là je me suis trouvée conne, mais vous n'imaginez pas! Il ne m'a pas donné de nouvelles car il n'avait envie de parler à personne; il est resté seul pendant deux jours, sans parler... Le chat est mort... Son chat... Un accident et...
Je me trouve tellement bête et conne. Je savais que quelque chose était arrivé... Je n'aurai jamais imaginé çà! Je suis sans voix, me souviens de cette petite boule de poil... Quoi dire dans ces moments là? A part m'en vouloir de mon égoïsme, d'avoir pensé à moi, à mes sentiments, à mes envies, alors qu'il était mal... Lundi, j'ai eu un mauvais pressentiment... J'aurai peut-être du l'appeler. Quoiqu'il voulait rester seul. Car quand je lui ai dit que c'était à cause de ces moments-là que je regrettais qu'on soit si loin l'un de l'autre, il m'a dit qu'il n'aurait pas parlé plus. Je sais qu'il aime rester seul dans sa bulle quand çà ne va pas, et qu'il en parle une fois que çà va un peu mieux. Toujours du mal à parler sur l'instant.
Voilà comment je me suis sentie conne aujourd'hui! Conne face à sa tristesse, conne face à mes idées qui me rongent et pour rien en plus. Je me fais trois milliards de films dès que j'ai un doute, et çà me bouffe l'esprit, l'âme et le coeur.
Faut vraiment que j'arrête de me poser trois milliards de question, et surtout je dois avoir confiance en lui... J'apprends la patience, la sérénité... Faut vraiment que j'ai confiance en lui. Il me prouve depuis des mois qu'il tient à moi, à sa façon, à notre façon. Faut que je me calme. Mais je m'aperçois que malgré les Hommes de Beaver, les jeux toujours faits avec sincérité pourtant, un seul compte! Un seul et unique... LUI!!!