"Le cul entre deux chaises..."

07.06.2009

Il vient de partir... Aujourd'hui j'ai revu mon ex amoureux! Oui... Il m'a appelée hier, pour prendre des nouvelles, savoir comment j'allais, bien qu'il m'ait appelée la veille. Alors aujourd'hui, nous nous sommes vus. Il est passé à ma maison prendre un café, prétextant de me ramener un livre que je lui avais prêté. J'étais nerveuse de le revoir; je ne savais pas trop comment j'allais réagir, car nous ne nous étions pas revus depuis son pétage de plomb au mois de février, et surtout depuis mon début de "relation" avec H.
Alors à 16h, il est arrivé. Je suis tendue, presque stressée, je ne sais pas trop comment je vais me comporter. Et puis il entre, attend que je lui dise pour s'asseoir sur le canapé. Nous retrouvons nos places habituelles... Ironie du sort peut-être. On commence à discuter, de tout, de rien, du boulot, le sien, le mien. La routine. Mais la tension est palpable. Il reste assis près de moi, me regarde. Je sens son regard sur moi; mes cheveux qui ont poussé et je sais qu'il le remarque; mon cou autour duquel j'ai un nouveau pendentif et je sais qu'il le remarque aussi. Il me regarde comme il l'a toujours fait, avec ce regard qui me rend femme, qui me rend moi. Et je me surprends à avoir envie de sentir sa main sur moi, à avoir envie de sa bouche sur la mienne. Çà tourne dans ma tête! Je n'arrête pas de me poser des questions, d'essayer de comprendre ce qui m'arrive. J'ai toujours envie de lui! J'ai toujours des sentiments pour lui! Ou est-ce le manque de H, sa distance de ces derniers jours qui font que...? Je ne sais pas! Je ne sais plus! Je sais juste que si il se penchait vers moi pour m'embrasser je crois que je ne le repousserai pas! Pas cette fois! Je sais juste que mon coeur bat la chamade et que je me sens bien avec lui. Et en même temps, je repense à notre séparation, à son infidélité cachée, à ses absences injustifiées, et je ne veux plus vivre çà.
Alors nous faisons le tour des discussions, et s'installe ensuite un lourd silence. Je ne veux pas aborder le sujet. Il commence à prendre ses affaires, me dit qu'il va me laisser, puis les repose. Je le pousse à me dire ce qu'il a et ... La question tombe comme un couperet : "Et les amours?" Il a l'air rieur presque, son sourire aux lèvres. Il sait que cela fait deux week-end que je passe seule. Je m'attendais à cette question, mais je reste figée. Quoi lui répondre? Je commence à lui expliquer que je suis un peu paumée. Je ne sais pas où je vais avec H, je n'en ai pas la moindre idée. Il me dit qu'il s'en veut, que tout çà c'est de sa faute, et qu'il aurait pas dû péter un câble. Mais il a tort! Nous en sommes là car nous avons chacun nos torts, et pas seulement lui! Je lui explique que j'avais et j'ai envie de passer à autre chose. Que j'aimais nos week-end mais que je veux plus! Une relation "normale" entre guillemets, sans pour çà avoir la maison, la barrière blanche et les gosses. Non! Juste être capable de faire l'amour sans avoir picolé ou sans être défoncés, aller au ciné, sortir, vivre tout simplement. Et que si je suis câline ou tendre, ne pas me prendre un mur, ou qu'on mette de la distance. Il me dit qu'il me comprend, qu'il n'a pas su être à mon écoute, qu'il tient à moi, réellement. Et il me redit ce qu'il m'a dit par téléphone, que je sais ce qu'il ressent pour moi, et que çà le fait chier qu'on ne soit plus ensemble mais que rien n'est perdu! Notre histoire pour lui n'est pas finie, il veut m'attendre. Il veut attendre que je sache ce que je veux, et qui je veux vraiment. Et à ce moment là, j'ai envie de le toucher, qu'il me touche; j'ai envie de l'embrasser, qu'il me prenne dans ses bras... Mais ce n'est pas honnête, ni envers lui, ni envers H. Il a semé le trouble et il le sait, il le sent, il me connaît. Il décide alors de me laisser, de rentrer chez lui.
Mon coeur est serré, car oui je ne sais pas ce que je veux! Pour la première fois de ma vie, je doute de mes sentiments et je ne sais plus. Je sais mes sentiments pour H, la magie qu'il y a entre nous, notre complicité. Mais en même temps, je connais ce regard sur moi, je sais que mon ex amoureux peut m'apporter plein de choses positives, même s'il m'a faite pleurer plus d'une fois. Je ne peux pas me couper en deux, je n'en ai pas le droit. Ma phrase le fait rire! Oui il ne veut pas de moitié, il me veut entièrement à lui, pas en demi mesure. Et il me veut sûre de moi et de mes choix. Il m'avoue avoir envie de me prendre dans ses bras, de me faire un câlin, mais pas tant que je ne sais pas où j'en suis.
Alors il se lève, s'apprête à partir... Il me dit de réfléchir, de faire mon choix. Nous sommes devant la porte d'entrée, qu'il vient de déverrouiller. Je lui souris... Pas envie qu'il parte, mais cela est mieux ainsi, pas envie de le regretter, ou de me servir de lui, ou de me venger du silence de H comme çà. Mais... Sa main se pose sur la poignée... Ma main se pose sur sa hanche et je viens me blottir contre lui. Je le sers dans mes bras, me love contre lui. Ma main retrouve la peau de ses reins, ma tête son torse, mes narines ce parfum que j'ai tant humé. Il pose sa main sur ma nuque, me serre doucement, presque timide. Et je le sens qui embrasse le dessus de ma tête... "Stef, j'y vais... Moi aussi j'en ai envie, mais pas tant que tu auras le cul entre deux chaises." Il a murmuré ces mots. Je me dégage de lui, de sa chaleur, le regarde en lui souriant... Je sais qu'il a raison. Il ouvre la porte, et sort de mon appartement, de cet appartement qui nous a servi de refuge pendant deux ans. "Je t'appelle demain..." Et il est parti en me souriant.
J'ai refermé la porte derrière lui... Tout mon appart sent sa flagrance, je la sens encore! Il a bien fait de partir, je crois que j'aurai fait une connerie sinon... Quoique je ne sais pas si cela aurait été une connerie. Je ne sais plus! Putain encore ce "je ne sais pas"!!!! Il a été gentleman pour le coup, je sais qu'il a senti que j'aurai pu craquer, mais il n'a pas profité de la situation. Il m'a appelée quelques minutes plus tard, pour me remercier pour le café et me dire que cela lui avait fait plaisir de me revoir, qu'il s'est aperçu qu'il tenait toujours à moi, et me répéter que rien n'était perdu, sauf moi, et que c'était à moi de savoir ce que je voulais. La balle est dans mon camp, parait-il.
Je suis en colère! En colère après moi!!! Pendant des années, j'ai rêvé de rencontrer quelqu'un qui me regarde telle que je suis, qui ne cherche pas à me changer, qui me rende belle et femme. Et avec lui, je l'avais trouvé, mais H est arrivé... Et a tout bouleversé, en bien ceci dit. H m'a montré que j'avais droit à la tendresse, à l'amour tout simplement et pas seulement la baise. Mais je sais maintenant que mon ex amoureux m'a aimée et m'aime encore, à sa façon certes mais il m'aime. Et je suis perdue!
Est-ce le manque qui fait que j'ai eu envie de me blottir contre lui? Est-ce le manque qui m'a donné cette irrésistible envie de l'embrasser, mais que je n'ai pas fait? Je me pose la question... Alors je vais attendre mon prochain week-end avec H en toute impatience. Dans quinze jours, je veux un semblant de réponse, il me faut une réponse. Absolument! Je tiens à H mais je tiens aussi à mon ex amoureux! Sincèrement, honnêtement... L'heure des choix arrive, et il va falloir que je me décide, soit l'un, soit l'autre, soit aucun des deux, cela est aussi une éventualité, mais il a raison, je ne vais pas pouvoir rester le cul entre deux chaises comme çà indéfiniment. Il faut que je sache ce que je veux, comme je l'ai toujours su!
Vais-je arriver à faire ce choix? Là est toute la question!