Entre Rire et Larmes...

19.05.2009

Voilà... Le week-end est passé et cela fait deux jours que je cherche ce que je vais pouvoir dire... Je suis entre sourire et larmes, joie et tristesse... Bref grand moment de solitude!!! Comment s'est passé mon week-end? Très bien, trop bien et en même temps... J'vous raconte!
Vendredi soir, 22h26, je vais le chercher à la gare. Mon coeur bat la chamade mais je sais que ce week-end est décisif en quelques sortes. J'ai envie de savoir, besoin de savoir si H et moi çà peut marcher, si on tient l'un à l'autre ou pas. Cette semaine d'attente m'a mise le doute. Pas à cause de mon homme masqué ou de B ou de Tog, non tout simplement car H a été distant et que jeudi soir il était passablement agacé au téléphone et j'ai senti qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas. Même si cela n'avait rien à voir avec moi ou nous, mais bon... Intuition féminine quand tu nous tiens. Bref, 22h26, je le vois arriver... Sourire... Il est tendu, stressé, fatigué... Ne me le dis pas, mais je le sais... Je le vois. Un léger baiser... J'aurai tellement aimé... Mais... Mon coeur se serre, grande respiration et on sort de la gare, direction ma maison. Il est encore en tenue de boulot, costard cravate, pas eu le temps de repasser chez lui en débauchant. Le trajet est assez silencieux... Je ne sais pas trop pourquoi, mais une certaine distance. Et puis on arrive à ma maison. Il se change, se pose... Et enfin, je le sens se détendre... Il me prend dans ses bras... Enfin... Je suis vraiment bien... Nous discutons un peu, mais très vite ce sont nos corps qui se parlent... Retrouvailles sensuelles et douces... On dormira pas beaucoup cette première nuit... Heureusement. Son corps, ses mains, retrouvent le mien. Nos corps s'enlacent, s'emboîtent irrémédiablement, comme si ils ne s'étaient jamais quittés. Nos gémissements s'accordent, nos gestes sont tendres, nos respirations se calent l'une à l'autre... On s'enivre inexorablement.
Samedi, levés 11h, après une séance câlin... J'adore le sentir contre moi le matin, et le réveiller doucement, de mes doigts, de ma bouche, et profiter de lui... Le sentir s'éveiller doucement. Le réveil est doux et langoureux. Petit déjeuner d'ogres, pas dîner la veille, et nos câlins nous ont mis en appétit. Nous parlons cinéma, culture, dessin... Tout ce qui nous passionne. Et puis on se mate un film pour se réveiller tranquillement... Moi dans ses bras... Tout en douceur. Je veux des matins comme çà tous les jours. Enfin on décide de bouger. Direction un ptit festival à quelques kilomètres de la maison. Il y a un concert le soir avec quelques groupes divers et surtout MON groupe!! Les CAMELEONS!!! (écoutez moi çà!!! en concert je suis fan!! comment çà fait du bien!!) Cela fait au moins dix ans que je les ai pas vu en concert et là j'ai bien envie de les voir. H n'a rien contre. Il accepte. Cool!
Nous voilà partis... On arrive au festival, faisons le tour des scènes improvisées. Et là!!!! Mars!!! Mon Mars! Un de mes meilleurs potes que je n'ai pas vu depuis ... pfff... 11 ans facile! On faisait tous les concerts ensemble, ainsi qu'avec Ben, tous les trois. On est mort de rire de se retrouver. Ben est avec lui, c'est un des organisateurs! Les coïncidences, je vous jure. H est un peu distant au début, et puis au bout d'une heure, on est inséparable! Finalement on va passer la soirée tous les quatre, à faire les fous, moi devenant totalement déjantée une fois les CAMELEONS (2ème ptit extrait je ne peux m'empêcher!) sur scène! Trop fort! J'ai l'impression d'avoir retrouvé mes 20 piges! H est tout amoureux, tout adorable, s'entend super bien avec les gars, apprécie les différents groupes même si ce n'est pas son genre de musique. On repart de là-bas épuisés, trempés, et boueux mais on a passé une soirée géniale! Retour à la maison 4h00, lessivés... Direction douche et dodo... Mais à peine allongés l'un contre l'autre, un effleurement, et voilà que nos corps frémissent et s'enflamment... La nuit sera quasiment blanche, allant au bord de l'épuisement, de la suffocation de bonheur... Nos envies se font pressantes, troublantes, osant les caresses les plus indécentes, et pourtant en totale osmose, en totale connivence... Nous nous laissons totalement aller dans nos envies, dans nos fantasmes... On s'endort épuisés!
Dimanche, levés 14h30. Pas de câlins au réveil, encore épuisés... Petit déjeuner tendre, complice, mais la réalité du départ est là. Trop court! Beaucoup trop court ce week-end. Il n'a pas envie de partir, moi non plus d'ailleurs. Et puis, ces mains sur moi, sa bouche... On referme les volets... Cette étreinte se voudra tendre et bestiale, totalement enivrante... Nous n'avons jamais joui ensemble ainsi, totalement en osmose, en symbiose... Magnificence de nos corps...
Mais la réalité réapparaît... Il est tendre avec moi, me garde dans ses bras... Je le sens triste... Il a quelque chose à dire, mais... Je sais déjà! Il est perdu! Il est bien avec moi, il ne veut pas me perdre, il m'aime, mais ne sait pas de quel amour. Il a toujours des sentiments pour son ex, et ne sait pas si ils vont rester séparés, si ils vont se remettre ensemble. Il a peur de me faire du mal, il a peur de me faire souffrir, mais il ne veut pas me perdre. Il est tellement bien avec moi, mais ne sait pas si nous deux c'est ce qu'il nous faut. Je lui dis que je suis aussi perdue que lui. Que je l'aime, que j'aime nos moments mais que je ne sais pas si je suis prête à tout quitter pour lui. Que j'ai pas forcément envie de vivre quotidiennement avec quelqu'un, que j'aime ma liberté, mon indépendance, mais que je ne veux que lui. Avec lui je suis bien, mais qu'il devra faire un choix à un moment donné et que je continue ma route. Je ne l'attendrai pas. Je n'attendrai pas sur mon canapé, sinon je vais mourir de chagrin si il ne revient pas vers moi. Je ne veux personne sur ma peau sauf lui, mais je ne veux pas attendre bêtement. Alors je vais continuer ma vie, en croisant les doigts qu'il ne s'éloigne pas de moi, et que ce soit moi qu'il veut. Il me réponds qu'il comprend et qu'il a pas envie de passer à côté de quelque chose de bien. Que nous deux c'est magique, qu'il aime ce qu'on vit... Il faut juste qu'il sache ce dont il a réellement envie. Je ne veux pas revivre la même situation qu'avec mon ex. Je ne veux pas quelques week-end de temps en temps. Passer de bons moments, baisouiller, et puis rien. Je veux avancer avec lui. Je sais que c'est lui! De toute façon je le sens au fond de moi. Mais je ne lui mettrai aucune pression, je ne veux pas qu'il regrette ses choix, donc je le laisse faire et prendre son temps.
Alors je l'ai accompagné sur le quai de gare. Pour la première fois, ce fut un déchirement pour nous deux. Aucune envie de se séparer... Est-ce notre dernière rencontre? Je ne sais pas... Putain j'espère pas!
Je suis un peu décomposée... Et en même temps je suis confiante! Je ne sais pas trop... Sourire... Je crois que je vais l'attendre un peu sur mon canapé... Quand même!