Silence....

07.05.2009

Avant hier, IL m'a demandé de me taire. Il m'a demandé de ne plus lui envoyer de mails, que chacun de mes mots le torturait, qu'il était toujours dans mon attraction... Que toutes ses pensées s'envolaient vers moi... Je lui ai promis de me taire... Mais...
Il me manque... Il me manque viscéralement... Dès que je reçois un mail, je sursaute me disant que c'est lui... Mais non...
Est-ce parce qu'il m'a vue telle que je suis réellement?
Est-ce parce qu'il m'a touchée sans le savoir?
Je ne sais pas...
Cette rencontre a été fulgurante, magique... Féerique... Mais me laisse un goût amer... Comme inachevée... Comme un mauvais film dont la fin est bâclée!
Je fais rarement de promesse... Je ne suis pas douée pour faire des promesses que je ne saurai tenir. Mais...
Je lui en ai faite une, et cela me déchire... Mon silence!
Silence! Alors que j'ai envie de hurler, de crier, de supplier...
Alors secrètement j'espère... J'espère qu'il m'envoie un signe, même infime...
Il me manque... Notre connivence me manque... Sa douceur et sa folie me manquent... Ses mots me manquent... Son humour me manque... Sa sauvagerie douce me manque... Tout de lui me manque... Je me sens vide... Et cela me bouleverse!
Je me sens triste tel un chagrin d'amour... Telle une séparation... La life est belle... soupir... Peut-être... Mais là elle est enfer!
Je voudrai lui dire "Reviens!"... S'il te plait... Je ne sais pas où nous irons, je ne sais comment... Mais je sais une chose... J'ai encore envie de partager... Encore envie de frémir, de rêver...
Je me perds... Je le perds...
Je me disais qu'il resterait un bon souvenir, une belle rencontre... Mais signe qui ne trompe pas... Quand je pense à lui, mes larmes roulent... Je crois que je me suis brûlée...
Alors ce soir, Stef a décidé de mettre au placard Beaver pour quelques temps... Trop émotive, trop sensible, trop à fleur de peau...
Peut-être une nuit, peut-être un week-end, peut-être plus... Mais pas de nouvelles rencontres... Pas de prise de risque inutile... Je ne joue plus, hormis avec ceux que je maîtrise, avec ceux avec qui je sais je ne me brûlerais pas, enfin pas comme çà...
J'aurai dû me méfier avec petit graou, c'était un signe que je m'enflammais trop vite, mais j'ai géré... Là je n'y arrive pas...
J'aimerai tant lui dire que je ne veux pas me taire, que je ne veux pas qu'il se taise... Mais je sais qu'il ne me parlera plus, et cela m'affecte tant... Je me sentais si bien avec lui, dans nos discussions... Dans tout ce qui fait qu'on se sent femme, que je me sentais Femme... Ne jamais laisser entrevoir Stef dans les jeux... J'ai plongé!
Alors je lui ai obéi, moi, et j'ai remis ma carapace... Mais dessous... Mais dessous..... Une griffure sur mon coeur... Touchée!
Ce qui me fait réellement peur?... Que cela ne passe pas même quand H me pendra dans ses bras le week-end prochain... Voilà mon angoisse... Je me dis que si je réagis ainsi aujourd'hui c'est par le manque de H. Mais si c'est plus profond... Je fais quoi???????? Je me torture! Faut vraiment que j'arrête... Après avoir été chamallow me voilà devenir limace!!!! Non, non et non!
Je vais me ressaisir!... Enfin pas tout de suite........

"Les seuls gens qui existent sont ceux qui ont la démence de vivre, de discourir, d'être sauvés, qui veulent jouir de tout dans un seul instant, ceux qui ne savent pas bailler."
Jack KEROUAC "Sur la Route"