Enfin Moi!

08.03.2009

Je suis dans une nouvelle phase, je commence un nouveau chapitre du livre de ma vie. Je ne pensais pas que cela arriverait si vite, ou plutôt je pensais que cela ne m'arriverait pas ou plus. Mais j'avais tort, comme quoi!! (sourire)
Oui en quelques jours, quelques semaines, je me suis aperçue que j'aspirais à autre chose, à une autre vie. Mon amoureux n'était pas aimable, non pas que j'ai été malheureuse avec lui, non, mais c'était l'homme de la transition. J'en suis convaincue ce matin. Il est venu me redonner confiance en moi, en ma féminité, m'a appris à aimer mon corps à nouveau, à me lâcher dans l'alcôve. Avec lui, j'ai dépassé mes tabous, j'ai réalisé certain de mes fantasmes les plus inavoués, mais aujourd'hui je sais ce que je veux, ou du moins ce que je ne veux plus.
Mon amoureux avait le côté démon que je cherchais chez mes partenaires, le côté "mauvais garçon"mais on ne fait pas sa vie que dans la luxure. Je le sais à nouveau. Pendant deux ans, j'ai vécu dans une bulle de sexe et d'érotisme avec lui. Nos week end étaient faits de plaisir, de désir et d'orgasmes, mais cela ne me suffit plus. Oui je suis une vraie fille!! Enfin!!!! J'ai besoin à nouveau d'être femme dans sa globalité, amie et amante, garce et amoureuse. Je m'étais emmurée dans une fausse réalité que je croyais mienne. Je m'étais persuadée que je ne saurai plus aimer tendrement, que je n'en étais plus capable. Mais je me suis fourvoyée!
Un ange est passé dans ma vie et a bousculé mes principes. Je suis à nouveau capable d'aimer et être aimée. Je suis à nouveau capable de me sentir femme tout en étant câlinée et choyée, traitée comme une princesse, et Dieu que c'est agréable. Et je peux tout de même être mutine et garce avec cette même personne! Je sais que j'en suis capable, et surtout que j'y ai droit. H me l'a démontré.
Alors aujourd'hui je me sens sereine, même pas triste ou déçue d'avoir rompue aussi rapidement avec mon amoureux. Non je sais que j'aspire à d'autres sentiments. Plus profonds, plus constructifs, plus douloureux peut être, et je veux prendre le risque à nouveau!
Je suis, parait-il, une hypersensible, mais j'essaie de le cacher au maximum. Mon introspection de plusieurs années m'a montré que l'intensité de mes sensations et émotions est telle que je les vis quelques fois douloureusement. Pour ne pas souffrir, je me cache derrière ses masques d'humour et de frivolité. Mais... La moindre émotion provoque en moi un surplus de méfiance, de doute mais aussi de curiosité! La peur d'avoir mal, sensation que je ne maîtrise que trop bien depuis quelques années, exerce un tel pouvoir sur moi, me faisant me replier sur moi, avec cette peur effroyable de me dévoiler.
Mais je peux être moi, sans peur ni culpabilité. Mon histoire, mes blessures m'ont forgées et font parties de moi aujourd'hui, et me font être cette femme, à la fois forte et fagile. Et ce n'est pas une honte d'être fragile et de se laisser aller... Mon ange me l'a démontré en un week end! Quel électro choc!!!
La jeune fille romantique, rêveuse, est réapparue, et si jamais vous la voyez se re-cacher, n'hésitez pas, bottez moi les fesses !!! Mais pas trop fort... quand même!