Remise en place!

22.02.2009

Le dernier com reçu ce matin par Adèle m'a remise en place (ici).. Cela me fait réfléchir encore plus depuis tout à l'heure... C'est vrai qu'est-ce que je risque de "foutre" en l'air?
Mon amoureux pas très aimable, qui est plus mon amant que mon amoureux...? Qu'est-ce-que je risque à aller plus loin avec H.? J'ai passé une partie de ma nuit à me poser cette question, en long en large et en travers...
Et ce matin, le silence de ses mots me manquent... H. n'est pas là et moi qui lui ai envoyé un dernier post hier soir... Me lâchant un peu... Et si j'avais été trop demandeuse? Et si j'avais été trop faible? Voilà que je recommence!!! Mais comment peut-il me rendre aussi dingue? Comment arrive-t-il à me torturer ainsi?... Je suis prise dans les filets d'un Homme que je ne connais pas, à qui je m'attache juste parce qu'il sait manier la langue française?...

J'ai peur de quoi? Peur de tomber amoureuse... Tout simplement, tout bêtement et de tomber encore une fois... Cela fait des années que j'ai construit une muraille infranchissable autour de moi. Une seule personne a réussi à me faire flancher depuis 2003 et c'est Choupinou, et voilà que je me surprends à rêvasser, à espérer, à avoir envie de tout ce qui fait que je puisse me sentir princesse... Et cette sensation m'effraie...

Je me suis tellement persuadée que je n'étais pas faite pour aimer et être aimer. J'ai tellement tenté de me convaincre que tout ceci n'était qu'une chimère, que cela n'existait que dans ces livres pour adolescentes, et voici que mon coeur de midinette espère lâchement recevoir cette douceur, cette attention, encore et encore. Je me surprends à relire ces lettres écrites pour moi, que je lui inspire... Mais est-il aimable? Sont-elles réellement pour moi?

Je me suis tellement parée de fer et de plomb pour ne plus jamais croire que ces mots existaient réellement... Que je ne les ai pas entendus depuis que mon ange a disparu à jamais... Je me suis condamnée seule, certainement, et aujourd'hui je me demande si j'ai le droit de déroger à la règle que je me suis fixée. Mais cela est si agréable de s'entendre dire que l'on est unique, que l'on est l'objet de tous les désirs, de toutes les envies d'un être qui parait aussi tendre, charmant, Homme tout simplement!

Depuis deux ans presque, je me contente de ces nuits d'extase, à découvrir et redécouvrir mes soupirs, mes envies et mes orgasmes... Avec un homme, aussi torturé que moi, peut être même plus, mais qui a su me donner envie de me lâcher, qui a su me redonner confiance en moi, en ma personnalité, en mon indépendance, en ma force... Alors oui, j'avoue cela est peut être plus de la gratitude que de l'amour... En tout cas, je sais que ce n'est pas l'amour avec un grand A, mais c'est notre histoire, et quelque part j'y tiens...

Mais ai-je le droit de jouer sur tous les tableaux? Je ne le pense pas... Ce dilemne s'est déjà passé dans mes méninges il y a quelques temps, avec l'arrivée de Choupinou, et je sais le mal et le manque que j'ai aujourd'hui, avec le doute de mettre tromper, mais ce ne sont pas des regrets, loin de là... Non j'ai cette chance d'avoir appris à ne rien regretter mais assumer mes choix...

Alors je crois que je vais attendre la réponse de H. Je vais arrêter de me poser trois milliards de question... Et voir ce que tout çà me réserve, tout simplement... Et je verrai bien ce qui arrivera... En tout cas, il faut vraiment que j'arrête de cloper comme une malade, çà ne sert à rien... Mais pourquoi ne me répond-il pas?????????? Arghhhhhhhhhh

En tout cas, Merci adèle de m'avoir remise en place...