Amour...?

16.02.2009

"Aimer, disait St Thomas d'Aquin, c'est vouloir rendre l'autre heureux." Quelle belle phrase, mais est-ce suffisant? Oui, je suis maussade, je tourne un peu en rond dans ma cage, dans ma tête...
Mais c'est quoi l'Amour? Est-ce que je sais réellement Aimer? Ai-je d'ailleurs jamais su ce que c'est d'ailleurs? Là est surtout la question. Je regarde "Orgueil et Préjugés", qui d'ailleurs ne vaut pas le livre mais là n'est pas le propos... Bref, je regarde ce film haut en couleurs sur les relations amoureuses et voici que mon âme de midinette ressurgit.
Pourquoi?... Peut-être parce que j'ai perdu mes illusions. La vie m'a rendue froide et calculatrice, distante et méfiante envers la gente masculine. Alors que j'aimerai croire aux contes de fées et au prince charmant, à l'Amour absolu! Mais quelle foutaise! Tout comme le Père Noël, ce sont des histoires aberrantes et écoeurantes, voire traumatisantes pour certain(e)s. Une légende urbaine!
Je les plains quelque fois ces filles qui voient leur compagnon comme le prince charmant, leur fidèle compagnon! Tu parles!! Quelle désillusion elles vont avoir dans quelques années.
Je suis acide? Oui
Je suis amer? Oui
Je suis envieuse? Quelques fois
Je suis jalouse? Absolument pas... Bien au contraire!

Mais je me demande, c'est vrai, si je suis capable d'aimer. Mon amoureux par exemple... Pourquoi l'appeler ainsi d'ailleurs? Je ne sais même pas si je l'aime... Enfin je tiens à lui, oui c'est vrai. Je me sens enfin libre et moi avec lui, mais peut-on appeler cela de l'amour? J'ai le coeur qui jaillit quand je l'entends, j'ai ce manque de lui quand il est loin de moi, et pourtant... J'ai l'impression que je ne vibre pas comme je devrais vibrer. Je m'attarde sur ses défauts, je m'attarde sur son manque de tendresse, je m'attarde sur son détachement. J'ai l'air de m'en plaindre mais je ne sais pas si j'en ai vraiment envie... Je suis compliquée? Oui je sais! Je ne souhaite pas plus que çà vivre avec lui... Non je ne le souhaite pas. Pas parce que c'est lui, juste car je n'ai envie de vivre avec personne... Je me cache derrière mon envie de liberté et d'indépendance. Mais je m'aperçois que nous ne construisons rien de concret. Mais nous baisons! Désolée du terme, mais c'est notre passe-temps favori ensemble. Nous discutons de tout de rien durant des heures, pour finir inéluctablement dans les bras l'un de l'autre, des heures durant. Une amitié érotique! Oui je crois que c'est cela notre relation. C'est le seul qui me touche depuis deux ans, le seul avec qui je partage mon lit depuis deux longues années maintenant, passant quasiment tous mes week-end avec lui, et uniquement lui. Je n'ai jamais ressenti cette sensation de liberté qu'avec lui. Je n'ai jamais lâché prise avec quelqu'un d'autre lui. Il m'a révélée! Il m'a sortie de ce carcan presque puritain, il m'a montré et me démontre à quel point je suis belle, à quel point il me trouve sexy... Mais ce ne sont pas les mots d'amour conventionnels... Cela signifie-t-il qu'il ne m'aime pas?

Y a-t-il qu'une seule forme d'amour amoureux? Cette guimauve qui me donne des hauts le coeur est-elle l'unique? Cette douceur écoeurante qui rend les gens chamallow? Cela me pousse à faire ce constat taciturne... Ai-je déjà aimé? Oui je crois... Mais de façon tellement différente à chaque fois...

La vie n'est pas un conte de fées! Loin de là... Je me sens romantique et seule et nostalgique. Des anges ont traversé ma vie comme des comètes, me marquant au fer rouge... Des anges sauvages la plupart du temps, mais la vie a choisi de me les enlever... Peut-être n'ai-je pas su les aimer? Peut-être les ai-je trop aimé au contraire? Ou mal? Je ne sais pas... Je me dis alors que cette envie de rencontrer de nouveaux contemporains, de dragouiller, de communiquer ainsi avec frénésie, c'est peut-être pour prendre des petits bouts de mes anges dans chacun de ces inconnus...

Il y a des moments, comme en ce moment du fond de mon lit, je me dis que j'aimerai qu'Il arrive, cet être absolu, faisant disparaitre les nuages sombres et mes interrogations, qu'un souffle nouveau balaie mes angoisses, que mon coeur s'ouvre totalement sans peur de saigner, ou de s'épancher.... STOP!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cela n'arrivera pas!! Ni aujourd'hui, ni demain. Je ne sais que trop, maintenant, la Nature Humaine. Que sous le visage le plus angélique peut se trouver l'être le plus perfide et le plus machiavélique qui soit. Je n'y crois plus!!! Je ne veux plus y croire!! Je me suis cramée!!!!!!

La vie rêvée des anges ne restera que fantasme pour moi. Mais je ne suis pas triste, non, je suis tout simplement réaliste, et moins dure sera la chute! Je suis aigrie? Oui peut-être, c'est ce que provoquent les désillusions et les chutes!

Mais promis, une fois posté, je remets mon masque de femme forte, indépendante, autonome, insoumise et sûre d'elle; légèrement garce totalement espiègle, pour continuer de respirer, de sourire, et d'aimer à ma façon...