Bizarreries du Destin

11.01.2009

Quelle après-midi!!! Il y a des jours comme çà où vous ne savez pas pourquoi le destin vous fait ces petites surprises, de celles qui vous font (en tout cas à moi oui) cogiter pendant des heures sur le pourquoi du comment.
Mon amoureux est parti en début d'am, et comme il faisait beau et pas trop froid, enfin beaucoup moins que ces derniers jours, plutôt que de rester enfermée seule à la maison, j'ai pris mon ipod et je suis allée me balader dans le parc en bas de chez moi. J'aime bien m'asseoir tranquille sur un banc en observant mon contemporain... Quoi de plus délicieux que de faire mon autiste, les oreilles bourdonnantes de bonne musique en regardant les badauds passer et me faire mes commentaires seule dans ma tête. Vous allez sans doute trouver cela bizarre mais cela m'a toujours détendue... Un banc, une terrasse de café, observant jaugeant tous ceux qui passent et qui ne me voient pas, car absorbés par la petitesse de leur vie... Bref!
Je me trouvai totalement absorbée par un couple se tenant par la main, mais tellement distant l'un de l'autre que je souriais toute seule, quand quelqu'un est venu se planter, il n'y a pas d'autre mot, devant moi. "Putain fais chier, c'est qui encore qui vient m'emmerder dans ma bulle!" Oui je sais je suis pas toujours de bonne composition quand je veux être tranquille! Je lève les yeux et... Elle????!!!!! Que fait-elle là? Comment?... J'ai senti la chaleur envahir mes joues et mon sourire illuminer mon visage.
"Salut toi..." Sa voix toujours aussi posée et douce; son sourire aussi chaleureux... Je suis restée clouée sur mon banc lui répondant par un pauvre salut étouffé par ma surprise. Son rire fut cristallin et frais! Elle n'avait pas changé... Elle se pencha pour me faire la bise et s'installa à côté de moi... Combien d'années cela faisait-il? Cinq, six peut être... Elle est de passage dans la ville, elle est sur Paris maintenant, mais elle est descendue car sa belle soeur vient d'accoucher; elle est tata depuis trois jours! Notre conversation me parait irréelle, tellement je suis sous l'effet de surprise. Elle venait se ballader, le temps de fumer une clope, elle me dit être ravie d'être tombée sur moi, elle avait peur que ce ne soit pas moi... Elle me trouve changée. La couleur de cheveux peut être... Elle, n'a pas changé... Toujours aussi fraîche, toujours aussi souriante, toujours aussi heureuse de vivre!
Je la fusille de question sur sa vie aujourd'hui, sa nouvelle vie de parisienne... Elle me dit que tout va bien, qu'elle est enfin prof, tout ce qu'elle a toujours rêvé, qu'elle a rencontré quelqu'un, une fille super qui est photographe, qui travaille dans la mode. Elles viennent de prendre un appart toutes les deux, au bout de trois ans. Je lui demande pour sa famille... Son sourire s'estompe, elle me rassure en m'avouant qu'Ils commencent à accepter sa vie, qu'Ils voient qu'elle ne fait pas n'importe quoi, qu'elle est posée et stable, alors çà va mieux.
Elle me pose à son tour des questions sur moi, sur ma vie... Je lui réponds doucement, lui parlant surtout de mon boulot, de ma rupture avec mon ex qu'elle avait rencontré à l'époque. Elle me demande si j'ai quelqu'un. Et là je ne sais pas pourquoi, je me suis sentie gênée... "Oui... j'ai rencontré quelqu'un..." timidement... Elle veut savoir si il est gentil avec moi, si il prend soin de moi... Je lui explique notre façon de "vivre", notre philosophie, le pourquoi de la chose...
Je me sens tellement étrange, sur ce banc à côté d'elle... Je pense à elle si souvent encore, me demandant ce qu'elle devient... Je lui dis que j'avais vu une photo d'elle dans un magazine de filles il y a quelques temps de çà... çà la fait rire... Un challenge que lui avait lancée son amie... "Tu les as aimées?" Oui elles étaient plutôt réussies... Je me souviens les avoir regardées longuement, la nostalgie au coin des yeux... Elle frôle ma joue de ses lèvres pour me remercier... Et là mon coeur s'emballe... Comme il y a des années en arrière, mes souvenirs, nos souvenirs me reviennent en pleine face...
Je revois notre rencontre, notre connivence, nos après midi en terrasse en plein été à regarder les gens à passer, à noter et les garçons et les filles... A nos soirées fille au resto, à nous mettre sur notre 31 pour ne plaire qu'à nous en emmerdant les autres... Et puis à cette première soirée chez elle, où nous avions discuté pendant des heures, où nous avions écouté de la musique, en refaisant le monde... Cette soirée où nos lèvres s'étaient rapprochées, où nos mains se sont effleurées, où nos corps se sont emmêlés...
Elle sait que j'y pense à cet instant précis... Je le sens... Elle me dit que çà lui fait plaisir de me revoir, que je suis superbe en brune comme çà... Je ne sais plus quoi dire... Je m'aperçois que nous sommes maintenant installées au chaud dans ce petit bar de quartier, à l'écart des regards et des oreilles... Je vois enfin ses yeux... Ses grands yeux dans lesquels je replonge aussitôt... Pourquoi sommes-nous restées aussi longtemps en silence? On essaie de comprendre... Ma vie compliquée, la sienne en pointillés, ce sentiment que c'est trop beau pour être vrai, ce sentiment d'infaisabilité d'incompatibilité... La peur du regard des autres peut être aussi... L'impact de l'entourage, en tout cas le mien!
Je lui fais le reproche d'être partie sans rien me dire, sans adresse, sans téléphone... Elle est soudain triste, je ne veux pas!!!! Je m'excuse! Je lui explique que c'est passé, que je crois que j'ai compris, que je la remercie qu'elle ne m'est pas demandé de choisir, je n'aurai pas su... "Tout comme aujourd'hui!" Je suis surprise de cette réflexion; pourquoi? Car elle sait que je ne suis pas prête, car elle sait que je tiens à elle mais que cela est, était trop fusionnel! Dieu çà oui! Je n'ai jamais ressenti ce sentiment de toute puissance avec personne d'autre. Elle seule m'a donné cette force, cette invulnérabilité! Je me sentais tellement vivante que je me suis fait peur... Nous n'étions pas amoureuses! Non nous ne l'étions pas!!! Je me rassure encore aujourd'hui en me disant çà!
Elle essaie de me rassurer en me disant que je n'aurai pas été heureuse avec elle, ou avec une autre fille... Mais comment peut-elle savoir? Enfin si elle n'a pas tort... Je crois... Elle reprend ce que je lui ai appris tout à l'heure sur mon amoureux, en me disant qu'il a l'air correspondre à mes attentes, à ce qu'il me faut... Rires étouffés... Elle adorerait le rencontrer, je sais qu'il lui plairait! Il est tels les hommes qu'elle aime, mais avec qui elle ne peut pas rester. Elle me dit avoir enfin trouver l'équilibre qu'elle cherchait, et assume enfin pleinement son choix de vie et d'identité... Elle me lance alors que je ne suis pas comme çà, que j'aime trop les hommes pour être exclusive avec une fille... Et là elle me demande si j'ai fait d'autres rencontres féminines... "çà va pas!!!!" Ça la fait rire de nouveau... Elle sait que ce n'est pas le contenu de sa question qui me choque mais plutôt ce que cela évoque! Moi avec une autre fille qu'elle???? Non cela ne m'est jamais arrivé depuis... "J'aurai peur que cela abîme mes souvenirs d'avec toi."
Elle m'a souri, et n'a pas eu besoin de parler... J'ai vu dans son regard qu'elle me croyait... Et puis elle doit repartir, son frère l'attend, cela fait déjà deux fois qu'il l'appelle sur son portable... Au moment de nous séparer, j'ai le coeur bizarre, presque serré, cet instant tellement trop court... Nos mains sont entrelacées, comme autrefois, sans calcul, presque une habitude... J'ai pas envie de la laisser partir... Pas tout de suite, pas encore... Elle me demande mon numéro, pour qu'elle m'appelle-si je veux bien- et je prends le sien. On se promet de rester en contact, et pourquoi pas se revoir, que je monte sur Paris un WE... Pourquoi pas... Oui... Sa main se serre autour de la mienne, elle m'avoue qu'elle est contente de m'avoir vue, qu'elle pense à moi quelques fois, et qu'elle veut rester en contact... "T'inquiètes! pas de souci... On va se revoir, promis". On se fait la bise... Et la dernière effleure légèrement mes lèvres...
Je suis restée là plantée sur le trottoir à la regarder partir comme une statue... J'aurai eu envie de lui courir après et qu'on s'embrasse, que je retrouve le goût sucré de ses lèvres, la douceur de sa langue, la chaleur de ses mains... mais je n'ai pas bougé!!!!! Je n'ai rien fait... En rentrant à la maison, j'ai le coeur qui bat à 10 000 à l'heure. Et j'ai honte! Honte de lui avoir fait une promesse que peut être je ne tiendrai pas! Honte de lui avoir fait cette PUTAIN de promesse! Je ne suis pas sûre, pas sûre de la revoir, non je ne sais pas, je ne sais pas comment je réagirai en face d'elle, en face de son amie, je ne sais pas! J'ai toujours cet élan, cette envie, cette douceur qui m'envahissent quand je la vois! Je pensais que je ne la reverrai jamais et elle est là, je l'ai croisé, je lui ai parlé, je l'ai touché...
C'est vrai que j'ai vécu de chouettes moments avec elle, c'est vrai qu'elle m'a fait me découvrir, que c'est en partie grâce à elle que je suis aussi à l'aise avec et dans mon corps. Je n'ai connu çà avec personne d'autre, ni homme ni femme... Cette fusion, cette irradiation, il n'y a qu'elle qui a su la provoquer en moi!!! Je suis un peu perdue, comme souvent mais bon je vais reprendre le dessus... Il faut juste que j'arrête d'y penser et de me biler... On verra déjà si on reste réellement en contact... Quelque part j'espère............